O rosto de Amy Winehouse aparece numa sandes de coirato

O proprietário de uma tasca em Santo Tirso ficou atónito este fim-de-semana depois de uma imagem do rosto de Amy Winehouse ter surgido ao aquecer um papo-seco para uma sandes de coirato. Abilio Costados disse que a imagem assustadora apareceu de repente no momento em que ouviu na rádio que a alegada cantora tinha morrido. O pão tostado começou então a libertar outros líquidos misteriosos que não a habital cera derretida do interior da orelha do bácoro.

O Sr. Costados planeia agora colocar o papo-seco Amy num expositor de acrílico por cima do balcão, mesmo ao lado do frasco dos queijos afogados em óleo alimentar e orégãos que são uma especialidade da casa.

Os locais dizem que esta aparição da Amy é apenas um exemplo das actividades “para-anormais” que têm acontecido desde que a alegada cantora foi encontrada morta no Sábado.

Homem e cão sobrevivem a queda

Um homem, que não pode identificado por razões de segurança, sobreviveu a uma queda de uma falésia de 60 metros com o seu cão Snupe. A polícia ficou estupefacta ao encontrar ambos os animais vivos e os cientistas estão a examiná-los para ver se podemos aprender alguma coisa de útil com esta estupidez.

Vários macacos de imitação têm saltado de falésias e penhascos em diversos pontos do país e até agora, das onze quedas, nenhuma foi fatal. Pode ser que a força da gravidade seja atenuada se uma pessoa cair com um animal, e estamos conscientes das implicações na teoria da gravidade de Einstein.

Quando lhe caiu uma maçã reineta na cabeça, Isaac Newton não tinha animais por perto e não se apercebeu que a gravidade pode ser enfraquecida se um homem e o seu cão estiverem juntos. Assim, Einstein começou com o pé errado e passou toda a sua vida a ladrar para uma árvore quando deveria ter-se atirado de uma falésia abaixo.

Quaisquer experiências colocando em perigo a vida de cães, tais como cães e respectivos donos a saltar de uma falésia no Cabo Sardão para determinar se Einstein estaria certo em relação à gravidade, ou se existe uma altura a partir da qual a sobrevivênvia deixa de ser possível, foram condenadas pela Associação Protectora dos Animais e por aquel careca gordo da Quercus.

Mulher alimenta marido a salada de rebentos de soja

Um homem de Santo Tirso, Arnaldo Pico, revelou hoje que a sua esposa o tem alimentado exclusivamente com uma dieta de salada de rebentos de soja, desde que se soube que alguns destes vegetais poderão estar contaminados com quantidades letais da bactéria E. Coli.

Pico, ainda a recuperar da derrota do seu querido Tirsense frente ao Andorinha, explicou que ficou bastante arreliado com estes desenvolvimentos – até porque sempre fugiu às saladas, preferindo uma entremeada frita à comida de coelho todo o santo dia.

"A minha comida favorita é pernil de porco," revelou Pico. "De preferência sem tatuagens do FCP nela. Não podendo ser isso, um bife com ovo às costas ou uma bela costoleta de porco, ou até mesmo uma morcela frita com batatas fritas e arroz. Mas em vez disso, a bácora dava-me sempre a merda da salada de arrebentos de soja."

Teresa Paula, a esposa sofredora, revelou aos reporteres que já estava por aqui do seu incrivelmente estupido marido. Ela alega que ele começou a ficar apaneleirado quando começou a escrever para um blogue local, “O Amor Vence Toda a Merda”, e insistiu que ele era bem mais divertido quando falava sobre peidas, pilas, mamas e pentelhos “como o outro”.

"Agora, é uma vergonha. Sempre com porcarias de que a escrita é uma forma de arte. Eu apenas pensei que seria mais fácil envenenar o filho da pXXa com rebentos de soja contaminados e resolver a coisa. Dessa maneira, eu podia ir atrás daquele dos Piratas das Caraíbas, que diz que tem uma roulote em Matosinhos. Ele não há-de ser pior que o Arnaldo. Mesmo que o gajo seja zarolho. De qualquer maneira, se os rebentos de soja não resultarem, posso sempre levá-lo à Portugália. Mas parece-me que está a resultar – ele hoje já foi ao quarto de banho três vezes, e ainda são só dez e meia."

A Malta divorcia-se

Malta esteve em festa este fim-de-semana, depois do governo maltês ter levantado a proibição ao divórcio, que levou a um aumento astronómico da percentagem de divórcios. É claro que mesmo apenas um divórcio já teria sido um acréscimo em relação a zero divórcios, mas o que aconteceu a seguir não podia ter sido previsto pelas autoridades.

Malta é uma ilha com uma população de pouco mais de 400.000 habitantes, dos quais 289.000 são casados. Foi pois um choque quando mais de 240.000 desses maridos e mulheres apareceram nos cartórios locais para anular os seus casamentos de alegada felicidade. Até mesmo alguns dos funcionários desses cartórios se meteram na fila para se verem livres das suas 'caras metades'.

Um dos casais que se separou foi George e Mildred Micallef, que estavam juntos há quase 8 anos. Disse Mildred: "Já tenho vontade de o deixar há 7 anos e agora que a lei o permite, ele bem se pode ir fXXer."

O seu agora ex-marido comentou: "Vou sentir a falta dela, mas apenas por cinco minutos ou assim. A porca."

Encontradas novas pirâmides no Egipto. "Muito melhor que uma guerra civil!"

O Egipto parou de assassinar os seus cidadãos por uns momentos quando foi atingido hoje pela incrível notícia da descoberta de 17 pirâmides perdidas.

"Eu pensava que as tinhamos deixado aqui algures," disse o chefe mumologista Habib el-Habib Habibibib. "Está sempre a acontecer-me o mesmo com as chaves do carro, excepto que as minhas chaves do carro não foram construídas por escravos judeus."

Além das pirâmides, os astrónomos que as descobriram – equipados apenas com o Google Earth um detector de metais e uma embalagem de Pringles - também localizar cerce de um milhar de túmulos e 3.000 edifícios que remontam ao tempo dos faraós. Algumas das imagens em infra-vermelho, tiradas 692 quilometros acima da Terra, mostram arruamentos completos de cidades quase tão antigas como a Lili Caneças.

O Egipto, que tem sido abalado pela agitação civil que levou à expulsão do seu Ditador Vitalício, Hosni Tutankamen, decidiu concentrar-se mais na sua herança cultural e deixar-se de merdas. "Que se fXXa a nossa herança cultural e mais a pXXa que a pariu," corrigiu Habibibib. "Vamos desenterrar o ouro dessas pirâmides e comprar Israel!"

O vulcão Islandês é uma prova de que Deus está só a fumar um cigarro antes do Armagedão

Após o decepcionante fim do mundo anunciado e as consequentes reacções dos seguidores que doaram as poupanças de uma vida a essa causa, o padre Camping, responsável pelo fiasco da previsão de 21 de Maio, diz agora que a erupção do vulcão Islandês é a prova de que Deus está a tratar do Armagedão e aproveitou só para fumar um cigarro antes de terminar a coisa.

"Eu sei que a primeira coisa que eu faço antes de começar a trabalhar é fumar um cigarrinho ", disse Noah Hammer, seguidor de Camping e licenciado em carpintaria. "Nós conversámos sobre isso e estamos confiantes que o dia 21 de Maio foi apenas o início do processo. Tornados, inundações, vulcões Islandeses, tens que abrir os olhos par aver a verdade. Estamos todos condenados".

"Parece-me que ele caiu das escadas abaixo vezes demais", diz o meteorologista Claudio Vermicelli. "Concerteza que são eventos trágicos mas têm acontecido todos os anos, há milhares de anos ". Vermicelli z uma pausa e depois acrescentou, "Excepto aquela coisa da mini idade do gelo, isso foi real. Tenho aqui as minhas botas e a parka á mão, não vá aquele Pequeno fiasco acontecer de novo."

Não ligando aos não-crentes nem aos seus comentários merdosos, Camping continua a arrecadar dinheiro para divulgar a sua mensagem aos estúpidos que o queiram ouvir. Mesmo que a explicação para a previsão falhada continue a mudar, numa tentativa de reformar a verdade. A seguir a uma missa recente de Camping, um crente esgalhou uma explicação melhorada. "Nós estudámos melhor a situação e concluímos que as cinzas provenientes do vulcão Islandês são mais pesadas e com características diferentes da erupção anterior. Isto significa claramente que Deus mudou de marca, comprou uns pacotes de cigarros para não ter que estar sempre a sair de casa, e está a ficar pronto para entrar em acção "

Anita, mulher de Noah Hammer, pediu o divórcio alegando Adultério como fundamento.

Titanic regressa em 3D!

É mesmo verdade. Deparei com esta notícia no Ipsilon... eis o que eu penso do Titanic e cuja versão em 3D apenas ajudará a realçar.

O filme Titanic exibe algumas das mais pavorosas representações, bem como um dos mais chatos argumentos da história do cinema. As suas quase três horas são mais do que suficiente para adormecer os mais complicados casos de insónia. Uma vez que o filme durava 3 horas mais que o tempo do navio a afundar-se, desataram a encher chouriços com cenas de amor pegajoso e estiveram-se bem a ralar com a exactidão historica.

O desempenho do Leonardo é absolutamente lamentável e qualquer pessoa em seu perfeito juízo passa o filme a desejar que ele se afogue. A famosa cena de romantismo a puxar o vómito ("Hold me Jack.") era suficiente para que os espectadores desejassem de facto serem aquelas pessoas a cair borda fora.

Novo vírus informático despe os utilizadores do Facebook

Caso sejas um utilizador do Facebook, talvez queiras verificar o teu perfil cuidadosamente. Um novo vírus informático está a tirar as roupas a alguém que apareça numa foto do Facebook. O vírus apaga todas as roupas que uma pessoa tiver vestidas, deixando apenas a realidade nua e crua à vista de todos. Muitos utilizadores do Facebook estão chocados e estupefactos (estúpidos mesmo, até) com este facto.

"Eu nunca pensei que o meu tio Adolfo tivesse uma pila de dimensões equídeas!" disse um utilizador a propósito do se parente favorito. "Acabei de ver a minha avozinha em topless, e acho que estou a ficar cego!" queixou-se outro.

O virus está a causar o típico avermelhar da bochecha por todo o mundo, e não há absolutamente nada que se possa fazer (excepto talvez pintar a cara com tinta plástica). Até mesmo os ricos e os famosos foram (ainda mais) afectados.

"A Maria Cavaco Silva nua? Oh meu deus! Não admira que o Anibal seja tão magro, deve andar sempre a vomitar!" disse um fã anónimo do presidente da república.

Bloco de Esquerda revela plano para erradicar a desigualdade

O Bloco de Esquerda realizou recentemente a sua VII Convenção, na qual debateu a forma de combater a desigualdade no país. Em particular, pretende erradicar a desigualdade entre os ricos e as pessoas mais pobres.

Francisco Louçã explicou o seu plano. "Camarada, por favor… Então o que vamos fazer é livrarmo-nos de todos os bancos excepto a Caixa. Vamos ter apenas um banco em todo o país. Então toda a malta vai depositar o seu dinheiro nele. No final de cada dia, o banco irá determinar o montante médio per capita em Portugal, e irá automaticamente ajustá-lo para que o saldo bancário de toda a malta seja o mesmo. "

"Por exemplo, se o gatuno do Armando Vara sai e recebe uma indemnização de uns poucos milhões, ele vai acordar no dia seguinte e descobrir que foi tudo repartido entre os pobres. E todos essas pessoas pobres que se esforçaram arduamente para receber o rendimento mínimo garantido, irão descobrir que já têm mais alguns cêntimos na conta. E a pessoas que gastaram todo o seu dinheiro irão descobrir que têm tudo de volta no dia a seguir."

"É realmente um plano perfeito e a única maneira de erradicar completamente toda a desigualdade. Porque a desigualdade é realmente o maior problema do mundo, logo a seguir ao FMI, o imperialismo americano, o capitalismo, o plantel do Sporting, o Sr. Sócrates e à demagogia dos líderes da direita."

Pescadores de sapos Finlandeses são os melhores do mundo

A equipa finlandesa de pesca de sapos levou o título mundial de volta para Helsínquia entre cenas de exibição fervorosa e desavergonhada de patriotismo misturadas com uma manifestação potencialmente perigosa anti-Portuguesa, na qual os seus adeptos urinaram sobre a bandeira nacional Portuguesa e em seguida tentaram, sem sucesso, incendiá-la.

Os três membros da equipa Jari Litmanen, Sami Hypia e Kimi Raikkonen desfilaram nus pelas ruas estreitas da capital finlandesa no deck superior de uma traineira arrastada por mais de cinquenta renas grávidas. A traineira parou brevemente em frente à 'Casa do Benfica' de Helsínquia para atirar bolas de neve recheadas com entranhas de peixe e bostas de rena às janelas.

Jari, Sami e Kimi foram depois recebidos pela presidente Tarja Halonen, que os presenteou com as chaves da cidade, 15 kg de arenque fresco e um porta-chaves da Maserati. A Sra Halonen executou então a dança tradicional de Lapónia (“lap dance”) em cima de cada membro da equipa e chupou os respectivos narizes como se fossem o dela.

A Sra Halonen elogiou a vitória do trio e disse que a coragem e determinação demonstrada por ambos os três em apanhar um sapo com uma cana de pesca no Golfo da Finlândia foi uma inspiração para todos e, em seguida, começou a manifestar o seu desprezo pela equipa portuguesa na competição. "A sua cobardia envergonha a sua patria e infecta as suas casas " disse à multidão embriagada a partir da varanda da casa de banhos mais famosa de Helsinquia 'O Arenque Maroto'. "Podemos não ter apanhado um sapo hoje, mas Deus sabe que bem tentámos!”

A Finlândia ganhou o título pois foi a única equipa a aguentar-se em mar alto durante 72 horas.

Gravador de vídeo de Bin Laden no eBay

ABBOTTABAD, Paquistão – O proprietádo do condomínio de luxo onde o lider da Al-Qaeda foi morto a tiro pegou no infame gravador vídeo de Bin Laden e colocou-o no eBay.
Multanna Rawalpindi disse que vai usar o dinheiro que fizer com a venda do aparelho para pagar os estragos na sua mansão feitos pelos Navy Seals quando arrombaram a porta e dispararam sobre o seu hóspede, que ele nem estava bem a ver quem fosse. Tinha a acabado de comprar cortinas novas e um tapete Persa bastante caro para o quarto do hóspede e agora estão ambos completamente arruinados.

Quando ele perguntou se os Estados Unidos iriam pagar os estragos na sua casa, foi-lhe dado um cartão onde se podia ler: President Barack Obama, 1600 Pennsylvania Avenue, Washington D.C., Telephone - (123) 123-1234 Extension Beverly Hills 90210.

Rawalpindi disse que ligou para o número mas ia sempre parar a uma mensagem pedindo para verificar o número e voltar a ligar. Ele diz que vai continuar a tentar até que alguém o atenda. “Não há-de ser pior que o serviço nacional de saúde português.”

Bin Laden ainda causa terror a partir do além-túmulo

Biólogos marinhos manifestaram profunda preocupação por o terrorista Osama Bin Laden ter sido sepultado no mar. O corpo do líder da Al Qaeda foi, melhor dizendo, despejado no Mar da Arábia na semana passada, depois de ter sido baleado na cabeça pelo A-Team.

Mas desde a cerimónia, os membros da Centro de Estudos Comportamentais da Vida Maritima actualmente a estudar o norte do Mar da Arábia, começaram a notar comportamentos estranhos na sua vida selvagem. As tartarugas começaram a parecer mais deprimidas que o costume, e um cardume de peixes coloridos parecia estar 'com uma grande moca'.

Maggie Tripe, responsável pelas 'observações' do centro, disse-nos "Os damselfish generalmente são peixinhos muito felizes, sempre na ramboia e a comer, mas desde o momento em que o corpo tocou na água ficaram muito lentos, de olhos semi-cerrados e brilhantes. Parecem também estar sempre a olhar por cima dos ombros, como se pensassem que está algo atrás deles nas sombras."

"E as tartarugas é a mesma coisa. Vi uma no outro dia que parecia estar a tentar afogar-se," continuou. A flora e a fauna estão a mostrar sinais de ansiedade. "Estava eu a estudar umas algas ontem e, em vez de serem verdes e viscosas, estavam com uma espécie de rigor mortis, como que apavoradas por alguma coisa que tivessem visto."

Pedimos a sua opinião sobre o que terá causado estas dramáticas alterações no ecosistema, A Dra. Tripe foi rápida em não tirar conclusões precipitadas. Bem, na maior parte.

"Nós estamos a ver isso, precisamos de estudar o fenómeno e descobrir se ele é apenas um pêlo púbico ecológico, uma mera coincidência, ou de facto se é algo mais. Contudo, eu acho que não devemos defecar na nossa água do banho, principalmente de imersão e com espuma. E foi exactamente essa merda que eles fizeram aqui!"

Casamento real vai ser anulado

A família real, o primeiro-ministro, o povo inglês, a vila de Bucklebury, e aquele atrasado mental que acampou na calçada em frente à Abadia de Westminster na semana passada, todos ficaram atónitos hoje depois da chocante notícia que o casamento do principe William e Kate Middleton vai ser anulado.

Falando a partir de um local secreto, uma fonte real informou a imprensa mundial e sua alteza a rainha que algo muito grave aconteceu na semana passada e que agora faz com que o casamento seja pouco mais que uma farsa. A realeza foi rápida a emitir a seguinte declaração.

"A rainha está um pouco arreliada por isto ter de acontecer tão cedo na vida conjugal de um jovem casal, mas é claro que ela percebe que a última coisa que a monarquia precisa agora é de um escândalo, e com relutância lá deu luz verde ao processo que poderá separar este feliz casal o mais tardar pela hora do chá."

A família real está a cerrar fileiras e irá enviar a conta da rambóia da semana passada ao pai da Kate Middleton. Os comentadores da realeza por esse mundo fora estão em alerta vermelho para ver como se desenrola esta novela da vida real, irão sem dúvida encher kilometros de chouriços nas colunas sociais e horas inconsequentes directos na TV a especular sobre qualquer coisa ou coisa do género até que alguma informação real fique disponível.

Albert Ugly, um velhote pensionista e monárquico ardente, entrou em pranto ao ouvir as tristes notícias, pretende enviar a sua pensão semanal e todas as suas poupanças para o Palácio de Buckingham como um gesto de boa vontade aos monarcas em desgraça e toda a sua família. Afirmou ainda aos repórteres:

"O que é que uma pessoa humana pode fazer? Estou aqui num estado de nervos que só visto."

Al Queda ameaça: Nós temos o nariz de Osama e ele irá voltar!

Islamabad - Horas depois de os Navy Seals Americanos terem feito a folha a Osama Bin Ladin numa operação secreta de incrível rapidez, os operacionais da Al Queda alegam ter um pedaço do nariz de Osama Bin Laden.

"Os porcos americanos rebentaram com o seu nariz!" disse Adubal Al Nazir (que solicitou o anonimato),"Mas temo-lo num laboratório reservado para clonagem! Em 15, no máximo 20 anos, Osama vai estar de volta!" A Al Queda já terá um contrato com um famoso clonador de ovelhas, que alegadamente falsificou pesquisas na década de 90. Esta será a primeita tentativa do cientista na clonagem de humanos.

Os Navy Seals contestam a afirmação e dizem que o tiro que lhe deram entrou na carola e terá deixado muito pouco adn utilizável. "Definitivamente não lhe acertamos na penca, mandamos-lhe um no meio da testa e um pode ter acidentalmente atravessado a região da virilha. Talvez eles tenham parte do seu berimbau... Será que isto irá tornar o seu clone um cabeça de caXXXho?" perguntou Matthew Barnes, um piloto de helicóptero da operação.

Bin Laden bateu a sandália

O grande Obama, a caminho de ir fazer a folha a um tornado no Alabama, tomou a decisão de enviar uma pequena equipa de helicóptero para fazer o mesmo ao bin Laden. A folha, não um tornado. Foi o culminar de meses de reuniões top-secret com os super-ratos da barbatana. Muito poucas pessoas no governo sabiam disso, tirando as suas filhas e o cão de água português.

Nos meses que antecederam a dramática operação de domingo, Obama convocou nove reuniões de segurança nacional sobre o assunto. A maioria foi realizada em meados de Março, pelas cinco e um quarto da tarde — mas foi em Agosto de 2010 que os agentes descobriram o condomínio fechado onde bin Laden estava escondido, num T4 com garagem, bunker e imenso cachet.

Ficaram chocados com o que viram: um condomínio oito vezes maior que a Quinta do Lago. Tinha sido construído no final de uma estrada de terra, com o objectivo expresso de esconder bin Laden e a sua família. O local não tinha ligação telefónica nem Internet. Os condóminos, que incluiam o seu irmão, um estafeta e as suas famílias, queimavam o lixo em vez de o colocar nos contentores apropriados para reciclagem como toda a gente.

Não há a certeza, nem agora, de exactamente quem estaria a viver com bin Laden mas acreditam que fossem vários elementos da família, incluindo a sua esposa mais nova e a sua ovelha favorita.

Principe Harry. Who’s your daddy now?

Numa exibição vergonhosa de jornalismo de sarjeta ao estilo da Nova Gente – ele há certos bastardos de mente conspurcada que começaram a questionar que seria o verdadeiro pai do Principe Harry.

O problema surgiu desde que os irmãos, Harry e William, para todos os efeitos parecem estar a seguir um modelo genético completamente diferente. O principal ponto de discórdia parece ser a farta produção capilar de Harry, a fazer lembrar um jovem orangotango com corte militar.

Aqui no Tóni dos Bifes achamos tal especulação absolutamente repugnante, ofensiva e desrespeitosa para com a querida memória da Princesa do Povo. A tal que bateu a sandália num tunel em Paris; depois de ter andando na ramboia ao sol do Mediterrâneo com um gajo muçulmano, cujo pai era dono de uma barraca em Knightsbridge e alguns hotéis. Ah pois, e alguns iates. E um clube de futebo. Para não mencionar uma estátua do Michael Jackson.

Enfim, é simplesmente errado difamar imprudentemente. Quando se olha bem para ele, o Principe Harry não se parece com aquele gajo Hewitt, ou com o Will Carling, Paul Burrell, Dodi Al Fayed, Simon Le Bon, ou aquele instructor de fitness no ginásio de Kings Road, nem mesmo de todos juntos se pensarmos bem nisso.

Então, em última e razoável análise, o Principe Harry é na realidade irmão de sangue do Principe William, O Principe Carlos é realmente o paizinho, e a Camilla é provavelmente a mãe biológica da Becky.

A Economia da Destruição de Planetas

Quanto mais se gasta em burocracia, menos controlo se tem directamente no Império. Quanto menos se gasta em burocracia, mais apertado terá que ser o controlo, e mais sistemas estelares se escaparão entre os teus dedos.

Então, o Imperador concentrou-se em fazer um enorme investimento, de grande impacto: a Estrela da Morte. Destruiram Alderaan como parte do investimento. Esta arma de destruição maciça irá supostamente libertar recursos, diminuir a despesa na gestão, pessoal e infra-estruturas, e funcionar sem um Senado. Pode parecer um investimento desmesurado até te aperceberes o quanto podes economizar por não ter um governo em funções.

Esta é uma opção interessante para os dias que correm, com os políticos a ameaçar mais aumentos de impostos, em vez de despedimentos ou cortes nos salários e benefícios dos burocratas e funcionários públicos.

Esta poderia ser uma solução para a crise em Portugal, e dispensaria a intervenção do FMI.

O que é esta cena da Páscoa, afinal?

O que é a Páscoa? Jesus e os seus discipulos estavam a comer o último repasto. Como sempre, pagava ele (o pai dava-lhe sempre guito para estas coisas). Estavam a pedir os cafés quando apareceram os romanos, levaram-no para ser crucificado e ainda lhe espetaram uma naifa à má fila, obrigaram-no a usar uma coroa de espinhos dois números abaixo, e foi pregado a uma cruz pelas mãos e pés não fosse ele fugir ou chamar o pai. Foi enterrado numa caverna ali ao pé, que foi selada por um calhau de dimensões bíblicas como convinha.

Todos os anos o calhau era movido para Jesus poder apanhar ar e, se ele visse a sua sombra, havia mais seis meses de inverno.

As drogas resultam?

Ao longo dos tempos, os consumidores de drogas psicadélicas têm descrito as suas experiências como uma expansão da mente. Podem ficar surpreendidos, portanto, ao ficar a saber que a psilocibina – o princípio activo dos cogumelos mágicos – na verdade diminui o fluxo sanguíneo bem como a conectividade entre áreas importantes do cérebro que controlam a percepção e a cognição. As mesmas areas podem ser hiperactivas em pessoas que sofram de depressão, tornando a droga um tratamento potencial para a doença.

O Imperial College London recrutou 30 voluntários que concordaram em ser injectados com psilocibina e terem o seu cérebro a ser monitorizado. Metade dos voluntários tinham o seu sangue a ser analisado durante a “viagem” resultante; os restantes foram submetidos a uma monitorização que media a conectividade entre as diferentes regiões do cérebro.

Não gostarias de ver uma reportagem positiva sobre o LSD no noticiário? Para basear a tua decisão em informação em vez de medos e superstições? Não seria interessante?

“Hoje, um jovem sobre o efeito de ácidos apercebeu-se que toda a material é meramente energia condensada – que somos todos uma consciência a experienciar-se a si mesmo subjectivamente. Não há tal coisa como a morte, a vida é apenas um sonho é nós somos a imaginação de nós mesmos. Aqui está o Antero com o tempo.”

A admirável nova China #8

PEQUIM — Numa tentativa de garantir às crianças do mundo que os milhões de brinquedos fabricados na China, correntemente a serem recolhidos por conter tinta tóxica com chumbo e pequenos perigos de asfixia, já não as podem magoar, altos funcionários chineses anunciaram esta terça-feira que milhões de brinquedos estão a ser perseguidos e imediatamente condenados à morte.

[..]

“Estamos a ajudar as autoridades na destruição dos brinquedos,” disse Chen Hai, gerente da Joy Sing Industrial Plastics Co., um fornecedor contratado pelas grandes empresas europeias. “Isto não é só conversa. Convidamos os pais a virem aqui e visitar as nossas câmaras de tortura de brinquedos para vê-lo em agonia por si mesmos.”

Chen acrescentou que, como medida de precaução, a fábrica também executou 5.000 trabalhadores.

Um grupo de monitorização de abuso de brinquedos, a Associação para o Avanço de Pessoas de Plástico (AAPP), disse que tem reunido provas de que o governo Chinês também deteve cerca de 20 milhões de brinquedos para interrogatório. Segundo o grupo, até mesmo brinquedos que continham apenas vestígios de tinta com chumbo foram colocados em comboios com destino a centros de detenção em províncias remotas no oeste da China, onde foram alegadamente privados de sono, queimados com cigarros e submetidos à tradicional tortura de água chinesa.

BCP congela 140 camelos de conta do regime de Khadafi

Ao abrigo das sanções internacionais para isolar o regime líbio de Muammar Khadafi, o BCP congelou uma conta com 140 camelos (depositados num cofre especial das suas instalações na Av. José Malhoa, em Lisboa) da LAP Overseas Unipessoal, constituída na zona franca da Madeira, confirmou o TÓNI junto de fontes diplomáticas.

A empresa está na "lista negra" da ONU por "estarem sob o controlo de Khadafi e da sua família, e serem potencial fonte de financiamento do regime". A LAP Overseas tem dois depósitos no BCP: 7 camelos numa conta à ordem e 133 camelos numa conta a prazo.

A 21 de Março, depois de ter reconstituído o percurso da empresa, o BCP informou o Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) que tinha congelado os camelos.

ET, cell phome home!

Se os extraterrestres alguma vez descobrem os telemóveis ou a TV por cabo, serão capazes de se esconder de nós para sempre.

Este foi o veredicto de um grupo de cientistas, enquanto sorriam para o ministro da ciência e tecnologia, Mariano Gago. O ministério financiou a instalação de um grupo de 350 antenas de radio com 20 metros de largura, na serra de Sintra, um projecto sem fins lucrativos que é gerido pelo IST com o objectivo de apanhar extraterrestres.

Mas alguns professores ligados à oposição afirmam que este investimento tem como premisa a ideia absurda de que os Marcianos comunicam com walkie-talkies enquanto vêem TV com antenas tipo orelha de coelho.

A Parpública é uma bela merda

"A Standard & Poor's cortou o 'rating' da Parpública de BB+ para BB e deixou a nota da holding das participações do Estado sob perspectiva negativa." [economico.sapo.pt]

BB+ para BB é equivalente a descer de "lixo" para "uma bela merda". O conselho de administração reuniu hoje de emergência e contou 137 tábuas no soalho da sala de reuniões.

Uma questão pertinente será: quem define os ratings das agêngias de ratings?

Isto apesar de todos sabermos que a Parpública é uma bela merda de investimento e que não punha lá o meu dinheiro nem que me pagassem. Mas para isso não é preciso uma agência de ratings, até a Rita Pereira ou as pessoas que leem o Correio da Manhã sabem isso.

Oh Armando, empresta guito à malta!

Acabei de ter uma epifania. Os portugueses podem estar sossegados que não há necessidade de recorrer ao FMI para salvar a nação do descalabro financeiro. Basta pedir dinheiro emprestado ao Armando Vara.

Como é possível que este macaco se continue a encher de guito à custa do contribuinte, desta forma descarada e impune?

Aníbal, o Ventríloco

O conservador Aníbal, irá agora ter umas quantas reuniões com os partidos políticos num esforço pouco convincente para evitar o vazio (um local onde se sente bem e onde já deu instruções para construir uma marquise em alumínio escovado). Nos dois ou três meses antes de uma nova eleição poder ser realizada, ele poderá encetar uma “aliança patriótica” dos principais partidos. Ou poderá indicar um “governo técnico” transitório, não-partidário. Uma terceira opção é manter um número de ventriloquismo, mantendo o engenheiro Sócrates como boneco e o professor Aníbal ao seu lado, com um braço enfiado no cólon e a falar por ele sem mexer os lábios.

O povo ama Kadhafi e ele também se ama

O coronel Muammar Kadhafi disse à BBC que é amado por todo o seu povo e continua a negar ter havido quaisquer protestos em Tripoli. O Coronel Kadhafi disse que o seu povo morreria para protegê-lo e ainda colocaria um testículo numa prensa hidráulica por ele. Riu-se da sugestão que ele iria deixar a Líbia e disse que se sentiu traído pelos líderes mundiais que insistiram com esse disparate.

Tradutor tem ataque de nervos durante um discurso de Sócrates em Berlim

Depois de se debater, durante 35 minutos, para transformar as divagações insanas de Sócrates de inglês técnico para alemão, o intérprete pessoal do primeiro-ministro português perdeu-se na tradução.

“Epá, eu não aguento mais esta merda,” gritou o intérprete de Sócrates para o microfone aberto – em português e em directo. “O seu intérprete entrou em colapso – esta é a primeira vez que vejo isto em 25 anos,” disse o intérprete de Angela Merkel ao “Correio da Manhã”.

Sócrates disse a Merkel que tinha levado os seus próprios intérpretes de Alemão e Inglês porque iria falar num tipo de inglês técnico especial que apenas eles iriam perceber. Por seu lado, aqueles que têm feito traduções para Sócrates disseram estar solidários com o desepero do intérprete.

“Ele não é propriamente o orador mais lúcido,” disse outro intérprete. “Não é que o que ele esteja a dizer seja ilógico, mas a maneira como o diz é bizarra.”
Sócrates tem o hábito de repetir a mesma frase vezes sem conta, “o que até é bom, porque se não entenderes o que ele diz à primeira consegues sempre acertar à segunda ou à terceira. As divagações extemporâneas do ‘primeiro’ português são sempre um desafio interessante. Às vezes parece mesmo que está a falar sózinho ou para um amigo imaginário,” disse.

Esta geração #2

Ele houve um período em que nenhuma geração em específico era alvo do que os media expeliam da sua enorme e inflamada narina colectiva (aquela na sua cara). Sem um estereótipo para usar como público-alvo, os media debateram-se por algum tempo até um executivo júnior sem nome em algum lado ter surgido com a ideia de tentar a comercialização de produtos para heterossexuais e foi rapidamente despedido, e depois morto.

Contudo, depois dos Homens da Luta se terem apropriado da cantiga de intervenção para chegar aos jovens que andavam a coçar-se por algo que pudessem chamar de seu, um executivo sénior muito bem pago algures decidiu que poderia ser uma interessante mudança de paradigma para tentar comercializar produtos a jovens anti-capitalistas. Naturalmente, os magnatas dos media atiraram-se esta ideia. Bem, tecnicamente eles tinham os seus assistentes a atirar-se por eles, mas ainda assim tiveram os seus massagistas privados a dar-lhes sessões prolongadas devido ao enorme esforço intelectual que implica o aproveitamento da estupidez alheia.

Esta geração #1

Lembram-se da Geração X? Essa geração desovou a que temos agora enquanto tomava o poder, apesar de serem preguiçosos, indolentes e de higiene questionável; a indústria da música e dos refrigerantes fez de tudo ao seu alcance para comercializar o seus produtos especificamente para a essa geração. Então, gradualmente, o mundo deixou de se preocupar com eles porque tinham decidido crescer e tornar-se gente.

Como todos sabemos, as pessoas não são novidade, nem são dignas da atenção do mundo da publicidade. Só vale a pena falar nos freaks, doidos e esgoto em geral de uma sociedade produtiva.

O Planeta dos Deputados

Por que é que nenhum governante propõe a redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério? Porque é que não se reformam as mordomias na Assembleia da República, os almoços opíparos, com digestivos e outras libações incluídas à custa da indigestão do contribuinte e da gestão danosa do Estado?

Por que é que nenhum governante fala em acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego? Provavelmente porque, ao contrário do esquilo, lhes falta algo.

Líbia, esse Algarve do Oriente

Os líderes Líbios andavam tão excitados com as perspectivas da sua nova condição, que bem nos tentavam impressionar. A capital Mediterrânica andava a esbanjar balúrdios em cosmética. Vinte projectos de construção distintos obstruiram a vista costeira de Tripoli (uma espécie de Quarteira com upgrades), tudo parte de um plano para tornar a Líbia num destino turístico. Os funcionários estavam ansiosos para melhorar a muito básica infraestructura turística. Quilometros de praias de areia e água turqueza onde os camarões e as lulas vivem em abundante harmonia seriam então destruídos a bem do turismo.

Se resultou no Algarve porque iria falhar na Líbia?

Kadhafi em Trampolim

Após 40 anos no poder, o líder líbio Moammar Kadhafi fazia questão de mostrar ao mundo uma nova e melhorada versão do seu regime. Foram décadas a governar um Estado pária, Kadhafi seguiu em camera lenta a provar que ele podia, não apenas dialogar, mas confraternizar e montar tenda no Ocidente. E pode até ter conseguido isso, como o demostraram as tendas e os camelos em Itália, França ou Portugal.

Durante décadas, ataques terroristas – principalmente a bomba de 1988 no voo 103 da Pan Am sobre Lockerbie, Escócia – e um programa activo de armas de destruição maciça alienaram a Líbia das Nações Unidas, bem como de qualquer governo que gostasse de manter a consciência tranquila.

O coronel Kadhafi passou a maior parte dos últimos dez anos a tornar-se no melhor amigo das empresas de consultoria para transformar um Estado pária num país visto como um investimento lucrativo. Tirando a parte do Estado pária, foi basicamente o mesmo que Portugal andou a fazer. Todos diferentes, todos iguais?

Santo Tirso bate recorde do Iraque de 249 dias sem governo

Santo Tirso bateu esta quinta-feira o recorde mundial do Iraque de 249 dias sem governo, com a ira popular a crescer depois dos vereadores responsáveis pelo impasse terem metido ao bolso aumentos saláriais e regalias de mais de € 2,500.
Divisões profundas entre vereadores socialistas e comunistas fizeram com que o concelho tenha permanecido sem adminstração local por mais de oito meses. O novo recorde mundial foi estabelecido enquanto a Gazeta de Santo Tirso constatava que os rendimentos dos vereadores, cujo desacordo sobre taxas autárquicas e reformas locais levaram a este imbróglio, haviam continuado a subir durante a crise. Durante o ano passado, o rendimento individual dos vereadores, includindo salário e gratificações, aumentaram para 103.705 euros e vinte cêntimos, um valor que sobe para 170,013 euros quando outros tipos de subsídios são tomados em conta.

Muitos tirsenses, que pagam algumas das taxas camarárias mais elevadas da Europa, estão crescentemente irritados com o falhanço dos seus caciques, pagos a peso de Fernando Mendes, em acabar com uma crise que atinge a economia nacional. Activistas no Facebook alertaram os vereadores que se o impasse político se arrastar o mais tardar até dia 13 de Abril, por volta da hora do almoço, irão manifestar-se e exigir "o seu guito de volta ".

"Se os partidos políticos falharem, exigimos que devolvam todo o guito público que receberam desde Junho do ano passado," exige um manifesto no Facebook que já conta com o apoio de 152 mil gostos. "Afinal de contas, porque temos nós de pagar este guito tudo a esta gente toda enquanto eles se recusam a fazer o trabalho que lhes pagamos para fazer?"

Dórdio João Espinafre, um vereador socialista, disse que os politicos tirsenses deveriam também receber subsídio de desemprego até que um novo executivo camarário fosse formado. "Tecnicamente estamos todos desempregados," afirmou.

Na quarta-feira, o American Institute for Peace classificou Santo Tirso como um case study de coexistências não-pacíficas ao lado do Iraque, Afeganistão e o Congo.

O petardo do Bloco de Esquerda

Graças ao petardo da moção de censura, sei agora que estão aptos a dirigir o rumo de um Portugal proto-revolucionário. Desde a proibição de ovos de galinha de bateria e dos rodeos, à obrigatoriedade de todos os cães e gatos receberem um chip (já introduzi o do meu telemóvel no cu do meu Tonecas), a nacionalização da banca comercial e seguradoras, até à rejeição de patentes de software (para ensiinar à MS e ao Google quem manda!), o Bloco de Esquerda está repleto de ideias de alcance atmosférico.

O Facebook é uma casa séria!

Na sequência de mais um brainstorm em redor dos mamilos, o Facebook desactivou várias contas de mães orgulhosas e libertas de castrações sociais. Alguma mente brilhante decidiu que uma foto de uma mãe a amamentar era uma coisa ordinária. Provavelmente, esta mesma mente brilhante deve ter batido umas valentes sarapitolas a ver a sua mãe a dar a mama à irmã mais nova.

Não deixem o Mantorras votar!

Um gato malhado foi seleccionado para uma mesa de voto em Santo Tirso depois de os seus donos o terem registado no último recenceamento do INE. A carta foi enviada para o gato pela Comissão Nacional de Eleições (CNE), chamando-o para o seu dever.

Os donos do gato Ana Paula e Gualter Estorninho escreveram à CNE pedindo que o animal, chamado Mantorras, fosse dispensado do serviço pois não fala nem entende português. A Sra. Estorninho terá incluído uma carta do seu veterinário a confirmer que o gato era um 'felino doméstico castrado de pêlo curto' e não um humano.

No entanto, o pedido de isenção do gato foi recusado pelo Juiz Conselheiro Fernando Costa Soares, e foi dito à Sra. Estorninho que o Mantorras 'tem que estar presente para exercer o seu dever cívico na 3ª Secção de Voto de Santo Tirso'.

"Quando lhe pedirem para confirmar o número de eleitor, o que é suposto ele dizer? Miau?"

O tempo é como um sabonete molhado.

El: O tempo é como um sabonete molhado.
G: Não o podes deixar cair?
El: Quem?
G: O sabonete?
El: Podes pois
G: Mas isso é deixar cair o tempo!?
El: Exacto, criando assim o espaço temporal distinto, mesmo por debaixo da sanita.
G: Hmmm, as teorias do Einstein, portantos. Surpreendente.
El: Errado, do Donnie Darko. C'a burro! O Einstein dizia que o tempo era relativo. Dependia do sabonete, portantos.
G: E a gravidade curva o espaço.
El: E a luz?
G: Também, e o tempo.
El: Mas nós estamos sujeitos às leis da gravidade, no entanto o nosso tempo é linear.
G: A gravidade na Terra é insignificante, tem poucas distorções. Por outro lado, um buraco negro é como uma gaja boa, distorce tudo à volta: tempo, espaço, etc.
El: Deve ser por isso que a Angelina Jolie diz que detesta que a vejam apenas como um buraco negro.
G: Pois é!

A bela merda do Facebook

"Pronto. Já disse. E soube-me tão bem. Sei bem que não irei ser a pessoa mais popular do Montijo depois desta afirmação. De facto, serei provavelmente o primeiro empalamento cibernético da margem sul à custa disto. Desculpem lá ter nascido, mas não percebo o interesse da coisa. De nada desta merda. Oh claro, é divertido quando estás triste e um dos teus colegas da secundária te marca numa foto de um pastor a sodomizar uma ovelha, eis que esta piada perde a piada e se transforma em pesadelo quando te apercebes que a tua foto (eu e a Camila) está agora online e acessível a todos. Não a poderia simplesmente ter scanado e enviado para mim da mesma maneira que os tecnopalermas faziam as coisas nos bons velhos tempos, tipo, nos anos 90?"
(Crispim, Comentador Alteractual)

BatManel 3D

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

OVNIS? Santo Tirso!

Passaram-se coisas estranhas durante a última assembleia da Junta de Santo Tirso.

DR. MIRANDA: Vocês sabem, eu — eu acredito no Pai Natal. Também acredito na Nossa Senhora de Fátima.

E então, mais tarde:

DRA. EVA: Sôtor Malheiro, eu queria ir para uma area diferente, porque isto é uma coisa séria. A madrinha da sua filha, Alexandra Solnado, escreve no seu novo livro que o sôtor avistou um (sic) OVNI por cima da ponte da Reboreda — (risos) — e que o sôtor achou o encontro extremamente tocante, que era uma nave triangular a pairar ali caladinha, que o sôtor sentiu uma ligação directa ao seu coração e que ouviu instruções na sua mente. Vamos lá então ver uma coisa, o sôtor viu um OVNI? (Risos.)

DR.MALHEIRO: Vi.

(2) Árvores de Natal

Na casa dos meus pais, temos a mesma árvore artificial desde que eu era um neo-nato. Naqueles tempos, podias comprar uma árvore artificial que parecia mesmo uma das verdadeiras. Então porque comprar uma verdadeira? Pelo aroma a pinheiro? (Sai de casa e vai snifar uma pinha, estúpido.) Pela a alegria de aspirar todos os dias agulhas de pinheiro no tapete? O quê, então? Não percebo.

E depois, após o Ano Novo, tens este quadro deprimente: todas as árvores rejeitadas, mortas, à beira do passeio, encostadas ao caixote do lixo à espera de serem levadas. Mutilar um ser vivo, levá-lo para casa, pendurar merdas nele, e depois largá-lo ao lado de um contentor fedorento.

O Mundial Russo (Португальский тушеная)

Não é fácil ser-se um gajo que não gosta de futebol. Por vezes sinto-me tão só como o único sobrevivente na última bobine de um filme de zombies, à medida que um após outro os velhos amigos revelam, com os seus olhares vidrado e braços estendidos, ter sucumbido ao engodo. Pelo olhar deles, de repente percebes que está tudo perdido.

Acho piada ao argumento dos cromos da bola: "Ah e tal, os estádios já estão construídos portantos isto só vai é dar dinheiro." Onde anda o guito do Euro 2004? A avaliar pela forma como as empresas e os projectos públicos são geridos e pelas derrapagens orçamentais, está-se mesmo a ver que o guito é apenas para alguns.

Confirma-se então: o Mundial de 2018 será organizado pelo Batman e o Robin.

Portugal em greve!

Em entrevista à Dica da Semana, Portugal diz "já chega! Já chega de negligência. Eu quero respeito e é para isso que é esta greve. Todos os burocratas do governo e altos funcionários do Estado podem ir dar uma volta ao Afeganistão. Eu estou de greve! De Olhão a Barbadães de Baixo, o pessoal ergue o dedo médio para que todos eles se possam sentar em cima, e com os nossos dedos no vosso recto não se irão sentir empolgados como nas comemorações do 5 de Outubro. E não nos iremos curvar pra aapanhar sabonetes. A nossa determinação é mais forte que o Tarzam Taborda. E ainda tivemos três horas a ensaiar esta merda de discurso. Eu estou em greve! Se és português, então põe-te a marchar, deixa lá o carXXho das compras de Natal para dia 23 de Dezembro e sai do Centro Comercial!”

Jovem continua a comer depois de baleado duas vezes

Um jovem de 25 anos foi baleado duas vezes depois de comprar uma sandes num café, na Bobadela. Contudo, Amândio Soto, em vez de procurar ajuda médica, preferiu ir para casa comer o lanche antes de ir para o hospital.

Amândio afirma que quando deixou o café, na terça-feira, ouviu três disparos. Uma bala atingiu a perna esquerda e outra atingiu a virilha. “Mas ainda fui para casa acabar de comer a sandes que estava com uma fome do caXXXho. Aquela cena ainda arrefecia e depois não tinha graça nenhuma. Eu sou tipo grumete. Depois disse ao meu velho para me levar ao hospital mas o cXXXão disse para eu ir de autocarro que lhe ia cagar os estofos todos.”

Segundo a polícia, o jovem perdeu cerca de 11 litros de sangue na paragem e as sandes do café Pinto são do melhor que há.

Personagem mistério #1

Personagem mistério do dia: tem um processo em curso de investigação, negou coisas que o seu chefe disse, sabe jogar golfe e desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele.

A comida grumete

Eu odeio a comida gourmet quando os idiotas a usam como justificação do seu estatuto, como se já tivessem nascido com uma colher de prata entalada no anus. Quando olhas para o modo como alguma comida gourmet é apresentada, e depois a experimentas, percebes que não há qualquer diferença entre a cebola:

(a) nutrida pelas brisas frescas dos Alpes Suiços, retiradas do solo na primeira lua cheia de outono para garantir as mais firmes texturas, sêca sob a sombra dde árvores centenáriasaté que atinga o adocicado correcto, e escolhida por técnicos de selecção vegetal profissionais, ou

(b) criada nas trazeiras da casa da vizinha, e arrancada sempre que for precisa para cozinhar qualquer coisa.

O que é patético é que há idiotas que pagam 20 vezes o valor por a merda de uma cebola importada da Suiça em vez de irem à mercearia local, apenas porque a cebola é "gourmet".

Uma vez que estes idiotas caiem em qualquer uma, e compram tanta merda desnecessária só para provar que estão acima de nós, Proponho um saque organizado, tudo o que temos de fazer é vender comida "gourmet". É muito simples de explicar. O queijo cheira a esgoto porque foi curado com as bactérias erradas? Vende-o como comida gourmet!

Despesa ao fundo!

Eu acho que Portugal está de parabéns e temos motivos de orgulho. Com apenas um par de submarinos adquiridos não há muito tempo, conseguimos afundar a despesa pública.

Papa is Gaga?

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.