O Papa gosta mais de gays do que de mulheres

O Papa Chico chocou repórteres na segunda-feira, quando afirmou que sentir-se "confortável" com a ideia de padres gay, mas foi rápido a salientar que esta benesse não se estendia ao ordenamento de mulheres para o sacerdócio. "Os homens gay podem ser defeituosos aos olhos de Deus, mas pelo menos continuam homens. As mulheres não são homens e nunca serão. Ponto, parágrafo."

Constâncio Félix, um católico gay de Santo Tirso, ficou animado por a Igreja Católica ter suavizado a sua posição em relação aos padres gays, mas ficou desapontado pelas mulheres que também querem ser padres. Ele comparou a Igreja Católica a um transatlântico, dizendo que "é preciso muito tempo para um transatlântico dar a volta, e alguns nem conseguem virar. Alguns, como aquele Gosma Concórdia, apenas perdem potência, depois todas as sanitas ficam entupidas e há fezes para cima e para baixo nos corredores."

Ser-se cristão está a tornar-se uma dor de nalgas

As igrejas cristãs, face ao declínio das audiências e adesões, esgalharam uma nova estratégia para arrebanhar fiéis: disciplina doméstica. A utilização da palmada para disciplinar esposas desobedientes deu energia ao rebanho do padre David Galheta. "Os homens, em especial, estão excitados com a coisa." A sua congregação aumentou em dois terços o seu número original, para um recorde absoluto de 100 almas.

Teresa Paula, um dos membros da congregação feminina da igreja, concorda que tem “andado outra vez na linha," agora que o seu Manuel tem levado os seus deveres de chefe de família mais a sérios, reconhecendo que "perante Deus nosso senhor" ele é responsável pelo crescimento espiritual e pureza da sua esposa. "Se eu for para o Inferno, a culpa é dele."

Quer saber a sua personalidade? Ele há uma app para esse negócio.

Nos maus velhos tempos da psicoterapia, o terapeuta iria sentir o crânio com as suas próprias mãos e determinar uma personalidade a partir das várias saliências e sulcos ao longo do mesmo. "A teoria," disse o editor da revista Mundo das Aplicações, Marcelo Pionés, "é que os vários centros de controlo do cérebro seriam maiores ou menores dependendo da sua proeminência." Parecia uma boa teoria até os neurologistas terem percebido que a camada exterior do cérebro era essencialmente memória.

"Já ninguém utiliza a frenologia, mas continua a ser popular. Como chicotear feridas de herpes com um galho de silvas para as curar. Algumas pessoas acreditam em qualquer merda." Visto que a frenologia ainda é tão popular, espera-se que a empresa francesa Le App tenha um sucesso entre mãos com a sua última criação: iBump. "O iBump é realmente muito divertido durante uma hora ou quatro. Inicias a coisa, depois passas o ecrã pelo escalpe numa ordem definida, e a app calcula a tua personalidade."

O aplicativo, disponível na iStore por uns meros 1,81€, tem Informação sobre todos os inchaços, saliências e depressões, e aplica técnicas de frenologia que remontam à Grécia antiga, para trabalhar as várias facetas de uma personalidade, antes de a descrever a pessoa numa única palavra. Permite também a impressão de um autocolante com o tipo de personalidade para que a pessoa o cole na testa e evite futuros equívocos.

Papel em branco torna as pessoas mais criativas

Um estudo realizado pela Celulose do Caima (CdC) mostrou que os fundos brancos em ecrãs de computador e papel branco liso põem a criatividade do pessoal a bombar. "Tentamos montes de fundos coloridos diferentes e várias cores de papel tipo os gajos da Renova, sendo que os nossos não são para limpar a peida," disse Gualter Arbusto, director de marketing da CdC. "Branco é do melhor para pôr as pessoas a inventar cenas."

O estudo mostrou que o papel ou ecrãs de computador vermelhos são do piorio para os escritores e artistas em geral, enquanto o preto pode deixar as pessoas infelizes com o que produzem. O branco, contudo, vê a produtividade do pessoal criativo a subir 95% em comparação com as folhas transparentes.

"Há alguma coisa no desejo de conspurcar a pureza do papel branco," disse Gualter. "Tu não tens essa cena com qualquer outra cor." O verde pastel anda lá perto, mas não é bem a mesma coisa. "A imagem clássica dos blocos de notas dos escritores é a do autor a olhar para uma folha em branco feito parvo. Não acho que seja aqui o caso. Olhar para uma folha em branco cria ideais, não idiotas."

A Celulose do Caima deu uma folha de papel branco e uma caneta a dez autores que se queixavam de bloqueio de escritor, e disse-lhes para escrever uma merda qualquer nela. Começaram a surgir ideias em nove deles imediatamente, e o décimo escreveu "uma merda qualquer " em grandes letras no papel. No entanto, como se tratava de E L James, esta folha vale agora duzentos e cinquenta mil euros.

Os Pandas desaparecem – Os Chineses não viram nada

Ele há um grande mistério no sudoeste da China. Os pandas gigantes desapareceram. A pequena colónia de reprodução em Szechuan, que estava a ser atentamente monitorizada por cientistas da ONU, já era. O biólogo francês Pierre Malicieux deu por faltas deles uma manhã, depois de ter acabado o seu ovo foo yuk.

Os moradores da cidade de Shuangliu também não fazem ideia do que possa ter acontecido aos pandas desaparecidos. Por lá, o animal é conhecido por Yum Yum e acredita-se que tem poderes curativos especiais se for ingerido. Mi Hung Hai, proprietário de um famoso restaurante local, não sabe nada desse negócio dos pandas. "Não!" disse ele confiante. "Nós não sabemos onde delicioso panda foi. Nós não comê-los."

Os pandas desapareceram na passada quinta-feira, no mesmo dia em que Shuangliu realiza o seu churrasco anual. Durante os festejos, um porco é vestido com um fato preto e branco, assado e comido. A Policia está desconcertada pelo facto de ninguém ter visto panda algum no churrasco. O sargento Sum Ting Wong disse, "Havia muitas pessoa no churrasco apleciando o panda saboloso... Quel dizel, o polco vestido como panda. Mas não havia pandas lá."

O panda gigante foi agora colocado na lista dos animais alegadamente mortos, algures entre o Bloco de Esquerda e o shôtor Miguel Relvas.

A Apple anuncia os seus iGlasses

O protótipo dos iGlasses One.

Com a Google a lançar os Google Glasses, a Apple anunciou a sua própria versão de tecnologia intrusiva com os iGlasses.

"Os iGlasses vão ser grandes," disse a designer Amanda Fox. "Têm uma ligação directa à iStore, e dão aos utilizadores acesso a uma enorme variedade de apps especificamente concebidas para iGlasses." Aplicativos como o iMacro, que amplia objectos distantes, e o iMicro que amplia objectos próximos, estão já a ser analisados pelo exercito dos E.U.A.. Também concebido para ser popular é o “What Am I Looking At”, um aplicativo que sobrepõe qualquer coisa e coloca-lhe um rótulo. O iTranslate vai transformar qualquer menu incompreensível na língua de escolha, enquanto o iContact permite às pessoas ficar em contacto, mas através dos óculos.

"Os nossos designers estão a trabalhar nisso e, por alturas do lançamento do produto, esperamos ter centenas de aplicativos completamente inúteis mas com os quais o pessoal não vai conseguir deixar de viver."

A Google está à espreita para ver se os iGlasses infringem qualquer patente. Contudo, desde a última rodada de Guerra das Patentes entre os dois titãs, a Apple tem advogados melhores e espera ser capaz de cilindrar todos os processos que venham da Google.

Igor Lamb, portavoz da Google, acha que os iGlasses não irão fazer mossa no seu produto. "Os Google Glasses têm pinta," disse. "Os iGlasses parecem uma coisa saída de um show de marionetes dos anos 70. Além disso, já estamos a produzir os Google Glasses e como cadastro de lançamentos da Apple, devemos ter uma vantagem de cinco anos. Provavelmente já estaremos na versão 6.5 quando os iGlasses One forem colocados à venda."

A Apple admite que há maneira de colocar os óculos no mercado. "Estamos a tentar descobrir como fazer uma bateria menor. Actualmente, tens de usar um chapeu para manter a coisa funcional. Não sabemos como é que a Google conseguiu, mas havemos de lá chegar. E porque tem o logotipo da Apple, o pessoal vai logo comprar e as armações de óculos tipo marquise vão voltar a estar na moda."

Os indignados da privacidade, que têm feito petições para proibir as vendas dos Google Glasses, ficaram de repente mais calados que um esquilo morto. "O pessoal está-se bem a cagar para a privacidade quando a Apple aparece com cenas," disse um deles.

D. Jorge Ortiga afirma a adopção por anões deveria ser banida

Grupos de Direitos dos Anões por todo o Portugal ficaram devastados ontem à noite, depois de D. Jorge Ortiga ter sugerido uma proposta de lei no sentido de proibir a adopção por anões.

Marinho Pinto patrocinou desde logo o projecto de lei, chamado 'Não mais ao Portugal dos Pequeninos'. "Se vamos permitir que os anões e os meias-lecas adoptem crianças, estas mesmas crianças irão tentar copiar os seus pais. Em pouco tempo, teríamos uma nova geração de anões aí à solta," afirmou o bestonário. "O nanismo não é natural; é preciso mostrar que não apoiamos esses anões, e que as suas acções são uma abominação aos olhos de Deus." Acrescentou ainda, "Está provado o facto de que as crianças com pais anões têm uma probabilidade bastante mais alta de se tornarem eles próprios anões. Nós queremos apenas impedir que isso aconteça."

"Não é que não gostemos de anões, eles são criaturas de Deus tal como os saguis," disse D. Ortiga.

Descobertas provas de travestismo na Idade da Pedra, numa caverna em Santo Tirso

Arqueólogos descobriram o que acreditam ser o primeiro exemplo de travestismo numa caverna a sul de Santo Tirso. Acham eles que remonta a 35.000 anos A.C., quebrando o anterior recorde de uma cinta para o pénis de 4.000 A.C. descoberta no Egipto.

"O vestuário, obviamente apodrece," disse Paulo Bácoro, o arqueólogo responsável pela escavação. "De modos que não podemos identificar ao certo como se vestiam estes travestis naquela época, mas pensamos que este achado faz recuar alguns milénios a invenção do sutiã." O achado que entumeceu os arqueólogos foi um par de seios de pedra. "São umas mamas perfeitas. Cuidadosamente esculpidas em pedra-pomes."

Os arqueólogos acreditam que a pedra-pomes foi usada por ser uma pedra relativamente leve, que não pesaria muito no peito. "Se eles quisessem atribuir algum tipo de significado religioso, teriam escolhido algo mais resistente, como o granito, algo que pudesse ser usado durante incontáveis anos de carícias e manter o seu brilho. Inúmeras mãos a passar pela pedra fria e dura, sentido a sua bela forma... Onde é que eu ia mesmo?"

Os seios de pedra-pomes tinham mamilos cinzelados e há vestígios de tinta neles, que a análise química sugeriu terem sido pintados de rosa pêssego. "Ora isto diz-nos que os travestis eram caucasianos."

Os seios de pedra não está ligados, o que significa que poderiam ter sido usados num sutiã. No entanto, isso também significou que os arqueólogos tivessem primeiro encontrado apenas uma mama falsa, e passado quinze anos a tentar descobrir o que era. "Depois tivemos o nosso momento Eureka. Encontrámos o outro e, de repente, tudo começou a fazer sentido."

Mais notável foi o facto de as mamas de pedra estarem escondidas, uma nas traseiras e a outra numa fenda ao lado da caverna. "Pensamos que este é igualmente o primeiro exemplo do que é viver dentro do armário."

Facebook debaixo de fogo por não permitir mudança de género

Facebook, a omnipresente rede social está sob o fogo de grupos transsexuais em todo o mundo por não permitir aos seus membros a mudança do seu sexo no site.

"Nem toda a pessoa transsexual quer começar tudo de novo," disse Ana Caramelo, porta-voz dos Transsexuais de Santo Tirso (TST). "Alguns continuam a gostar dos seus amigos. E ao contrário do que se pensa, os seus amigos também continuam a gostar deles."

"Há aqui um monte de etapas envolvidas," disse Zuckerberg. "Não é assim tão simples como mudar um F para um M ou um M para F. Se deixarmos o pessoal mudar de género eles desatam a mudar de um para o outro tipo constantemente. Para isso já chegam aquelas pessoas que mudam a foto do perfil 5 vezes ao dia ou põem as fotografias dos putos ou do cão. Decidam-se lá, chiça!"

Actualmente, os transsexuais têm de criar um perfil novo no Facebook, e adicionar todos os seus amigos. "Ora isto pode ser um problema," disse Caramelo. "O Facebook considera logo uma pessoa como Spammer (alguém que envia mais lixo do que é habitual) se ela enviar muito pedidos de amizade. O que pode resultar num processo mais demorado que as obras na Praça do Comércio."

Não posso acreditar que não seja terrorismo #1

Ao investigar a morte trágica de um octogenário de Santo Tirso, a polícia diz agora estar seriamente a considerar tratar a ocorrência como um acto de terrorismo. O homem (que pode também ter sido um terrorista) foi gravemente ferido no incidente e morreu mais tarde no hospital.

Os vizinhos inicialmente relataram ter ouvido um homem a gritar por causa do ladrar de um cão. Mais tarde confirmaram que esses latidos tinham algo de estrangeiro no tom. A polícia está a basear as suas linhas de investigação em torno do recente e incrível crescimento das barbas do cão e da sua conversão ao islamismo em 2003. O cão foi abatido como forma de aviso aos outros cães que poderiam estar a ponderar cometer actos semelhantes.

Clonagem do Mamute: Descoberta de possíveis amostras de DNA sugere que os caçadores possam ter a rara oportunidade de abater um mamute no século 21.

Geneticistas e membros do Clube de Caçadores de Santo Tirso (CCST) uniram-se à Universidade do Minho para galvanizar e financiar um dos grandes feitos do século 21: ressuscitar o mamute, organizar caçadas e matá-lo. Este gigante extinto coexistiu com os primeiros humanos. Desapareceu da faixa continental no final do Pleistoceno, há 10.000 anos atrás.

Celso Borga, porta-voz e membro do CCST afirma, "Este é um tempo excitante para estar vivo. Apercebi-me da sorte que tenho em estar entre os primeiros humanos modernos a testemunhar a reemergência de uma animal pré-histórico. Tenho esperança, e com a ajuda de Deus, vou ser escolhido para fazer parte da elite de caça que o vai abater."

O mamute já estaria, muito provavelmente, pacificado com a sua inexistência devido a uma combinação de mudanças climáticas e o consequente desaparecimento do seu habitat; infelizmente, o animal estava agasalhado a mais para o clima temperado emergente. Um mamute declarou na altura, "Não posso falar por todos, mas eu sempre achei que é importante ter a mala feita para qualquer ocorrência, mais vale prevenir do que remediar. Eu só não esperava é que a última ocorrência fosse o fim da Idade do Gelo."

Ele há algumas divergências sobre se os humanos caçavam realmente mamutes. Com as ferramentas primitivas disponíveis provavelmente nem um car-jacking conseguiriam levar a cabo, quanto mais a matança de um elefante peludo com 4 metros de altura e personalidade. Não me parece que fossem lá com calhaus lascados, flechas mal-amanhadas e uma lança ocasional.

Um homem pré-histórico afirmou, "Estou farto dessas tretas que os meus descendentes andaram a vender ao pessoal. A malta até podia partir a carola uns aos outros mas, contra um mamute, uma flecha é para os gajos palitarem os dentes!" O pessoal, muito provavelmente, atirava-se à carne de um cadáver e usava os seus ossos e presas para fazer arte rupestre, ou mais ferramentas primitivas e inúteis.

A chave para a clonagem de um mamute pode estar guardada no congelador de um emigrante russo. Em 2012, andava um puto esquimó a brincar no calor de uma tarde siberiana (-10ºC), quando descobriu o corpo de um jovem mamute com 30.000 anos.

"Os cientistas já descodificaram 70% do genoma do mamute, agora se levantarem a peidola da cadeira e descobrirem os restantes 30%, temos negócio," exclamou Celso Borga.

As células vivas são necessárias para engajar o processo que irá produzir um bebé mamute, de acordo com Leonel Lobão, responsável do departamento de paleontologia de vertebrados na Universidade do Minho. Apenas as células vivas contêm núcleos intactos, às quais se adiciona o DNA do mamute e uma bateria de 24 amperes. Esse núcleo pode ser inserido num embrião de elefante, com um chill-outzinho e dois copos de Chardonnay- uma técnica pioneira de um grupo de investigadores japoneses (que entretanto descobriram umas coisas com a prima de um deles) – e depois estimulado a clonar-se em mamute vivo.

Quando questionado sobre a importância de se clonar o mamute e depois caça-lo, Celso Borga tem a dizer, "É lamentável que a nossa espécie não tivesse a tecnologia necessária para abater estas bestas imponentes há milhares de anos atrás. São uma autêntica mina de ouro e não tão rápidas com um leão ou um tigre. Temos agora um arsenal completo que pode fazer a coisa como deve ser."

Vera Canelas, activista da Liga Portuguesa dos Direitos do Animal, rainha do Carnaval da Moita 2012 e dadora de sangue do ano, está chocada, "como podem estes cientistas fazer um elefante querer ter filhos de outras espécies, parece-me claramente uma violação da integridade física do animal. Faz-me lembrar o caso de um pastor que violou uma ovelha lá na Moita e quando ela deu à luz a borrega tinha uns olhos que faziam lembrar a Rita Pereira. Coitadinho do animal." Até ao fecho da edição, ficámos sem saber a qual das duas se referia.

Centrais de Peidos: Uma iniciativa de Santo Tirso para energia alternativa

A Sr.ª Teresa Paula a demonstrar o potencial energético após um prato de ervilhas com chouriço.

Cerca de duas dezenas de manifestantes reuniram-se esta manhã na escadaria da Câmara de Santo Tirso para demonstrar o seu apoio a uma nova iniciativa para substituir os combustíveis fósseis por uma fonte de energia alternativa: as Centrais de Peidos.

"Antes peidar do que atestar," gritou o vereador José Carlos Ferreira enquanto a multidão aplaudia. "Não precisamos de andar às ordens desses cabeças de toalha e sodomitas de camelos! Sabemos muito bem o que fazer com os recursos da terra! Com a tecnologia que estamos a desenvolver podemos instalar centrais energéticas em cada habitação, em cada igreja, em cada edifício público e em cada tasca da terra, para distribuir a nossa energia natural. O meu primo Bruno Rolhas, com uma grade de minis e um tacho de ervilhas com chouriço, consegue gerar energia suficiente para iluminar a cidade toda durante um mês!" A multidão aplaudiu efusivamente.

Patos treinados para bombardear alvos inimigos

O patusco pato tornou-se a mais recente arma na Guerra contra o terrorismo, com esquadrões especialmente treinados para serem largados em todo o Médio Oriente. "Os patos têm uma precisão de bombardeamento ideal," disse o sargento Magalhães, do Quartel dos Rangers de Lamego. "Os bichos podem ser facilmente treinados, têm uma precisão fantástica e, se falharem, ficam sempre bem com molho de mel e laranja."

A maioria dos patos foram especialmente treinados para largarem pequenos explosivos de alta potência em determinados alvos, e a alguns ainda foram colocadas metralhadoras que podem projécteis com uranio empobrecido. "Nos testes," disse o sargento, "os patos superaram até mesmo os misseis guiados por laser. E enquanto os misseis custam cem milhões de euros cada um, os patos custam quatro euros e cinquenta no Mercado de Lamego."

Cada pato passa por apenas um mês de treino antes de ser enviado para o campo de batalha. Consta que já foram utilizados na Síria para destruir artilharia perto da fronteira Turca. "Houve quatro raids. Cada um mais bem sucedido que o outro. Os primeiros três foram de bombardeamento, com os patos bem alto, a picar sobre o alvo e a largar as bombas mesmo no meio das forças sírias, abatendo-os sem quaisquer baixas civis. O quarto foi um ataque de alta precisão a uma coluna de veículos."

No entanto, os patos não são adequados a todos os campos de batalha. Especificamente, não podem operar perto de uma padaria, tal como podem ser facilmente distraídos por uma pessoa a comer uma sande. "De facto, perdemos o cabo Meireles durante um exercício de treino, estava ele assentado a comer uma sandes de ovo."

Kim Jong Un dispara 3 misseis – Ambos os 3 aterram num arrozal Norte Coreano

O líder Norte Coreano Kim Jong Un, também conhecido como Bolinhas, anunciou arrogante como sempre que lançou três misseis de uma plataforma em Pyongyang. Chung Ha Duk, portavoz da Agência Nacional de Notícias, disse que o lançamento foi um sucesso tremendo.

Entrementes, o Santo Tirso Jornal disse que o lançamento foi um fracasso total e que até o Celso Borgas era capaz de lançar um leitão mais longe que isso; consta que em Fevereiro de 1992 atirou um que deu cabo de um Renault Clio estacionado na Trofa. 

O repórter Telmo Neves escreveu que ambos os três misseis aterraram num arrozal a meio quilómetro do local de lançamento e lá ficaram encalhados tipo botijas de gás para tirar imperiais. Acrescentou ainda que uma fonte interna (que exigiu anonimato a 110%) lhe garantiu que a troika de misseis era de fabrico Fisher-Price.

Mulher do Bangladesh salva após 17 dias enterrada nos escombros

As equipas de resgate do Bangladesh conseguiram retirar ainda viva dos escombros uma trabalhadora do sector do vestuário, 17 dias após o edifício ter colapsado, e ordenaram-lhe que voltasse imediatamente ao local de trabalho. Referindo-se ao tempo em que esteve enterrada viva como "17 dias de ausência injustificada ", a fábrica de vestuário transferiu-a para outro local e a fazer horas extra para compensar.

A mulher resgatada, que responde pelo nome de apenas Nazihra, disse aos jornalistas que foi levada na ambulância para o seu novo local de trabalho, onde irá laborar 20 horas por dia a 15 cêntimos a hora. "Graças a Ala pelo aumento, senão eu nunca mais ia conseguir pagar as minhas faltas. Eu estava a poupar para comprar um apelido mas, prontos, são coisas que acontecem."

Ironicamente, Nazihra sofreu menos lesões estando enterrada viva do que as que sofre normalmente no trabalho. A costureira disse à televisão local que conseguiu sobreviver bebendo garrafas de água espalhadas nos escombros e comendo alimentos das mochilas e sacos dos falecidos. Por sua vez, as autoridades locais acusaram Nazihra de furto e ordenaram o reembolso total aos respectivos familiares e aos proprietários do edifício. "Nós recusamo-nos a fechar os olhos a este roubo descarado. Em que tipo de sociedade é que isso nos iria tornar?" disse um agente que recusou ser identificado.

Nazihra disse estar ansiosa para começar a pagar a sua enorme divida. "Os europeus dependem de mim para lhe fornecer roupas baratas e perpetuar a ilusão de que não há inflação. Não posso desapontá-los!" E apesar de os 17 dias de inactividade a terem deixado menos descansada e revigorada do que seria desejável, ela declarou, "Ainda assim foi melhor do que um cruzeiro italiano."

Instituto de Estudos de Segurança da União Europeia actualizou a sua lista de coisas banidas

O Instituto de Estudos de Segurança da União Europeia (IESUE) actualizou recentemente a sua lista de substâncias proibidas e utensílios domésticos que deixaram de ser permitidos em prédios de habitação.

"O primeiro artigo da lista mais recente," disse a presidente do IESUE, "são os tapetes de boas-vindas. Este artigo demente é colocado à porta de entrada apenas com a intenção de fazer tropeçar os incautos. É para desaparecer." Qualquer casa que insista em ter um tapete de boas-vindas, deverá então tê-lo embutido no chão, de modo a que este fique nivelado.

Também na lista estão interruptores, maçanetas e cadeiras com menos de cinco pernas.

"Os interruptores das luzes são uma fonte constante de lesões. Os nossos registos de acidentes estão cheios de electrocuções, unhas partidas e bolhas causadas pelo aprisionamento da pele entre a moldura e o interruptor. Todos os edifícios irão agora ter sensores de proximidade e de movimento. Isto irá também poupar energia e obrigar a que as pessoas se mexam, é sempre a somar."

Os puxadores de portas, ao que parece, são igualmente perigosos. "Eu estou sempre a ficar com mangas e cordéis de tampões presos em maçanetas. Quase que fiquei sem mão uma vez que a minha aliança ficou presa. Ainda temos de pensar numa alternativa viável, mas pode envolver portas automáticas que façam 'vooch' quando abram, para ficarem tipo Star Trek. Eles não tinham lá problemas com maçanetas, pois não?"

As cadeiras com menos de cinco pernas estão na lista para protegerem os estúpidos de si mesmos. "As pessoas inclinam-se com frequência para trás numa cadeira ou banco. Isto leva a que este se balde e leve o incauto a cair de costas, causando ferimentos graves. A adição de uma quinta perna previne estas peças de se virarem facilmente, resolvendo assim o problema. Estamos aqui a falar de prevenção!"

A presidente do IESUE teria ido mais longe e incluído na lista outros artigos proibidos, tais como chaves deixadas na fechadura, parapeitos, mecânica quântica e manteiga, mas tropeçou e caiu de uma escada abaixo. Espera-se que os degraus sejam incluídos na lista proibida do próximo semestre.

Mark Knopfler preso por comentários inapropriados

A polícia britânica anunciou hoje que, no seguimento de investigações em curso sobre o comportamento inapropriado de algumas celebridades nos anos 70 e 80, o vocalista e guitarrista Mark Knopfler - da banda Dire Straits - é a sua mais recente detenção.

"De acordo com as nossas investigações," disse um detective, "descobrimos que o Sr. Knopfler utilizou repetidamente a palavra panasca (faggot) numa das suas populares baladas." A canção que causou a controvérsia é “Money for Nothing”, escrita em 1984 e lançada em 1985.

"Panasca é um termo pejorativo que significa homossexual. Algo que é agora altamente controverso." Apesar de em 1985 usar esta palavra para se referir a um gay não fosse ilegal, foi ilegalizado e 1997 ao abrigo da legislação politicamente correcta.

"Agora que é inapropriado utilizar a palavra panasca, sentimo-nos obrigados a prender o Sr. Knopfler por alguma vez ter pensado que estava tudo em dizer tal coisa. Ainda por cima numa canção que andou aí a tocar em todo o lado e a toda a hora! Mas o que estava este cabrão a pensar?"

Knopfler, por seu lado, não acredita que está a ser punido retrospectivamente por algo que não era ilegal quando o fez. "Onde é que isto vai parar?" perguntou. "Será que também vão prender as pessoas que andaram sem cinto de segurança em 1969?"

O detective já tinha ouvido esta desculpa antes. "Sim," disse ele. "Vamos prender essa malta toda, depois de termos acabado com a merda das celebridades."

Reestruturação do Céu: sai Deus, entra Shiva

O Senhor Shiva na tomada de posse.

São Pedro anunciou hoje que o céu estava a passar por uma grande reestruturação e de que o seu CEO, desde tempos imemoriais, iria ser substituído por Shiva, conhecido pelos seus sócios como "o Destruidor."

Explicou São Pedro: "Ao longo dos milénios, o céu tornou-se mais burocrático e ineficiente que uma repartição de finanças portuguesa. Era preciso sangue novo para nos liderar em direcção a um ambiente celestial menos pesado e mais eficiente em termos de custos." Shiva comentou a sua nova função: "Estou aqui que nem posso! Ansioso por remodelar o céu de alto a baixo como aquelas bichonas da SIC Mulher. As coisas estão definitivamente bem encaminhadas por aqui."

Alguns funcionários do céu não estão lá muito satisfeitos com a mudança. Aparentemente, Gabriel e Miguel estão ambos a actualizar os seus curricula. Disse Miguel: "A última vez que actualizei o meu cv, as pessoas ainda usavam iPads de pedra! Está visto que tenho aqui uma empreitada das antigas."

Quando o correspondente do TÓNI Samuel Beiças contactou Deus por causa das mudanças, ele abanou tristemente a cabeça e disse: "Epá, não estava mesmo nada à espera."

Mistério resolvido por pessoa anónima

ETAR da Azambuja

Numa das notícias mais bizarras e surpreendentes da história, um trabalhador independente na área do saneamento básico resolveu hoje um dos mais famosos mistérios do universo: porque gira a Terra no seu eixo. O individuo, que pediu para permanecer anónimo, tem 54 anos e vive na Azambuja.

Em busca de uma solução para este esquivo problema, a pessoa descobriu "que o mundo se move de acordo com um roteiro pré-estabelecido que este coordena 17 questões existenciais e as coloca em paralelo com insinuações discutíveis sobre o nível perturbante de propriedades gasosas..."

Claramente, a pessoa não encontrou qualquer solução e, como evidenciado pela declaração acima, está apenas a dizer merdas de uma natureza inigualável nos anais da ciência. A presunção desta criatura é aterradora e todas as pessoas da Azambuja deveriam ser quimicamente esterilizadas à conta disto.

Noutras notícias do dia, um comboio de passageiros perdeu-se hoje.

Stephen Hawking há anos que anda, mas ninguém consegue ver isso

Uma fonte bem informada revelou que Stephen Hawking, o físico teórico de renome internacional que está confinado a uma cadeira de rodas, já consegue "andar há anos" e afirma que o mundo é tacanho demais para ver isso. Pouco depois do Professor Hawking desenvolver a sua teoria sobre 'Tempo Imaginário' - que corre perpendicular ao tempo que experienciamos -, diz que tem sido capaz de atravessar essas duas dimensões temporais na boa.

A fonte também revelou que, quando o físico ultra-brilhante visita o tempo imaginário, se torna "bastante diferente do homem que nos acostumámos a venerar e se torna noutro homem bastante simples." Continua dizendo que "uma vez que o tempo imaginário está preenchido em grande medida por antimatéria, o cérebro do Stephen se torna basicamente em espaço vazio quando lá vai. Ele aprecia deveras este tempo sem stresses, longe do tempo real, e passa a maior parte dele a apanhar flores, a olhar para a morte da bezerra ou até mesmo a escrever música country. De facto, ele acabou agora de escrever uma canção de que se orgulha muito! É sobre um homem que acha geometricamente impossível manter-se fiel ao seu amor que vive no tempo real, chama-se 'O tempo perpendicular há-de separar-nos'".