Star Wars Episode VII: Wikileaks coloca parte do enredo na Internet.

Diz que George Lucas e o chefe da Disney, Bob Iger, se reuniram hoje. Isto depois de partes do enredo ultra secreto do novo filme da Guerra das Estrelas "Episódio VII: A Vingança da Endoscopia" terem sido divulgadas no site Wikileaks.

Antes de terem sido retiradas do site, conseguimos agarrar os seguintes exclusivos:

1. Jar Jar Binks irá regressar como um Cavaleiro Jedi, para logo ser destituído do seu título ao ser apanhado na posse de pornografia infantil.
2. Yoda revela ser ele o verdadeiro pai de Luke e Leia, depois de ter fecundado a Rainha Amigdammala durante uns banhos de vapor.
3. Darth Vader vai regressar da tumba com a sua asma crónica curada.
4. Han Solo e a Princesa Leia vão ter um filho chamado Allis Legalon que se afasta dos caminhos Jedi em prol de um estilo de vida mais convencional e acaba por se tornar numa Testemunha de Jeová.
5. C3P0 sai finalmente do armário assumindo-se como o primeiro robôssexual da galáxia, para muita frustração de R2D2 que manteve o segredo deles durante anos.

Ao que parece o criador de Star Wars irá desempenhar o papel de um dono de uma loja que faz biliões com pequenas esculturas de plástico que depois são vendidas a preços insuflados a indivíduos com excesso de peso que ainda vivem com os pais.

Se estes spoilers são verídicos ou não ainda está para ser visto, mas o realizador JJ Abrahams tinha isto a dizer: "Esses chamados spoilers não passam de uma obra de ficção e com isso eu quero dizer que eles são verdadeiros. Ou será que quero dizer que não são verdadeiros? Nem mesmo eu sei. Ainda estou confuso com o Lost. Será que alguém pode chamar a minha enfermeira, por favor? Olhem, um urso polar."

Homem encontra alface de 1987 no seu frigorífico

Um homem de Santo Tirso foi parar ao depois de ter comido algo muito antigo que estava lá para trás no frigorífico. Aparentemente, Eduardo Esparguete comeu uma alface que havia sido adquirida algures em 1987. A refeição fê-lo aterrar na unidade de cuidados intensivos.

Diz que andava à procura de alguma coisa saudável e tipo verde quando deu pela alface. "Eu prometi no Ano Novo que ia comer melhor. Penso que terá sido nos anos 80. E também prometi que ia limpar o frigorífico… que já não é limpo desde 1991."

A alface verde consumida pelo Sr. Esparguete ficou preta de decomposição há cerca de vinte anos atrás. Os médicos acreditam que terá sido colonizada por um fungo verde peludo que terá sido comido pelo imbecil. "Ele há muita coisa estranha na parte de trás do frigorífico, e alguma dela até está viva," disse com medo na sua voz.

As autoridades locais não ficaram à espera para ver o que mais rastejava para fora do bizarro electrodoméstico e deitaram fogo à casa. "Olhe lá, se não limpar o seu frigorífico durante décadas então você mesmo é um perigo para a saúde pública," disse um funcionário da Protecção Civil enquanto via a casa do Sr. Esparguete ser consumida pelas chamas. "Esta gajo tinha um frigorífico que parecia saído de um livro do Steven King."

Restaurantes vegetarianos irão ser banidos

Graças a uma campanha pessoal do chef gourmet Reinaldo Acelga, os restaurantes vegetarianos estão prestes a ser banidos na União Europeia. Na verdade, eles apenas precisam de servir um prato não-vegetariano para cumprir com os novos regulamento, mas isso significa que efectivamente já não são vegetarianos.

O Sr. Acelga começou a sua cruzada após uma saída com a sua mulher, que é vegetariana. Ela insistiu em levá-lo a um restaurante vegetariano, apesar do seu amor por carne. Ele ficou furibundo quando o restaurante se recusou a servir-lhe qualquer coisa que tivesse animais mortos, e salientou que ainda a semana passada tinham ido ao seu restaurante favorito de bifes, onde não tiveram qualquer problema em servir uma salada à sua mulher.

Há aqui uma pura hipocrisia, explicou. Os restaurantes não-vegetarianos têm sempre um par de pratos vegetarianos no seu menu, mas os restaurantes vegetarianos nunca têm um prato de carne nos deles. Ele levou o problema à Comissão de Igualdade Europeia, que aceitaram de bom grado a sua causa.

A partir de Outubro deste ano, os restaurantes vegetarianos deixarão de existir na UE. Todos terão de vender pratos de carne ou arriscam-se a ser fechados.

Al-Qaeda Conference Call (é americano)

Uma conference call recente da Al-Qaeda, envolvendo 20 participantes de alto nível (o equivalente em Portugal à assistência do Preço Certo) terá sido "uma completa perda de tempo" devido ao ruído de fundo de pessoal a teclar furiosamente, putos em pranto, cães a ladrar e portas constantemente a abrir e a fechar. Aparentemente, ninguém conseguiu descobrir como usar a função “mute”, apesar e terem sido enviadas instruções claras na marcação da reunião. Há até mesmo relatos de uma respiração profunda e repetitiva a determinada altura.

De acordo com Nazir D., que entrou na ligação 5 minutos antes, muitos dos interlocutores chegaram atrasados. Uma série de outras questões causaram problemas: a apresentação PowerPoint feita pela malta das bombas estava bem acima do limite de 10MB nos emails, de modos que não pode ser enviada a tempo; foram ouvidos ecos e estática (embora alguém jurasse por Maomé que se tratava de alguém a estrelar ovos) durante toda a chamada.

Alguns participantes foram dar uma mija ou lá for a fumar um cigarrito durante a conferência que durou uma hora. Ahmad H. foi chamado várias vezes, "Ahmad? Ahmad? Estás com essa merda no mute? Percebeste aquela coisa da acção?" Tudo muito pouco profissional, concordaram todos depois. Mais tarde, Ahmad afirmou que teve “uma chamada de um cliente que tinha mesmo de atender ".

Alif N., uma das chegadas tardias à chamada call, explicou que tinha sido marcada uma reunião pelo grupo de recrutamento da Al-Qaeda, para a mesma hora, no Outlook mencionando "Alta Importância, Morte aos Infiéis!"

Unidade de recrutamento da Igreja Católica promove homossexualidade

O Papa Chico delineou um conjunto de medidas que pretendem abalar os alicerces da Igreja Católica, acolhendo gays e lésbicas no seu rebanho. Se forem aprovadas, a Igreja irá encetar as mudanças mais radicais da sua história. Alguns comentadores acreditam que estas alterações de choque estarão em pé de igualdade com a passagem do Hotmail para Outlook.

Falando do seu retiro papal e vestindo um uniforme de um dos membros dos Village People (que solicitou anonimato), o Santo Padre disse "este conjunto é apenas o início do programa de re-branding. A igreja tem vindo a perder clientela a um ritmo alarmante e precisamos de recuperar a nossa quota de mercado. Inicialmente, eu estava de pé atrás e até era assim para o anti-gay. Mas acabou-se, até já fiz uns downloads de telediscos da Kylie Minorca e comprei um DVD do João Pedro Rodrigues."

O Papa gosta mais de gays do que de mulheres

O Papa Chico chocou repórteres na segunda-feira, quando afirmou que sentir-se "confortável" com a ideia de padres gay, mas foi rápido a salientar que esta benesse não se estendia ao ordenamento de mulheres para o sacerdócio. "Os homens gay podem ser defeituosos aos olhos de Deus, mas pelo menos continuam homens. As mulheres não são homens e nunca serão. Ponto, parágrafo."

Constâncio Félix, um católico gay de Santo Tirso, ficou animado por a Igreja Católica ter suavizado a sua posição em relação aos padres gays, mas ficou desapontado pelas mulheres que também querem ser padres. Ele comparou a Igreja Católica a um transatlântico, dizendo que "é preciso muito tempo para um transatlântico dar a volta, e alguns nem conseguem virar. Alguns, como aquele Gosma Concórdia, apenas perdem potência, depois todas as sanitas ficam entupidas e há fezes para cima e para baixo nos corredores."

Ser-se cristão está a tornar-se uma dor de nalgas

As igrejas cristãs, face ao declínio das audiências e adesões, esgalharam uma nova estratégia para arrebanhar fiéis: disciplina doméstica. A utilização da palmada para disciplinar esposas desobedientes deu energia ao rebanho do padre David Galheta. "Os homens, em especial, estão excitados com a coisa." A sua congregação aumentou em dois terços o seu número original, para um recorde absoluto de 100 almas.

Teresa Paula, um dos membros da congregação feminina da igreja, concorda que tem “andado outra vez na linha," agora que o seu Manuel tem levado os seus deveres de chefe de família mais a sérios, reconhecendo que "perante Deus nosso senhor" ele é responsável pelo crescimento espiritual e pureza da sua esposa. "Se eu for para o Inferno, a culpa é dele."

Quer saber a sua personalidade? Ele há uma app para esse negócio.

Nos maus velhos tempos da psicoterapia, o terapeuta iria sentir o crânio com as suas próprias mãos e determinar uma personalidade a partir das várias saliências e sulcos ao longo do mesmo. "A teoria," disse o editor da revista Mundo das Aplicações, Marcelo Pionés, "é que os vários centros de controlo do cérebro seriam maiores ou menores dependendo da sua proeminência." Parecia uma boa teoria até os neurologistas terem percebido que a camada exterior do cérebro era essencialmente memória.

"Já ninguém utiliza a frenologia, mas continua a ser popular. Como chicotear feridas de herpes com um galho de silvas para as curar. Algumas pessoas acreditam em qualquer merda." Visto que a frenologia ainda é tão popular, espera-se que a empresa francesa Le App tenha um sucesso entre mãos com a sua última criação: iBump. "O iBump é realmente muito divertido durante uma hora ou quatro. Inicias a coisa, depois passas o ecrã pelo escalpe numa ordem definida, e a app calcula a tua personalidade."

O aplicativo, disponível na iStore por uns meros 1,81€, tem Informação sobre todos os inchaços, saliências e depressões, e aplica técnicas de frenologia que remontam à Grécia antiga, para trabalhar as várias facetas de uma personalidade, antes de a descrever a pessoa numa única palavra. Permite também a impressão de um autocolante com o tipo de personalidade para que a pessoa o cole na testa e evite futuros equívocos.

Papel em branco torna as pessoas mais criativas

Um estudo realizado pela Celulose do Caima (CdC) mostrou que os fundos brancos em ecrãs de computador e papel branco liso põem a criatividade do pessoal a bombar. "Tentamos montes de fundos coloridos diferentes e várias cores de papel tipo os gajos da Renova, sendo que os nossos não são para limpar a peida," disse Gualter Arbusto, director de marketing da CdC. "Branco é do melhor para pôr as pessoas a inventar cenas."

O estudo mostrou que o papel ou ecrãs de computador vermelhos são do piorio para os escritores e artistas em geral, enquanto o preto pode deixar as pessoas infelizes com o que produzem. O branco, contudo, vê a produtividade do pessoal criativo a subir 95% em comparação com as folhas transparentes.

"Há alguma coisa no desejo de conspurcar a pureza do papel branco," disse Gualter. "Tu não tens essa cena com qualquer outra cor." O verde pastel anda lá perto, mas não é bem a mesma coisa. "A imagem clássica dos blocos de notas dos escritores é a do autor a olhar para uma folha em branco feito parvo. Não acho que seja aqui o caso. Olhar para uma folha em branco cria ideais, não idiotas."

A Celulose do Caima deu uma folha de papel branco e uma caneta a dez autores que se queixavam de bloqueio de escritor, e disse-lhes para escrever uma merda qualquer nela. Começaram a surgir ideias em nove deles imediatamente, e o décimo escreveu "uma merda qualquer " em grandes letras no papel. No entanto, como se tratava de E L James, esta folha vale agora duzentos e cinquenta mil euros.

Os Pandas desaparecem – Os Chineses não viram nada

Ele há um grande mistério no sudoeste da China. Os pandas gigantes desapareceram. A pequena colónia de reprodução em Szechuan, que estava a ser atentamente monitorizada por cientistas da ONU, já era. O biólogo francês Pierre Malicieux deu por faltas deles uma manhã, depois de ter acabado o seu ovo foo yuk.

Os moradores da cidade de Shuangliu também não fazem ideia do que possa ter acontecido aos pandas desaparecidos. Por lá, o animal é conhecido por Yum Yum e acredita-se que tem poderes curativos especiais se for ingerido. Mi Hung Hai, proprietário de um famoso restaurante local, não sabe nada desse negócio dos pandas. "Não!" disse ele confiante. "Nós não sabemos onde delicioso panda foi. Nós não comê-los."

Os pandas desapareceram na passada quinta-feira, no mesmo dia em que Shuangliu realiza o seu churrasco anual. Durante os festejos, um porco é vestido com um fato preto e branco, assado e comido. A Policia está desconcertada pelo facto de ninguém ter visto panda algum no churrasco. O sargento Sum Ting Wong disse, "Havia muitas pessoa no churrasco apleciando o panda saboloso... Quel dizel, o polco vestido como panda. Mas não havia pandas lá."

O panda gigante foi agora colocado na lista dos animais alegadamente mortos, algures entre o Bloco de Esquerda e o shôtor Miguel Relvas.

A Apple anuncia os seus iGlasses

O protótipo dos iGlasses One.

Com a Google a lançar os Google Glasses, a Apple anunciou a sua própria versão de tecnologia intrusiva com os iGlasses.

"Os iGlasses vão ser grandes," disse a designer Amanda Fox. "Têm uma ligação directa à iStore, e dão aos utilizadores acesso a uma enorme variedade de apps especificamente concebidas para iGlasses." Aplicativos como o iMacro, que amplia objectos distantes, e o iMicro que amplia objectos próximos, estão já a ser analisados pelo exercito dos E.U.A.. Também concebido para ser popular é o “What Am I Looking At”, um aplicativo que sobrepõe qualquer coisa e coloca-lhe um rótulo. O iTranslate vai transformar qualquer menu incompreensível na língua de escolha, enquanto o iContact permite às pessoas ficar em contacto, mas através dos óculos.

"Os nossos designers estão a trabalhar nisso e, por alturas do lançamento do produto, esperamos ter centenas de aplicativos completamente inúteis mas com os quais o pessoal não vai conseguir deixar de viver."

A Google está à espreita para ver se os iGlasses infringem qualquer patente. Contudo, desde a última rodada de Guerra das Patentes entre os dois titãs, a Apple tem advogados melhores e espera ser capaz de cilindrar todos os processos que venham da Google.

Igor Lamb, portavoz da Google, acha que os iGlasses não irão fazer mossa no seu produto. "Os Google Glasses têm pinta," disse. "Os iGlasses parecem uma coisa saída de um show de marionetes dos anos 70. Além disso, já estamos a produzir os Google Glasses e como cadastro de lançamentos da Apple, devemos ter uma vantagem de cinco anos. Provavelmente já estaremos na versão 6.5 quando os iGlasses One forem colocados à venda."

A Apple admite que há maneira de colocar os óculos no mercado. "Estamos a tentar descobrir como fazer uma bateria menor. Actualmente, tens de usar um chapeu para manter a coisa funcional. Não sabemos como é que a Google conseguiu, mas havemos de lá chegar. E porque tem o logotipo da Apple, o pessoal vai logo comprar e as armações de óculos tipo marquise vão voltar a estar na moda."

Os indignados da privacidade, que têm feito petições para proibir as vendas dos Google Glasses, ficaram de repente mais calados que um esquilo morto. "O pessoal está-se bem a cagar para a privacidade quando a Apple aparece com cenas," disse um deles.

D. Jorge Ortiga afirma a adopção por anões deveria ser banida

Grupos de Direitos dos Anões por todo o Portugal ficaram devastados ontem à noite, depois de D. Jorge Ortiga ter sugerido uma proposta de lei no sentido de proibir a adopção por anões.

Marinho Pinto patrocinou desde logo o projecto de lei, chamado 'Não mais ao Portugal dos Pequeninos'. "Se vamos permitir que os anões e os meias-lecas adoptem crianças, estas mesmas crianças irão tentar copiar os seus pais. Em pouco tempo, teríamos uma nova geração de anões aí à solta," afirmou o bestonário. "O nanismo não é natural; é preciso mostrar que não apoiamos esses anões, e que as suas acções são uma abominação aos olhos de Deus." Acrescentou ainda, "Está provado o facto de que as crianças com pais anões têm uma probabilidade bastante mais alta de se tornarem eles próprios anões. Nós queremos apenas impedir que isso aconteça."

"Não é que não gostemos de anões, eles são criaturas de Deus tal como os saguis," disse D. Ortiga.

Descobertas provas de travestismo na Idade da Pedra, numa caverna em Santo Tirso

Arqueólogos descobriram o que acreditam ser o primeiro exemplo de travestismo numa caverna a sul de Santo Tirso. Acham eles que remonta a 35.000 anos A.C., quebrando o anterior recorde de uma cinta para o pénis de 4.000 A.C. descoberta no Egipto.

"O vestuário, obviamente apodrece," disse Paulo Bácoro, o arqueólogo responsável pela escavação. "De modos que não podemos identificar ao certo como se vestiam estes travestis naquela época, mas pensamos que este achado faz recuar alguns milénios a invenção do sutiã." O achado que entumeceu os arqueólogos foi um par de seios de pedra. "São umas mamas perfeitas. Cuidadosamente esculpidas em pedra-pomes."

Os arqueólogos acreditam que a pedra-pomes foi usada por ser uma pedra relativamente leve, que não pesaria muito no peito. "Se eles quisessem atribuir algum tipo de significado religioso, teriam escolhido algo mais resistente, como o granito, algo que pudesse ser usado durante incontáveis anos de carícias e manter o seu brilho. Inúmeras mãos a passar pela pedra fria e dura, sentido a sua bela forma... Onde é que eu ia mesmo?"

Os seios de pedra-pomes tinham mamilos cinzelados e há vestígios de tinta neles, que a análise química sugeriu terem sido pintados de rosa pêssego. "Ora isto diz-nos que os travestis eram caucasianos."

Os seios de pedra não está ligados, o que significa que poderiam ter sido usados num sutiã. No entanto, isso também significou que os arqueólogos tivessem primeiro encontrado apenas uma mama falsa, e passado quinze anos a tentar descobrir o que era. "Depois tivemos o nosso momento Eureka. Encontrámos o outro e, de repente, tudo começou a fazer sentido."

Mais notável foi o facto de as mamas de pedra estarem escondidas, uma nas traseiras e a outra numa fenda ao lado da caverna. "Pensamos que este é igualmente o primeiro exemplo do que é viver dentro do armário."

Facebook debaixo de fogo por não permitir mudança de género

Facebook, a omnipresente rede social está sob o fogo de grupos transsexuais em todo o mundo por não permitir aos seus membros a mudança do seu sexo no site.

"Nem toda a pessoa transsexual quer começar tudo de novo," disse Ana Caramelo, porta-voz dos Transsexuais de Santo Tirso (TST). "Alguns continuam a gostar dos seus amigos. E ao contrário do que se pensa, os seus amigos também continuam a gostar deles."

"Há aqui um monte de etapas envolvidas," disse Zuckerberg. "Não é assim tão simples como mudar um F para um M ou um M para F. Se deixarmos o pessoal mudar de género eles desatam a mudar de um para o outro tipo constantemente. Para isso já chegam aquelas pessoas que mudam a foto do perfil 5 vezes ao dia ou põem as fotografias dos putos ou do cão. Decidam-se lá, chiça!"

Actualmente, os transsexuais têm de criar um perfil novo no Facebook, e adicionar todos os seus amigos. "Ora isto pode ser um problema," disse Caramelo. "O Facebook considera logo uma pessoa como Spammer (alguém que envia mais lixo do que é habitual) se ela enviar muito pedidos de amizade. O que pode resultar num processo mais demorado que as obras na Praça do Comércio."

Não posso acreditar que não seja terrorismo #1

Ao investigar a morte trágica de um octogenário de Santo Tirso, a polícia diz agora estar seriamente a considerar tratar a ocorrência como um acto de terrorismo. O homem (que pode também ter sido um terrorista) foi gravemente ferido no incidente e morreu mais tarde no hospital.

Os vizinhos inicialmente relataram ter ouvido um homem a gritar por causa do ladrar de um cão. Mais tarde confirmaram que esses latidos tinham algo de estrangeiro no tom. A polícia está a basear as suas linhas de investigação em torno do recente e incrível crescimento das barbas do cão e da sua conversão ao islamismo em 2003. O cão foi abatido como forma de aviso aos outros cães que poderiam estar a ponderar cometer actos semelhantes.

Clonagem do Mamute: Descoberta de possíveis amostras de DNA sugere que os caçadores possam ter a rara oportunidade de abater um mamute no século 21.

Geneticistas e membros do Clube de Caçadores de Santo Tirso (CCST) uniram-se à Universidade do Minho para galvanizar e financiar um dos grandes feitos do século 21: ressuscitar o mamute, organizar caçadas e matá-lo. Este gigante extinto coexistiu com os primeiros humanos. Desapareceu da faixa continental no final do Pleistoceno, há 10.000 anos atrás.

Celso Borga, porta-voz e membro do CCST afirma, "Este é um tempo excitante para estar vivo. Apercebi-me da sorte que tenho em estar entre os primeiros humanos modernos a testemunhar a reemergência de uma animal pré-histórico. Tenho esperança, e com a ajuda de Deus, vou ser escolhido para fazer parte da elite de caça que o vai abater."

O mamute já estaria, muito provavelmente, pacificado com a sua inexistência devido a uma combinação de mudanças climáticas e o consequente desaparecimento do seu habitat; infelizmente, o animal estava agasalhado a mais para o clima temperado emergente. Um mamute declarou na altura, "Não posso falar por todos, mas eu sempre achei que é importante ter a mala feita para qualquer ocorrência, mais vale prevenir do que remediar. Eu só não esperava é que a última ocorrência fosse o fim da Idade do Gelo."

Ele há algumas divergências sobre se os humanos caçavam realmente mamutes. Com as ferramentas primitivas disponíveis provavelmente nem um car-jacking conseguiriam levar a cabo, quanto mais a matança de um elefante peludo com 4 metros de altura e personalidade. Não me parece que fossem lá com calhaus lascados, flechas mal-amanhadas e uma lança ocasional.

Um homem pré-histórico afirmou, "Estou farto dessas tretas que os meus descendentes andaram a vender ao pessoal. A malta até podia partir a carola uns aos outros mas, contra um mamute, uma flecha é para os gajos palitarem os dentes!" O pessoal, muito provavelmente, atirava-se à carne de um cadáver e usava os seus ossos e presas para fazer arte rupestre, ou mais ferramentas primitivas e inúteis.

A chave para a clonagem de um mamute pode estar guardada no congelador de um emigrante russo. Em 2012, andava um puto esquimó a brincar no calor de uma tarde siberiana (-10ºC), quando descobriu o corpo de um jovem mamute com 30.000 anos.

"Os cientistas já descodificaram 70% do genoma do mamute, agora se levantarem a peidola da cadeira e descobrirem os restantes 30%, temos negócio," exclamou Celso Borga.

As células vivas são necessárias para engajar o processo que irá produzir um bebé mamute, de acordo com Leonel Lobão, responsável do departamento de paleontologia de vertebrados na Universidade do Minho. Apenas as células vivas contêm núcleos intactos, às quais se adiciona o DNA do mamute e uma bateria de 24 amperes. Esse núcleo pode ser inserido num embrião de elefante, com um chill-outzinho e dois copos de Chardonnay- uma técnica pioneira de um grupo de investigadores japoneses (que entretanto descobriram umas coisas com a prima de um deles) – e depois estimulado a clonar-se em mamute vivo.

Quando questionado sobre a importância de se clonar o mamute e depois caça-lo, Celso Borga tem a dizer, "É lamentável que a nossa espécie não tivesse a tecnologia necessária para abater estas bestas imponentes há milhares de anos atrás. São uma autêntica mina de ouro e não tão rápidas com um leão ou um tigre. Temos agora um arsenal completo que pode fazer a coisa como deve ser."

Vera Canelas, activista da Liga Portuguesa dos Direitos do Animal, rainha do Carnaval da Moita 2012 e dadora de sangue do ano, está chocada, "como podem estes cientistas fazer um elefante querer ter filhos de outras espécies, parece-me claramente uma violação da integridade física do animal. Faz-me lembrar o caso de um pastor que violou uma ovelha lá na Moita e quando ela deu à luz a borrega tinha uns olhos que faziam lembrar a Rita Pereira. Coitadinho do animal." Até ao fecho da edição, ficámos sem saber a qual das duas se referia.

Centrais de Peidos: Uma iniciativa de Santo Tirso para energia alternativa

A Sr.ª Teresa Paula a demonstrar o potencial energético após um prato de ervilhas com chouriço.

Cerca de duas dezenas de manifestantes reuniram-se esta manhã na escadaria da Câmara de Santo Tirso para demonstrar o seu apoio a uma nova iniciativa para substituir os combustíveis fósseis por uma fonte de energia alternativa: as Centrais de Peidos.

"Antes peidar do que atestar," gritou o vereador José Carlos Ferreira enquanto a multidão aplaudia. "Não precisamos de andar às ordens desses cabeças de toalha e sodomitas de camelos! Sabemos muito bem o que fazer com os recursos da terra! Com a tecnologia que estamos a desenvolver podemos instalar centrais energéticas em cada habitação, em cada igreja, em cada edifício público e em cada tasca da terra, para distribuir a nossa energia natural. O meu primo Bruno Rolhas, com uma grade de minis e um tacho de ervilhas com chouriço, consegue gerar energia suficiente para iluminar a cidade toda durante um mês!" A multidão aplaudiu efusivamente.

Patos treinados para bombardear alvos inimigos

O patusco pato tornou-se a mais recente arma na Guerra contra o terrorismo, com esquadrões especialmente treinados para serem largados em todo o Médio Oriente. "Os patos têm uma precisão de bombardeamento ideal," disse o sargento Magalhães, do Quartel dos Rangers de Lamego. "Os bichos podem ser facilmente treinados, têm uma precisão fantástica e, se falharem, ficam sempre bem com molho de mel e laranja."

A maioria dos patos foram especialmente treinados para largarem pequenos explosivos de alta potência em determinados alvos, e a alguns ainda foram colocadas metralhadoras que podem projécteis com uranio empobrecido. "Nos testes," disse o sargento, "os patos superaram até mesmo os misseis guiados por laser. E enquanto os misseis custam cem milhões de euros cada um, os patos custam quatro euros e cinquenta no Mercado de Lamego."

Cada pato passa por apenas um mês de treino antes de ser enviado para o campo de batalha. Consta que já foram utilizados na Síria para destruir artilharia perto da fronteira Turca. "Houve quatro raids. Cada um mais bem sucedido que o outro. Os primeiros três foram de bombardeamento, com os patos bem alto, a picar sobre o alvo e a largar as bombas mesmo no meio das forças sírias, abatendo-os sem quaisquer baixas civis. O quarto foi um ataque de alta precisão a uma coluna de veículos."

No entanto, os patos não são adequados a todos os campos de batalha. Especificamente, não podem operar perto de uma padaria, tal como podem ser facilmente distraídos por uma pessoa a comer uma sande. "De facto, perdemos o cabo Meireles durante um exercício de treino, estava ele assentado a comer uma sandes de ovo."

Kim Jong Un dispara 3 misseis – Ambos os 3 aterram num arrozal Norte Coreano

O líder Norte Coreano Kim Jong Un, também conhecido como Bolinhas, anunciou arrogante como sempre que lançou três misseis de uma plataforma em Pyongyang. Chung Ha Duk, portavoz da Agência Nacional de Notícias, disse que o lançamento foi um sucesso tremendo.

Entrementes, o Santo Tirso Jornal disse que o lançamento foi um fracasso total e que até o Celso Borgas era capaz de lançar um leitão mais longe que isso; consta que em Fevereiro de 1992 atirou um que deu cabo de um Renault Clio estacionado na Trofa. 

O repórter Telmo Neves escreveu que ambos os três misseis aterraram num arrozal a meio quilómetro do local de lançamento e lá ficaram encalhados tipo botijas de gás para tirar imperiais. Acrescentou ainda que uma fonte interna (que exigiu anonimato a 110%) lhe garantiu que a troika de misseis era de fabrico Fisher-Price.

Mulher do Bangladesh salva após 17 dias enterrada nos escombros

As equipas de resgate do Bangladesh conseguiram retirar ainda viva dos escombros uma trabalhadora do sector do vestuário, 17 dias após o edifício ter colapsado, e ordenaram-lhe que voltasse imediatamente ao local de trabalho. Referindo-se ao tempo em que esteve enterrada viva como "17 dias de ausência injustificada ", a fábrica de vestuário transferiu-a para outro local e a fazer horas extra para compensar.

A mulher resgatada, que responde pelo nome de apenas Nazihra, disse aos jornalistas que foi levada na ambulância para o seu novo local de trabalho, onde irá laborar 20 horas por dia a 15 cêntimos a hora. "Graças a Ala pelo aumento, senão eu nunca mais ia conseguir pagar as minhas faltas. Eu estava a poupar para comprar um apelido mas, prontos, são coisas que acontecem."

Ironicamente, Nazihra sofreu menos lesões estando enterrada viva do que as que sofre normalmente no trabalho. A costureira disse à televisão local que conseguiu sobreviver bebendo garrafas de água espalhadas nos escombros e comendo alimentos das mochilas e sacos dos falecidos. Por sua vez, as autoridades locais acusaram Nazihra de furto e ordenaram o reembolso total aos respectivos familiares e aos proprietários do edifício. "Nós recusamo-nos a fechar os olhos a este roubo descarado. Em que tipo de sociedade é que isso nos iria tornar?" disse um agente que recusou ser identificado.

Nazihra disse estar ansiosa para começar a pagar a sua enorme divida. "Os europeus dependem de mim para lhe fornecer roupas baratas e perpetuar a ilusão de que não há inflação. Não posso desapontá-los!" E apesar de os 17 dias de inactividade a terem deixado menos descansada e revigorada do que seria desejável, ela declarou, "Ainda assim foi melhor do que um cruzeiro italiano."