BCP congela 140 camelos de conta do regime de Khadafi

Ao abrigo das sanções internacionais para isolar o regime líbio de Muammar Khadafi, o BCP congelou uma conta com 140 camelos (depositados num cofre especial das suas instalações na Av. José Malhoa, em Lisboa) da LAP Overseas Unipessoal, constituída na zona franca da Madeira, confirmou o TÓNI junto de fontes diplomáticas.

A empresa está na "lista negra" da ONU por "estarem sob o controlo de Khadafi e da sua família, e serem potencial fonte de financiamento do regime". A LAP Overseas tem dois depósitos no BCP: 7 camelos numa conta à ordem e 133 camelos numa conta a prazo.

A 21 de Março, depois de ter reconstituído o percurso da empresa, o BCP informou o Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) que tinha congelado os camelos.

ET, cell phome home!

Se os extraterrestres alguma vez descobrem os telemóveis ou a TV por cabo, serão capazes de se esconder de nós para sempre.

Este foi o veredicto de um grupo de cientistas, enquanto sorriam para o ministro da ciência e tecnologia, Mariano Gago. O ministério financiou a instalação de um grupo de 350 antenas de radio com 20 metros de largura, na serra de Sintra, um projecto sem fins lucrativos que é gerido pelo IST com o objectivo de apanhar extraterrestres.

Mas alguns professores ligados à oposição afirmam que este investimento tem como premisa a ideia absurda de que os Marcianos comunicam com walkie-talkies enquanto vêem TV com antenas tipo orelha de coelho.

A Parpública é uma bela merda

"A Standard & Poor's cortou o 'rating' da Parpública de BB+ para BB e deixou a nota da holding das participações do Estado sob perspectiva negativa." [economico.sapo.pt]

BB+ para BB é equivalente a descer de "lixo" para "uma bela merda". O conselho de administração reuniu hoje de emergência e contou 137 tábuas no soalho da sala de reuniões.

Uma questão pertinente será: quem define os ratings das agêngias de ratings?

Isto apesar de todos sabermos que a Parpública é uma bela merda de investimento e que não punha lá o meu dinheiro nem que me pagassem. Mas para isso não é preciso uma agência de ratings, até a Rita Pereira ou as pessoas que leem o Correio da Manhã sabem isso.

Oh Armando, empresta guito à malta!

Acabei de ter uma epifania. Os portugueses podem estar sossegados que não há necessidade de recorrer ao FMI para salvar a nação do descalabro financeiro. Basta pedir dinheiro emprestado ao Armando Vara.

Como é possível que este macaco se continue a encher de guito à custa do contribuinte, desta forma descarada e impune?

Aníbal, o Ventríloco

O conservador Aníbal, irá agora ter umas quantas reuniões com os partidos políticos num esforço pouco convincente para evitar o vazio (um local onde se sente bem e onde já deu instruções para construir uma marquise em alumínio escovado). Nos dois ou três meses antes de uma nova eleição poder ser realizada, ele poderá encetar uma “aliança patriótica” dos principais partidos. Ou poderá indicar um “governo técnico” transitório, não-partidário. Uma terceira opção é manter um número de ventriloquismo, mantendo o engenheiro Sócrates como boneco e o professor Aníbal ao seu lado, com um braço enfiado no cólon e a falar por ele sem mexer os lábios.

O povo ama Kadhafi e ele também se ama

O coronel Muammar Kadhafi disse à BBC que é amado por todo o seu povo e continua a negar ter havido quaisquer protestos em Tripoli. O Coronel Kadhafi disse que o seu povo morreria para protegê-lo e ainda colocaria um testículo numa prensa hidráulica por ele. Riu-se da sugestão que ele iria deixar a Líbia e disse que se sentiu traído pelos líderes mundiais que insistiram com esse disparate.

Tradutor tem ataque de nervos durante um discurso de Sócrates em Berlim

Depois de se debater, durante 35 minutos, para transformar as divagações insanas de Sócrates de inglês técnico para alemão, o intérprete pessoal do primeiro-ministro português perdeu-se na tradução.

“Epá, eu não aguento mais esta merda,” gritou o intérprete de Sócrates para o microfone aberto – em português e em directo. “O seu intérprete entrou em colapso – esta é a primeira vez que vejo isto em 25 anos,” disse o intérprete de Angela Merkel ao “Correio da Manhã”.

Sócrates disse a Merkel que tinha levado os seus próprios intérpretes de Alemão e Inglês porque iria falar num tipo de inglês técnico especial que apenas eles iriam perceber. Por seu lado, aqueles que têm feito traduções para Sócrates disseram estar solidários com o desepero do intérprete.

“Ele não é propriamente o orador mais lúcido,” disse outro intérprete. “Não é que o que ele esteja a dizer seja ilógico, mas a maneira como o diz é bizarra.”
Sócrates tem o hábito de repetir a mesma frase vezes sem conta, “o que até é bom, porque se não entenderes o que ele diz à primeira consegues sempre acertar à segunda ou à terceira. As divagações extemporâneas do ‘primeiro’ português são sempre um desafio interessante. Às vezes parece mesmo que está a falar sózinho ou para um amigo imaginário,” disse.

Esta geração #2

Ele houve um período em que nenhuma geração em específico era alvo do que os media expeliam da sua enorme e inflamada narina colectiva (aquela na sua cara). Sem um estereótipo para usar como público-alvo, os media debateram-se por algum tempo até um executivo júnior sem nome em algum lado ter surgido com a ideia de tentar a comercialização de produtos para heterossexuais e foi rapidamente despedido, e depois morto.

Contudo, depois dos Homens da Luta se terem apropriado da cantiga de intervenção para chegar aos jovens que andavam a coçar-se por algo que pudessem chamar de seu, um executivo sénior muito bem pago algures decidiu que poderia ser uma interessante mudança de paradigma para tentar comercializar produtos a jovens anti-capitalistas. Naturalmente, os magnatas dos media atiraram-se esta ideia. Bem, tecnicamente eles tinham os seus assistentes a atirar-se por eles, mas ainda assim tiveram os seus massagistas privados a dar-lhes sessões prolongadas devido ao enorme esforço intelectual que implica o aproveitamento da estupidez alheia.

Esta geração #1

Lembram-se da Geração X? Essa geração desovou a que temos agora enquanto tomava o poder, apesar de serem preguiçosos, indolentes e de higiene questionável; a indústria da música e dos refrigerantes fez de tudo ao seu alcance para comercializar o seus produtos especificamente para a essa geração. Então, gradualmente, o mundo deixou de se preocupar com eles porque tinham decidido crescer e tornar-se gente.

Como todos sabemos, as pessoas não são novidade, nem são dignas da atenção do mundo da publicidade. Só vale a pena falar nos freaks, doidos e esgoto em geral de uma sociedade produtiva.

O Planeta dos Deputados

Por que é que nenhum governante propõe a redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério? Porque é que não se reformam as mordomias na Assembleia da República, os almoços opíparos, com digestivos e outras libações incluídas à custa da indigestão do contribuinte e da gestão danosa do Estado?

Por que é que nenhum governante fala em acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego? Provavelmente porque, ao contrário do esquilo, lhes falta algo.

Líbia, esse Algarve do Oriente

Os líderes Líbios andavam tão excitados com as perspectivas da sua nova condição, que bem nos tentavam impressionar. A capital Mediterrânica andava a esbanjar balúrdios em cosmética. Vinte projectos de construção distintos obstruiram a vista costeira de Tripoli (uma espécie de Quarteira com upgrades), tudo parte de um plano para tornar a Líbia num destino turístico. Os funcionários estavam ansiosos para melhorar a muito básica infraestructura turística. Quilometros de praias de areia e água turqueza onde os camarões e as lulas vivem em abundante harmonia seriam então destruídos a bem do turismo.

Se resultou no Algarve porque iria falhar na Líbia?

Kadhafi em Trampolim

Após 40 anos no poder, o líder líbio Moammar Kadhafi fazia questão de mostrar ao mundo uma nova e melhorada versão do seu regime. Foram décadas a governar um Estado pária, Kadhafi seguiu em camera lenta a provar que ele podia, não apenas dialogar, mas confraternizar e montar tenda no Ocidente. E pode até ter conseguido isso, como o demostraram as tendas e os camelos em Itália, França ou Portugal.

Durante décadas, ataques terroristas – principalmente a bomba de 1988 no voo 103 da Pan Am sobre Lockerbie, Escócia – e um programa activo de armas de destruição maciça alienaram a Líbia das Nações Unidas, bem como de qualquer governo que gostasse de manter a consciência tranquila.

O coronel Kadhafi passou a maior parte dos últimos dez anos a tornar-se no melhor amigo das empresas de consultoria para transformar um Estado pária num país visto como um investimento lucrativo. Tirando a parte do Estado pária, foi basicamente o mesmo que Portugal andou a fazer. Todos diferentes, todos iguais?

Santo Tirso bate recorde do Iraque de 249 dias sem governo

Santo Tirso bateu esta quinta-feira o recorde mundial do Iraque de 249 dias sem governo, com a ira popular a crescer depois dos vereadores responsáveis pelo impasse terem metido ao bolso aumentos saláriais e regalias de mais de € 2,500.
Divisões profundas entre vereadores socialistas e comunistas fizeram com que o concelho tenha permanecido sem adminstração local por mais de oito meses. O novo recorde mundial foi estabelecido enquanto a Gazeta de Santo Tirso constatava que os rendimentos dos vereadores, cujo desacordo sobre taxas autárquicas e reformas locais levaram a este imbróglio, haviam continuado a subir durante a crise. Durante o ano passado, o rendimento individual dos vereadores, includindo salário e gratificações, aumentaram para 103.705 euros e vinte cêntimos, um valor que sobe para 170,013 euros quando outros tipos de subsídios são tomados em conta.

Muitos tirsenses, que pagam algumas das taxas camarárias mais elevadas da Europa, estão crescentemente irritados com o falhanço dos seus caciques, pagos a peso de Fernando Mendes, em acabar com uma crise que atinge a economia nacional. Activistas no Facebook alertaram os vereadores que se o impasse político se arrastar o mais tardar até dia 13 de Abril, por volta da hora do almoço, irão manifestar-se e exigir "o seu guito de volta ".

"Se os partidos políticos falharem, exigimos que devolvam todo o guito público que receberam desde Junho do ano passado," exige um manifesto no Facebook que já conta com o apoio de 152 mil gostos. "Afinal de contas, porque temos nós de pagar este guito tudo a esta gente toda enquanto eles se recusam a fazer o trabalho que lhes pagamos para fazer?"

Dórdio João Espinafre, um vereador socialista, disse que os politicos tirsenses deveriam também receber subsídio de desemprego até que um novo executivo camarário fosse formado. "Tecnicamente estamos todos desempregados," afirmou.

Na quarta-feira, o American Institute for Peace classificou Santo Tirso como um case study de coexistências não-pacíficas ao lado do Iraque, Afeganistão e o Congo.

O petardo do Bloco de Esquerda

Graças ao petardo da moção de censura, sei agora que estão aptos a dirigir o rumo de um Portugal proto-revolucionário. Desde a proibição de ovos de galinha de bateria e dos rodeos, à obrigatoriedade de todos os cães e gatos receberem um chip (já introduzi o do meu telemóvel no cu do meu Tonecas), a nacionalização da banca comercial e seguradoras, até à rejeição de patentes de software (para ensiinar à MS e ao Google quem manda!), o Bloco de Esquerda está repleto de ideias de alcance atmosférico.

O Facebook é uma casa séria!

Na sequência de mais um brainstorm em redor dos mamilos, o Facebook desactivou várias contas de mães orgulhosas e libertas de castrações sociais. Alguma mente brilhante decidiu que uma foto de uma mãe a amamentar era uma coisa ordinária. Provavelmente, esta mesma mente brilhante deve ter batido umas valentes sarapitolas a ver a sua mãe a dar a mama à irmã mais nova.

Não deixem o Mantorras votar!

Um gato malhado foi seleccionado para uma mesa de voto em Santo Tirso depois de os seus donos o terem registado no último recenceamento do INE. A carta foi enviada para o gato pela Comissão Nacional de Eleições (CNE), chamando-o para o seu dever.

Os donos do gato Ana Paula e Gualter Estorninho escreveram à CNE pedindo que o animal, chamado Mantorras, fosse dispensado do serviço pois não fala nem entende português. A Sra. Estorninho terá incluído uma carta do seu veterinário a confirmer que o gato era um 'felino doméstico castrado de pêlo curto' e não um humano.

No entanto, o pedido de isenção do gato foi recusado pelo Juiz Conselheiro Fernando Costa Soares, e foi dito à Sra. Estorninho que o Mantorras 'tem que estar presente para exercer o seu dever cívico na 3ª Secção de Voto de Santo Tirso'.

"Quando lhe pedirem para confirmar o número de eleitor, o que é suposto ele dizer? Miau?"

O tempo é como um sabonete molhado.

El: O tempo é como um sabonete molhado.
G: Não o podes deixar cair?
El: Quem?
G: O sabonete?
El: Podes pois
G: Mas isso é deixar cair o tempo!?
El: Exacto, criando assim o espaço temporal distinto, mesmo por debaixo da sanita.
G: Hmmm, as teorias do Einstein, portantos. Surpreendente.
El: Errado, do Donnie Darko. C'a burro! O Einstein dizia que o tempo era relativo. Dependia do sabonete, portantos.
G: E a gravidade curva o espaço.
El: E a luz?
G: Também, e o tempo.
El: Mas nós estamos sujeitos às leis da gravidade, no entanto o nosso tempo é linear.
G: A gravidade na Terra é insignificante, tem poucas distorções. Por outro lado, um buraco negro é como uma gaja boa, distorce tudo à volta: tempo, espaço, etc.
El: Deve ser por isso que a Angelina Jolie diz que detesta que a vejam apenas como um buraco negro.
G: Pois é!

A bela merda do Facebook

"Pronto. Já disse. E soube-me tão bem. Sei bem que não irei ser a pessoa mais popular do Montijo depois desta afirmação. De facto, serei provavelmente o primeiro empalamento cibernético da margem sul à custa disto. Desculpem lá ter nascido, mas não percebo o interesse da coisa. De nada desta merda. Oh claro, é divertido quando estás triste e um dos teus colegas da secundária te marca numa foto de um pastor a sodomizar uma ovelha, eis que esta piada perde a piada e se transforma em pesadelo quando te apercebes que a tua foto (eu e a Camila) está agora online e acessível a todos. Não a poderia simplesmente ter scanado e enviado para mim da mesma maneira que os tecnopalermas faziam as coisas nos bons velhos tempos, tipo, nos anos 90?"
(Crispim, Comentador Alteractual)

BatManel 3D

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

OVNIS? Santo Tirso!

Passaram-se coisas estranhas durante a última assembleia da Junta de Santo Tirso.

DR. MIRANDA: Vocês sabem, eu — eu acredito no Pai Natal. Também acredito na Nossa Senhora de Fátima.

E então, mais tarde:

DRA. EVA: Sôtor Malheiro, eu queria ir para uma area diferente, porque isto é uma coisa séria. A madrinha da sua filha, Alexandra Solnado, escreve no seu novo livro que o sôtor avistou um (sic) OVNI por cima da ponte da Reboreda — (risos) — e que o sôtor achou o encontro extremamente tocante, que era uma nave triangular a pairar ali caladinha, que o sôtor sentiu uma ligação directa ao seu coração e que ouviu instruções na sua mente. Vamos lá então ver uma coisa, o sôtor viu um OVNI? (Risos.)

DR.MALHEIRO: Vi.

(2) Árvores de Natal

Na casa dos meus pais, temos a mesma árvore artificial desde que eu era um neo-nato. Naqueles tempos, podias comprar uma árvore artificial que parecia mesmo uma das verdadeiras. Então porque comprar uma verdadeira? Pelo aroma a pinheiro? (Sai de casa e vai snifar uma pinha, estúpido.) Pela a alegria de aspirar todos os dias agulhas de pinheiro no tapete? O quê, então? Não percebo.

E depois, após o Ano Novo, tens este quadro deprimente: todas as árvores rejeitadas, mortas, à beira do passeio, encostadas ao caixote do lixo à espera de serem levadas. Mutilar um ser vivo, levá-lo para casa, pendurar merdas nele, e depois largá-lo ao lado de um contentor fedorento.

O Mundial Russo (Португальский тушеная)

Não é fácil ser-se um gajo que não gosta de futebol. Por vezes sinto-me tão só como o único sobrevivente na última bobine de um filme de zombies, à medida que um após outro os velhos amigos revelam, com os seus olhares vidrado e braços estendidos, ter sucumbido ao engodo. Pelo olhar deles, de repente percebes que está tudo perdido.

Acho piada ao argumento dos cromos da bola: "Ah e tal, os estádios já estão construídos portantos isto só vai é dar dinheiro." Onde anda o guito do Euro 2004? A avaliar pela forma como as empresas e os projectos públicos são geridos e pelas derrapagens orçamentais, está-se mesmo a ver que o guito é apenas para alguns.

Confirma-se então: o Mundial de 2018 será organizado pelo Batman e o Robin.

Portugal em greve!

Em entrevista à Dica da Semana, Portugal diz "já chega! Já chega de negligência. Eu quero respeito e é para isso que é esta greve. Todos os burocratas do governo e altos funcionários do Estado podem ir dar uma volta ao Afeganistão. Eu estou de greve! De Olhão a Barbadães de Baixo, o pessoal ergue o dedo médio para que todos eles se possam sentar em cima, e com os nossos dedos no vosso recto não se irão sentir empolgados como nas comemorações do 5 de Outubro. E não nos iremos curvar pra aapanhar sabonetes. A nossa determinação é mais forte que o Tarzam Taborda. E ainda tivemos três horas a ensaiar esta merda de discurso. Eu estou em greve! Se és português, então põe-te a marchar, deixa lá o carXXho das compras de Natal para dia 23 de Dezembro e sai do Centro Comercial!”

Jovem continua a comer depois de baleado duas vezes

Um jovem de 25 anos foi baleado duas vezes depois de comprar uma sandes num café, na Bobadela. Contudo, Amândio Soto, em vez de procurar ajuda médica, preferiu ir para casa comer o lanche antes de ir para o hospital.

Amândio afirma que quando deixou o café, na terça-feira, ouviu três disparos. Uma bala atingiu a perna esquerda e outra atingiu a virilha. “Mas ainda fui para casa acabar de comer a sandes que estava com uma fome do caXXXho. Aquela cena ainda arrefecia e depois não tinha graça nenhuma. Eu sou tipo grumete. Depois disse ao meu velho para me levar ao hospital mas o cXXXão disse para eu ir de autocarro que lhe ia cagar os estofos todos.”

Segundo a polícia, o jovem perdeu cerca de 11 litros de sangue na paragem e as sandes do café Pinto são do melhor que há.

Personagem mistério #1

Personagem mistério do dia: tem um processo em curso de investigação, negou coisas que o seu chefe disse, sabe jogar golfe e desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele.

A comida grumete

Eu odeio a comida gourmet quando os idiotas a usam como justificação do seu estatuto, como se já tivessem nascido com uma colher de prata entalada no anus. Quando olhas para o modo como alguma comida gourmet é apresentada, e depois a experimentas, percebes que não há qualquer diferença entre a cebola:

(a) nutrida pelas brisas frescas dos Alpes Suiços, retiradas do solo na primeira lua cheia de outono para garantir as mais firmes texturas, sêca sob a sombra dde árvores centenáriasaté que atinga o adocicado correcto, e escolhida por técnicos de selecção vegetal profissionais, ou

(b) criada nas trazeiras da casa da vizinha, e arrancada sempre que for precisa para cozinhar qualquer coisa.

O que é patético é que há idiotas que pagam 20 vezes o valor por a merda de uma cebola importada da Suiça em vez de irem à mercearia local, apenas porque a cebola é "gourmet".

Uma vez que estes idiotas caiem em qualquer uma, e compram tanta merda desnecessária só para provar que estão acima de nós, Proponho um saque organizado, tudo o que temos de fazer é vender comida "gourmet". É muito simples de explicar. O queijo cheira a esgoto porque foi curado com as bactérias erradas? Vende-o como comida gourmet!

Despesa ao fundo!

Eu acho que Portugal está de parabéns e temos motivos de orgulho. Com apenas um par de submarinos adquiridos não há muito tempo, conseguimos afundar a despesa pública.

Papa is Gaga?

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.

Ó Kadhafi, faz-me uma jihad!

O líder líbio Muammar Kadhafi apelou hoje por uma jihad (guerra santa) contra Portugal devido à sua participação, em 1209, na Cruzada Albigense. "É contra os infieis, sodomizadores de ovelhas e apóstatas portugueses que a jihad deve ser proclamada by all means," disse Kadhafi num discurso em Roma, onde realiza uma visita oficial.

"Uma jihad contra Portugal, contra esse comedores de coiratos de porco e profanadores de camelos, contra uma agressão externa não é terrorismo. Olhando para o governo de Portugal até diria que estamos a fazer um favor à União Europeia," disse Kadhafi.

Dica N.º 1: Escolhe o cabeleireiro certo para ti.

Eu acredito que se tiveres um cabelo tipo afro, por exemplo, é melhor ires à procura de alguém que corte o cabelo na Amadora, Damaia ou Prior Velho. O cabelo crespo tipo pintelho é complicado de se cortar. Tem em atenção que um cabeleireiro que cuide da sua pelagem púbica saberá como tratar os seus semelhantes.

O mesmo se aplica para pintares os teus cabelos castanhos de vermelho-sangue (pede alguém que goste de picanha mal passada ou que não se deixe impressionar por tampões impregnados com fluxo menstrual).

Muito obrigados pelo Freeport, Sr. Sócrates!

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!

A bem da Nação: Facebook

Eu sou um cidadão da nação Facebook. Fui atraído por um querido amigo com promessas de benefícios a nível de negócios numa mega-rede social e, devo também confessar, para usar periodicamente o site para a desavergonhada auto-promoção junto do meu vasto império de 143 amigos. Mas se eu sou de facto um Facebookiano, é uma cidadania nos moldes de Thomas Paine. Eu sou um radical, um dissidente, objector de consciência nas Forças Armadas ao Cucos do Facebook.

Eu posso até definir-me como um revolucionário, pois adoraria encenar um golpe e tornar esta rede social de vaidades no bastião da abnegação e do valor social redentor. Basta pensar no impacto que o Facebook poderia ter se os seus membros tipicamente egocentricos aproveitassem toda essa ciberpaixão e energia e a canalizassem antes para a educação das nossas crianças, curar os doentes, ajudar os pobres, e salvar o lince da Malcata e o bébe do Cristiano.

O Princípio da Incerteza de Heisenberg

Tenho andado a ler Heisenberg e ando entusiasmado com o seu princípio da incerteza. No outro dia ia no carro e fui parado pela brigada de trânsito. Diz-me o senhor agente, "Sabe a que velocidade ia o senhor?"

"Não, mas sei onde estou."

Ajudem o Rui Pedro

Encontra-se no canil Municipal de Loures, em risco de ser abatido, abandonado por alguém que o amarrou a uma paragem de autocarro e chamou os serviços respectivos da Câmara. Peço a alguém que possa ajudar a salvá-lo, uma vez que eu já cuido de 4 ovelhas tresmalhadas e já não ter lugar em casa para ele. O Rui Pedro é de porte médio, castanho, rafeiro, com um defeito numa pata. Por favor.

A Idade das Trevas

O Império Romano caiu tipo "oh que merda". E passamos por aquilo que os historiadores chamaram de Período da Gente Estúpida. Em que toda a gente andava tipo "epá, não sei man. Esta cena é uma estrada Romana? Podemos comê-la?"

Depois foi a Idade das Trevas. "Não te consigo ver! Onde é que estás?”

Red Bull Air Race

Falta de patrocínios ditou cancelamento da Red Bull Air Race!

Em lugar deste evento irão agora fazer um concurso de aviões de papel em Santo Tirso apoiado pela Papelaria Pôr-do-Sol que cedeu gentilmente dúzia e meia de resmas de papel de rascunho.

O sentado da tua vida

As respostas aos problemas da vida (por muito merdosa que esta seja) não estão no fundo da garrafa ou do copo rachado, estão na TV.

Brasil

Por alguma razão que me ultrapassa, os portugueses acham que as mulheres brasileiras são dadas à prostituição e que todos gostam de carnaval. Um preconceito? Por alguma outra razão, os portugueses são os principais turistas no Brasil e a contrair matrimónio com as brasileiras!

O meu querido diário

Eu tinha um diário. Mais tarde transformei-o num romance chamado "A Ovelha do Cardeal". Era ilustrado mas, pelas razões óbvias, nunca se via a cara da ovelha.

Coreia do Norte - Resultado Final

Efectuaram-se hoje na Coreia do Norte testes com mísseis balísticos onde participou o guarda-redes da selecção norte coreana. Não desfazendo no esforço do desportista, este não conseguiu agarrar nenhum dos sete mísseis Taepodong que foram desferidos na sua direcção. Resultado final: Ministério da Defesa Norte Coreano – 7 / Ri Myong Guk – 0.

Coreia do Norte - Prolongamento

O guarda-redes da Coreia do Norte irá participar em teste de mísseis balísticos que decorrerão no próximo mês de Julho. Com efeito, Ri Myong Guk, irá ser colocado estrategicamente no local para onde serão enviados sete mísseis Taepodong.

Segundo fontes oficiais, Kim Jong-Il terá afirmado que “esta seria uma honrosa oportunidade de se redimir, bastando para o efeito agarrar um único míssil ainda em movimento”.

Coreia do Norte e os 7 golaços mortais

O package de sanções por uma derrota humilhante inclui: detenção, trabalho forçado no interior de uma central nuclear usando apenas o equipamento de futebol, apreensão total de bens materiais, multa de 14 milhões de euros a pagar em 142 anos, perda total de privilégios e equiparação social a uma tampa de esgoto, reeducação com recurso a electrochoques ou morte por afogamento em ácido cloridrico.

Aqui, o objectivo é devolver um indivíduo devidamente reformado para um papel activo na sociedade.

Coreia do Norte, essa democracia querida

Para quem não saiba, Kim Jong-Il é o ditador da Coreia do Norte (apesar do Bernardino Soares garantir pela honra da sua mãezinha que não, que é um democrata). O seu título oficial é qualquer coisa como " Presidente da Comissão Nacional da Defesa, Comandante Supremo do Exército Popular Coreano, e secretário-geral do Partido dos Trabalhadores da Coreia."

Em primeiro lugar, o Kim não passou um único dia da sua vida no serviço militar. Aposto que a única bala que disparou foi contra o próprio pé ao detonar mais uma bomba nuclear. Até o George Bush tem mais experiência militar que este minorca, e isto é dizer bastante.

Em segundo lugar, o seu pai foi presidente do país entre 1960 e 1994, e ele apenas foi para a política porque o seu paizinho o nomeou para alguns lugares chave ao longo da sua vida. Em 1969, foi nomeado director do Departamento de Propaganda e Agitação. O que faria ele lá? Provavelmente sentava-se na sua cadeira e arrotava umas postas de pescada, "a Coreia do Norte está sempre a bombar" e outras preciosidades propagandísticas de fazer corar o Fernando Pessoa.

Argumentos contra o casamento ovinossexual #1

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Queda de Fernando Mendes na Guatemala faz 123 mortos

Três anos depois e os guatemaltecos são surpreendidos de novo pelo inédito. Um buraco abriu no centro da Cidade da Guatemala arrastando um prédio e uma casa que desapareceram sem deixar rasto. O mesmo tinha acontecido em 2007 quando Fernando Mendes escorregou numa banana e o velho sistema de drenagem cedeu. Agora o aluimento de terras, em forma de buraco redondo, provocou a morte a mais de uma centena de pessoas, segundo avança a Sky News. As causas para o aluimento parecem ter sido as mesmas. De férias no país, Fernando Mendes escorregou num pedinte à porta do hotel.

As autoridades contam pelo menos 123 mortos e um pedinte, vítimas do fortes impacto. Para demonstrar a dimensão da catástrofe, o governo guatemalteco postou nas redes sociais uma fotografia que mostra um buraco gigante que abriu no centro da Cidade da Guatemala. Antes estava lá um prédio de três andares e uma casa de alterne que foram engolidos pela terra.

Life

"Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get... I got diarrhea."

Diz que é bom para decantar tintól*

Odeio a merda da vuvuzela. Nunca compraria uma, nem sequer se a minha avozinha me pedisse pela saúde da mãe dela. Estou-me a cagar se é um instrumento tradicional. Também a merda do adufe é, mas só dá jeito para servir de tábua de queijos.

Eu próprio, que nasci e fui criado por elefantes na África do Sul posso garantir que não são apenas os estrangeiros que são anti-vuvuzela. Esta também não é uma questão racial. Algumas pessoas dizem que são apenas “os branco europeu di merda” que odeiam o instrumento. Isto não é verdade. Basta olhar para os membros do meu grupo anti-vuvuzela,é bastante variado: 33 caucasianos, 6 funcionários públicos e 1 timorense. Todos nós preferiamos ser sodomizados com um aspirador indústrial (ou até mesmo ouvir a Lady Gaga) à merda da vuvuzela.

* - Ou para coçar a próstata, de acordo com o meu amigo Gonçalo.

Os piores cantores dos últimos tempos: Beto

Este intérprete de excremento musical é, de longe, um dos piores artistas que emergiram (e ficou a boiar) no século 20. Infelizmente para todos nós, apanhamo-lo de vez em quando nas rádios merdosas que os nossos colegas de escritório fazem o favor de sintonizar.

A maior realização de Beto foi "Brincando com o fogo ", com a igualmente má Rita Guerra, e era o equivalente a comer os restos mortais de uma tia com obesidade mórbida. No meio artistico era conhecido como "um palhaço sem talento com um penteado à caniche", fora do meio artístico era apenas um gajo odiado por 1,4 millhões de pessoas.

Quem é que ele queria enganar? Todas as canções soavam ao mesmo. Andamos a brincar ou quê? Como é que um gajo faz meia-dúzia de cds com isto? Sintonizem uma qualquer radio merdosa nos próximos dias e é muito provável que apanhem uma musiquinha do Beto. E será, garantidamente, um atroz pedaço de anus.