O politicamente correcto é uma bela merda

Um lisboeta de 7 anos, que brincava com um colega de pele ligeiramente mais escura, foi acusado de ser racista por ter perguntado ao rapaz se ele vinha de Africa. Um professor (e conhecido militante do BE) ouviu o menino fazer a pergunta e informou prontamente o Conselho Disciplinar, que entrou logo em acção, baniu o menino, a sua mãe e disse à policia que deviam ser presos por serem racistas praticantes.

Estes energúmenos do politicamente correcto esquecem-se que as crianças, em geral são inocentes e bastante curiosas (faz parte da aprendizagem), podem não perceber que os outros colegas diferentes delas possam na realidade vir de países diferentes, mas também não o podem perguntar pois isso é um comportamento racista.

Como podem então as crianças portuguesas caucasianas estar à espera de aprender coisas deste vasto planeta quando não lhes é sequer permitido perguntar de onde vem outra criança de aspecto diferente? Os professores foram também proibidos de ensinar às suas turmas que os africanos, indianos, chineses, ucranianos, etc., vieram na realidade de outro sítio qualquer. Sendo as crianças como são, logicamente, aceitam o facto de aqueles que são diferentes são apenas vulgares extraterrestres, porque já os viram nos seus jogos de computador.

O politicamente correcto é uma bela merda.

A Grécia não paga o que deve, avançam os solicitadores de execução

Numa acção de surpresa coordenada por bancos europeus, os solicitadores de execução deram início ao processo de expulsão dos gregos do seu país. “As letras pequenas nas garantias dos empréstimos eram muito claras” disse o solicitador-chefe. “Elas dizem claramente que 'o vosso país está em risco caso não respeitem os pagamentos'. Eles pagaram a mensalidade atrasada nos últimos 3 meses, e este mês o débito directo foi rejeitado, não temos escolha a não ser colocar o país na posse dos bancos.”

Numa reunião do G20, os chefes de estado presentes regiram ao mais recente desenvolvimento na crise da Zona Euro. O presidente Sarkozy disse aos repórteres, “Eu tenho falado com os bancos em causa. Eles disseram-me que enviaram avisos e pedidos de pagamento mas parece que a Grécia os ignorou, na esperança que desaparecessem. Chegaram a devolver uma das cartas com 'no longer at this address' escrito na frente a vermelho”. O primeiro-ministro britânico, David Cameron, foi rápido a distanciar-se da situação grega. “Eu não sei muito sobre isso porque não me deixaram entrar na sala de reunião, no entanto tenho a certeza que os problemas da Grécia foram causados por 13 anos de governo trabalhista. É tudo culpa do Gordon Brown.”

Parece que algumas pessoas já se começaram a preparar para o despejo evidente. “Não faz sentido lutar” disse Stelios Contonopolis, enquanto empacotava o Monte Athos em caixas de cartão. “Ainda falamos com a Cofidis, mas mesmo eles nos disseram que não havia nada a fazer, mas arranjaram-nos um bom desconto em bilhetes para Espanha.”

A enxaqueca da comunidade internacional é agora o que fazer com os gregos deslocados. “É sempre complicado quando temos tantas pessoas sem uma terra a que possam chamar de lar”, disse António Guterres, “mas pensamos ter encontrado algum espaço que possam tornar seu nos arredores de Jerusalém.”

Teste de paternidade negativo confirma que Justin Bieber continua incapaz de engravidar mulheres

O virulogista chefe Rueben Suresh confirmou os resultados das análises realizadas no início de Janeiro, nas quais Justin Bieber falhou o teste de paternidade. Suresh afirmou que os resultados mostram que a estrela pop continua totalmente incapaz de, pessoalmente, espalhar a Bieber Fever.

"Sabemos, categoricamente, que o Justin foi criado há 18 anos atrás numa cultura in vitro dentro da cave de um qualquer laboratório operado por cientistas chineses," declarou o virulogista Rueben Suresh numa conferência de imprensa. "Sabemos que esses cientistas esperavam libertar a Bieber Fever sobre massas insuspeitas e gente inocente, acreditando que o virus se iria espalhar exponencialmente nos Estados Unidos e por todo o mundo. Sabemos também que a sua esperança era incitar histeria em massa à volta do artista com o único propósito de distrair um público estúpido à nascença do aumento da presença naval Chinese no Pacífico. Felizmente, podemos dizer hoje com convicção que os nossos resultados confirmam que Justin continua totalmente incapaz de espalhar as suas sementes por via de relações sexuais consentidas por fêmeas acefalas."

No final de 2011, uma barmaid de 37 anos apareceu num programa de TV. Ela alegou que Bieber a conheceu e andou a cortejá-la num popular fórum online sobre penteados. Apesar de ser vinte anos mais velha, afirmou que Bieber insistiu que os dois se encontrassem em privado e, quando o fizeram, a estrela pop seduziu-a com vinho francês importado e um dvd dos Gormiti.

Quando ficou grávida, o Bieber recusou todas as suas chamadas no Skype. Apesar do teste de paternidade negativo, a barmaid insiste obstinadamente que o seu filho, chamado P. Diddy, Jr., é o resultado da alegada cópula com o fenómeno pop.

Bieber já há muito que mantém a sua inocência. Em Dezembro de 2011 ele encontrou-se com os advogados da empregada, concordando em participar num teste de paternidade desde que os resultados fossem mantidos em sigilo até que ele os revelasse à comunicação social em conjunto com o lançamento do seu álbum “Ain't Your Baby Daddy”.

Embora Suresh garanta aos jornalistas que a Bieber Fever continua a ser um virus de classe D de uma celebridade de classe equivalente, foi rápido a salientar que a estrela pop continua classificada como 'Nível de Ameaça Nove', de acordo com os protocolos de avaliação da instituição. Confirmou também que a instituição irá continuar a monitorizar os desenvolvimentos da Bieber Fever. "Mais especificamente," disse, "estamos cautelosamente optimistas de que a Bieber Fever não se irá mutar no famoso virus J1B1 que os chineses tentaram propagar mundialmente."

Grevistas são avisados 'Os senhores estão a dar cabo do mundo!'

Miguel Relvas não poupou os aderentes à greve. 'Os senhores deviam mas era seguir o exemplo dos banqueiros que, apesar de serem criticados por este mundo e aquele, continuam a trabalhar por um salário insignificante' disse a um grupo de grevistas na CP. 'A irresponsabilidade destas pessoas é desconcertante. Elas ameaçam a própria existência de vida neste planeta. Pode estar a começar aqui o fim do mundo. Exorto-os a repensar os vossos actos e a salvar-nos a todos.'

O ministro-adjunto sugere que os 150 milhões de euros de perdas resultantes deviam ser compensados pelos sindicatos. Outra hipótese seria a perda de direito à reforma daqueles que estão 'a tentar destruir as bases da democracia e da liberdade'.

De uma coisa podem ter a certeza: o Governo não irá poder ser responsabilizado pelo fim do mundo. O mesmo já não poderemos dizer da CGTP.

O Banco Central Europeu restaura a confiança com uma recapitalização de 10 triliões em conjunto com a Hasbro

O Banco Central Europeu anunciou hoje, numa conferência conjunta com a Hasbro, uma nova parceria para restaurar a credibilidade da moeda Europeia e garantir a futura segurança na Zona Euro.

O plano é recapitalizar o sistema financeiro Europeu através da emissão de novas notas do banco. Estas notas, conhecidas actualmente por Ms, serão fornecidas a 75% do seu valor nominal ao BCE pela Hasbro Inc, fabricantes de jogos e bonecos famosos. A Hasbro irá fornecer mais de 10 triliões em notas e nos novos M-Bonds ao BCE. Estes instrumentos serão negociados nas principais praças financeiras, incluindo o London Stock Exchange (LSE).

Um porta-voz do BCE foi incapaz de comentar, mas uma fonte anónima próxima do banco notou que os banqueiros estavam "a pular de alegria " só de pensar nisso. Além do valor em dinheiro, espera-se que a Hasbro inclua uma quantidade razoável de bonecos da Star Wars e dos Transformers como parte do pacote económico "Benvindos ao Euromundo da Hasbro".

O porta-voz da Hasbro, Brett Halliwell, explicou "A nossa divisão do Monopólio ficou pior que ursa quando ouviu os banqueiros de Wall Street queixar-se de que os Europeus tinham transformado o Euro em dinheiro 'Monopoly'. Chegámos a contactar com os nossos advogados para iniciar processos judiciais, mas um colaborador disse 'hey, se aquela merda se tornou mesmo em guito do Monopólio, talvez a malta possa ajudar?' E foi daí que veio a ideia."

A Hasbro já aumentou a produção das notas de M nas suas duas fábricas, uma na Hungria e outra na China. Espera-se que o primeiro trilião de Ms chegue a Frankfurt a tempo de pagar as contas do cartão de crédito dos Europeus do sul e do leste, e algures em Junho para o resto da Europa poder tirar férias descansada.

Passos Coelho corta déficit nas costas do Allgarve

Praia da Quarteira

A República Popular da China comprou hoje 840 kms de costa algarvia, propriedade do governo português, por um trilião de euros em dinheiro. A orla costeira será convertida em shopping centers, complexos de escritórios, condomínios e umas quantas residências multi-milionárias, disse um porta-voz do ministério do turismo chinês.

O primeiro-ministro disse que esta venda iria "reduzir significativamente o deficit da nação" e permitir "estreitar laços com os nossos amigos chineses. Podemos todos ir nadar juntos para a praia e talvez depois ir comer uns caracóis ou um chop suye de lulas."

 

Passos Coelho ainda tentou vender a Ilha da Madeira, com 70% de desconto, mas os chineses declinaram a oferta afirmando "enquanto estiver lá o senhor Jardim fiquem lá vocês com essa merda. Já nos chegou o Mao Tsé-Tung."

Oito legisladores dos EUA retiraram o seu apoio às leis anti-pirataria, após o "apagão" de protesto em milhares de sites de pornografia. Dois dos patrocinadores da proposta de lei, Mario Mario da Flórida e Billy Blunt do Missouri, estão entre os arrependidos. A proposta do Senado - Protect Intellectual Property Act (Pipa) – cuja aprovação era provável, parece agora estar em apuros.

A enciclopédia online Wikipedia e o blogue WordPress estão entre os sites de maior destaque que bloquearam os seus conteúdos.

Ambas as propostas se concentram em dar resposta à pirataria online, especificamente as cópias ilegais de filmes e outros media. Também irão ilegalizar sites por conterem Informação sobre como aceder a sites bloqueados.

“Originalmente, pensava que esta coisa da Pipa era uma referência a mais fotos da Pippa Middleton, mas foi horrível - 24 horas sem qualquer site porno decente – só espero que os legisladores tenham bom senso e deixem cair esta proposta ridícula," disse Martin Shuttlecock de Los Angeles.

Indústria da música vai combater partilha de cassetes

A indústria da música vai propor novas medidas de combate à partilha de cassetes, que os responsáveis do sector culpam pela perda de interesse em boy bands empacotadas e, ainda mais importante, de uma data de guito.

A indústria quer combater isto com o lançamento de uma campanha de lavagem cerebral nos media que toque na consciência dos melómanos e que, de alguma maneira, ligue a partilha musical ao financiamento de terroristas; cortando a ligação à estação de radio aos utilizadores que a ouvem muito frequentemente, ou por períodos mais longos que a média, processando os fabricantes de sistemas HIFI que tenham mais de um deck de cassetes, processando lojas que vendam pacotes de cassetes virgens sem ir primeiro a casa dos clientes e certificar-se que as suas intenções são legais, e finalmente uma licença “pay-per listen” para cada canção produzida, fiscalizada pela ASAE e financiada pelos contribuintes.

Um porta-voz da indústria musical disse na noite passada que os melómanos acham que é muito fácil ir a uma loja, comprar um pacote de cassetes de 90 minutos, ir para casa gravar da rádio as suas canções favoritas e depois, usando alta velocidade de dobragem, fazer cópias para os amigos todos.

Pois eu acho que a sua real motivação se baseia na ganância de proteger as suas margens pornográficas, que cada vez mais artistas escolhem cortar e lançar a sua própria editora para promover o seu talento da melhor forma: na internet e boca a boca. Acho também que as pessoas se fartaram das bandas merdosas que produzem versão atrás de versão de musicas de outra qualquer pessoa que consegue efectivamente criar algo, acompanhadas de telediscos a glorificar espécies de cantores(as) lindinhos(as) de karaoke em camera lenta e em situações que envolvam ficar com a(o) gaja(o), a levar com chuva na fronha e com um ar sério e de quem não está aqui para brincar.

Estamos fartos desta merda, senhores. Este é que é o vosso problema.

Porco acusado de atear fogo numa quinta em Santo Tirso, ameaça com processo

Um porco (o animal, não a variedade humana) de Santo Tirso foi acusado de ter aberto os bicos de gás do fogão e ter ateado fogo numa quinta.

Especialistas opinaram que o criminoso, neste caso, estava curioso em relação ao fogão; daí ter desencadeado uma série de eventos que desencadeou o fogo. "Vão mas é encher chouriços," disse o porco acusado. Admitiu que até era guloso, mas não curioso, brincado, "A única coisa que estou curioso é de onde é que vem a minha próxima refeição. E quando. A curiosidade matou o gato, tão a ver? Não posso arriscar. Eu cá não tenho nove vidas, como o ca**ão do gato."

O porco está furioso porque ninguém ouviu o seu lado da história. Vestindo um fato azul com riscas finas e um orifício especial para a sua cauda retorcida, ele ficou sobre as quarto patas ao lado do seu advogado e deu uma conferência de imprensa ontem na estação rodoviária de Santo Tirso. "É favor lembrarem-se que eu sou inocente até provarem que sou culpado, como o outro porco do Isaltino." Resumiu a acusação contra a sua pessoa, dizendo, "Nenhuma testemunha ocular disposta a testemunhar, nenhum ADN, e nenhum vídeo da coisa. Em resumo, nenhuma prova credível. Se continuam a insistir nesta merda e a chamar-me a Sónia Brazão dos suínos, eu processo-os a todos."

Já de saída, parou por um momento, olhou para trás e lembrou à multidão que dispersava uma frase de Winston Churchill: "I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals." Mais palavras para quê?

A polícia brasileira ocupou uma favela enorme e agora não sabe o que fazer com ela

A maior favela do Rio de Janeiro, conhecida por Rocinha, foi ocupada pela polícia brasileira e agora não sabem que raio fazer com ela.

A ocupação decorreu sem grande violência e a razão principal era a limpeza da mesma antes da World Cup de 2014. Ele há carochos, violência de gangues, assassinatos, violações e todas as outras coisas que também se podem encontrar no Allgarve mas, devido ao campeonato mundial, o governo brasileiro decidiu que já chegava desse negócio. A ocupação foi financiada pela FIFA, Coca-Cola e McDonalds.

Agora o maior problema é o que fazer com a coisa? É impossível construir um estádio de futebol lá porque a favela está no topo de uma colina de inclinação acentuada. Agentes imobiliários de todo o mundo candidataram-se a licenças de construção de mansões de luxo para jogadores de futebol multi-milionários e turistas cheios de guito. A polícia brasileira está a analisar todas as propostas, mas a mais original foi: Pelé, Ronaldinho e Ronaldo (não o Cristiano) estão a juntar o seu guito e querem construir um sanatório gigante para ex-glórias da bola completamente fritas da carola, com muito guito para estoirar e poder recuperar lá das suas vidas stressantes com uma vista sobre a praia de Copacabana.

Actualmente, os habitantes da favela estão a ser transladados para as profundezas da selva Amazónica onde se espera que sejam comidos por anacondas ou mordidos por tarântulas.

Imagem de Cristiano Ronaldo numa tosta de queijo é um milagre, diz o Papa

Um homem que pediu uma tosta de queijo num café de Santo Tirso foi pegado de surpresa quando reparou que a manteiga queimada à superfície reproduzia o rosto de Cristiano Ronaldo, o extraordinário futebolista do Real Madrid.

Ainda mais extraordinário foi que o Papa Bento XVI, ao ver a tosta de queijo numa reportagem da TVI 24, declarou a tosta e a imagem do avançado madrileno um milagre. Disse o Papa, um fã do campeonato espanhol desde os seus dias de padre a jogar futebol com os soldados na Alemanha depois da II Guerra Mundial, "Claro que sou um fã do Ronaldo, e não é apenas por ele se chamar Cristiano mas porque tem feito mais milagres nos últimos tempos do que todos os meus predecessores juntos."

A imagem na tosta mostra um homem de cabelo espetado a convergir para uma linha central na cabeça, popularmente conhecido como penteado à Cristiano Ronaldo ou apenas como ‘cabelo à chunga.' Adolfo Dioclécio, que pediu a tosta com manteiga dos dois lados e bem tostada disse, "Quando a Elisabete, a empregada, me trouxe a tosta eram exactamente 3:16 da tarde. Sei isto porque o meu relógio deixou de trabalhar por qualquer razão estranha nessa altura. Mas o mais estranho foi que a conta também foi 3,16 €."

Por sua parte, o Sr. Adolfo disse que planeia leiloar a tosta de queijo no EBay à melhor oferta, acrescentando que tinha recebido um telefonema do Papa instando-o a doar a relíquia à biblioteca do Vaticano. "Eu pensei sobre isso e adorava que a tosta acabasse na biblioteca do Vaticano," disse Adolfo. "Espero que o Papa Bento tenha o lance vencedor."

Beatas de cigarros, o elixir da vida da rede hídrica chinesa

Cientistas da Philo Doris Tobacco, em Xangai, anunciaram que ele há uma boa razão para continuar a fumar na China. As pontas dos cigarros são suficientemente tóxicas para matar espécies de peixes invasivas (malditas trutas), enquanto que o peixe local (a carpa) é apenas marginalmente afectado pela poluição das beatas. O sábio e exaltado governo chinês está agora a encorajar o despejo no rio Yangtze, oferecendo uma recompensa de dez Yuan por quilo de beatas atiradas da ponte.

As beatas de cigarro protegem os tubos de aço da corrosão e ferrugem. Foram feitas experiências com a submersão de beatas em água com o tipo de canalização utilizada para consumo doméstico e irrigação, e concluiu-se que ficaram de facto protegidas. O ferro nos tubos não mais se dissolveu após o tratamento da beata, poupando ao governo biliões de Yuan em custos de substituição.

A investigação foi liderada pela Zhao Junior University School of Engineering, e financiada pela Fundação estatal Brotherly Petroleum Foundation. De acordo com a mesma, ½ bilião de fumadores despeja anualmente vinte biliões de beatas no ambiente. Não mais olhada como uma monstruosidade ou um poluente tóxico, as beatas possibilitam outros usos benéficos para o país. A investigação continua a avançar e já se fala na utilização da água de beatas como polidor de pratas e protector solar.

Angélico está vivo?

Começam a surgir relatos de aparições em público do falecido Angélico, já foi visto a assistir a concertos e em algumas outras ocasiões. Em pelo menos uma delas, foi visto a beber uma bica no Café do Rio, em Santo Tirso. Uma testemunha corajosa contou uma história do Angélico a ter salvo de ter sido atropelada pela camioneta da carreira sem um único arranhão, enquanto ele “ficou com este lado todo apanhado”. Angélico teria supostamente ido visitar um amigo para lhe agradecer ter comprado os seus cds, algo que já nem a sua própria mãe fazia.

Caso estes avistamentos misteriosos sejam autênticos, haverá mais pessoas a querer seguir o ex-cantor; e até podem mesmo tentar tocar-lhe, numa forma bizarra de adoração messiânica que sempre pautou as relações entre humanos e mortos-vivos.

O Papa ordena 'Lançamento de Missal', dando origem a uma Guerra Santa

A introdução de um novo Missal, o livro de orações que serve de guião à Missa Católica, resultou numa Guerra Santa entre duas das religiões mundiais.

Após a publicação do novo guia espiritual na semana passada, o Papa Bento XVI ordenou que fossem “lançadas” sobre a mesquita de Sahn, em Teerão, 10.000 cópias extra. "Esta nova Missa é uma bomba," ouviu-se da boca do Papa. "Eu quero que os nossos irmãos Muçulmanos a experimentem desde já."

Os serviços de informação iranianos, entrementes, interpretaram mal as palavras do Papa. Eles pensaram que os Católicos estavam prestes a lançar um ataque nuclear à sua capital. "Foi um equívoco compreensível," disse o Nuncio Papal Hans Georg Schultz. "A sua Santidade tem uma coisa com os Muçulmanos desde que se tornou padre. Ele pensa que eles se têm andado a diverter demais. Percebe-se então que, quando os Muçulmanos ouviram que a Igreja Católica estava a enviar mais missais poderosos, ficaram um pouco em pânico."

Os Muçulmanos não ficaram lá muito contentes com a confusão resultante. "Este é outro bom exemplo de que a alegada infalibilidade do Papa é uma bela merda," disse um Imã. O Departmento de Segurança Interna dos EUA não foi tão compreensivo. Colocou iumediatamente todos os Católicos e Muçulmanos na sua "no-fly list" e proibiu-os de usar sapatos em público.

Thomas “O Combóio” entre em greve

Foi mais uma manhã na cidade de brincar chamada Lisboa e Thomas “O Combóio” estava pronto para transportar os passageiros miseráveis aos seus trabalhos de merda. Ele estava a fazer a linha de Sintra esta semana. Como gostava de passar naqueles tunéis escuros onde ninguém o via a transportar o proletariado junto com o seu interessante odor corporal.

Quando se preparava para o dia seguinte, olhou pelo canto do olho e viu o Chefe da Estação tropeçar na plataforma em direcção a ele. 'Olá Bob' disse Thomas. 'Não me chames Bob ó meu monte merdoso de ferrugem e parafusos, é Sr Crow para ti.'
'Sim Sr Crow, desculpe Sr Crow. Já não está na hora de me pôr a caminho para apanhar o pessoal?'
'Tu hoje não vais a lado nenhum. Estás de greve.'
'Greve?' perguntou o combóio intrigado. 'Porque raio iria eu querer estar de greve? Adoro o meu trabalho independentemente da merda dos direitos adquiridos, das ajudas de custo e do subsídio de Natal.'
O Chefe da Estação abanou a cabeça. 'Ouve lá ó palerma. Gostavas que uma manhã eu fosse ter contigo e te dissesse que já não tinhas trabalho?'
'Eu ia ficar destroçado' respondeu Thomas 'Eu não sei fazer mais nada na vida. Eu sou um combóio e andar a puxar carruagens é o que eu sei fazer. Não ia conseguir sobrevivrer com a porra do subsídio de desemprego.'
'É isso mesmo, tu não serves para um ca**lho for a daqui e é por isso mesmo, hoje não te mexes um centímetro nesse carril.'
'Mas porquê Sr Crow? Porque?!'
'Eu não preciso da merda de uma razão para fazer greve. Acabei de regressar de um fim-de-semana prolongado com a patroa e os putos e estou mais cansado c’o ca**lho, portanto até me dá jeito um dia de folga. E uma greve ainda é melhor do que telefonar a dizer que estive a vomitar a noite toda, que foi alguma coisa que comi e que me estou a desfazer em cócó, e nem me sinto culpado por estar a mentir.'

Caiu uma lágrima no rosto de Thomas enquanto via o Chefe da Estação dar um tabefe num passageiro chateado por já estar atrasado para o trabalho. ‘Bem, parece então que vou ter uma folga.’

"Atirem o Berlusconi a um vulcão", diz Deus

Berlusconi tem sido implicado numa série de acusações criminais que incluem peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem de guito, suborn de funcionários públicos e, mais recentemente, de chular a economia italiana como se fosse uma prostituta menor de idade e inexperiente. Contudo, isto parece não stressar particularmente o público local, que já se dão por satisfeitos em ter um Berlusconi em vez de um Alberto João Jardim.

Foi-me revelado que as erupções recentes do Monte Etna eram um sinal da ira de Deus sobre o povo italiano, especificamente pela sua tolerância do Primeiro-Ministro Silvio Berlusconi. As erupções do Monte Etna eram uma mensagem ao povo italiano: "Ajudaram a fazer merda na zona Euro, têm uma crise bancária e agora levam com calhaus a saltar do Etna como pipocas." Vá lá pessoal, o que precisava mais Deus de fazer para ter a vossa atenção?

É como nos bons velhos tempos do Antigo Testamento. Deus ficava pior que urso e os Israelitas ofereciam-lhe um sacrifício. Atiravam uma virgem a um vulcão e o gajo lá se acalmava. Tecnicamente não eram bem sacrifícios israelitas de virgens em vulcões porque isso era uma prática pagã um pouco mais antiga e num continente completamente diferente… Bem, todos sabemos que Israel tinha sacrifícios, e a única razão pela qual não usavam vulcões é porque não tinham nenhum à mão. A Itália tem um vulcão. Berlusconi não é uma virgem mas, se atirarem uma ao vulcão, o gajo atira-se logo atrás dela.

Berlusconi e Jardim juntam forças e dão início a uma nova nação

Sabendo da decisão de abandonar o governo de Itália face a medidas de austeridade, o Presidente do Governo Regional da Madeira Alberto João Jardim ligou ao seu amigo Silvio Berlusconi e perguntou-lhe se não queria juntar-se a ele e fundar um país novo. Ambos têm sido motivados a isso pela possivel perda de soberania nos respectivos feudos.

Berlusconi sentiu-se mais do que lisonjeado e lá voltou a inchar que nem um porco como nos bons tempos. Apesar de todas as acusações e da escandaleira que o rodeia, Jardim ainda estava disposto a fazer negócio com ele. "Isto é que é um verdadeiro amigo," disse Silvio. Deu então instruções ao seu futuro ex-ministro das Finanças para comprar um helicóptero, embrulhar e mandar entregar no Funchal para o seu amigo evitar o trânsito matinal a caminho do trabalho. Em troca, Jardim, disse-lhe tudo o que sabia sobre como esconder buracos orçamentais enquanto inaugura túneis e coisas do género.

Ironicamente, esta não é a primeira tentativa de Jardim para juntar forças com o Primeiro-ministro Italiano. Já na Primavera, Jardim tinha ligado ao primeiro-ministro às 3 da manhã e perguntou-lhe se não queria trocar de escritório por uma semana. A bem da humanidade, espera-se que não consigam fundar coisa alguma juntos.

O asteróide que irá passar pela Terra particularmente assustador para pessoas com problemas de percepção de profundidade

Esta semana, um asteróide de 400 metros de diâmetro irá passar entre a Terra e a Lua. Viajando a cerca de 48.000 quilometros por hora e and 322.000 acima da Terra. Enfim, o normal. Qualquer pessoa sabe isso.

Porém, para aqueles com problemas de percepção de profundidade, esta ocorrência pode levar a que se borrem todos de medo. "Particularmente as pessoas que sofram de macropsia," disse o professor de astronomia Duarte Pastel do IST, "irão ficar especialmente acagaçadas. Estas pessoas vêem os objectos muito maiores que o normal. Também se sentem mais baixas, o que não é lá muito bom para a sua auto-estima."

Os especialistas recomendam que estas pessoas que sofrem de macropsia se deixem ficar em casa na quarta-feira e não olhem pela janela nem para ver a vizinha do 3º D depilar a virilha com cêra aquecida.

Fernando Mendes junta o seu peso ao dos indignados

O apresentador do Preço Certo, abastado e muito, muito gordo, Fernando Mendes, decidiu juntar, literalmente, o seu peso à espécie de movimento dos indignados. Em cima de um palco reforçado com juntas de aço inoxidável montado à frente da A.R., com um duplo triplo cheese burger numa mão e um microfone na outra, declarou:

"Pessoal, eu sou como vocês, um bandalho a levar biqueiradas na peidola destes cabrões dos políticos. Eu sou como vocês, apenas um pouco mais gordo. As pessoas dizem que eu estou cheio de guito, mas isso não é verdade. Este gasto o meu guito com vocês, os que ainda têm um trabalho a sério. As centenas de pessoas a ganhar salários mínimos na McDonalds, Burger King e Reis das Bifanas por esse país fora, onde tenho contribuído com milhares de euros, sacrificado o meu corpo e os meus sonhos de ser um jockey em corridas de cavalos ".

A multidão aplaudiu freneticamente por uns breves momentos e quando o ruído cessou, um dos manifestantes gritou: "O Gordo é o maior! Ainda bem que está aqui para partilhar o guito com a malta e não é um daqueles quotas milionários que até metem nojo. Venha de lá esse guito!"

"Hum, pois isso... Como eu disse no meu discurso, vocês vão ter direito a parte do meu carcanhol como empregados numa boa casa de hamburguers, de preferência no Colombo que me dá mais jeito. Irei também pedir a todos os empregados para me darem um cola zero extra-grande com o meu pedido devido aos meus sacrifícios e ao mero facto de ter que perder algum peso ".

O Diário de Kadhafi #4

Querido Presidente Bush, Muito obrigado pelo sua generosa oferta de sanctuário no seu rancho do Texas. Eu estava mesmo preocupado a pensar que me odiava de morte, depois de me ter deixado de fora na lista dos nomeados para o eixo do mal em 2003.

Eu estou actualmente na Venuzuela a matar tempo com o nosso companheiro Hugo. O duplo que está a fazer de mim em Tripoli merece um Óscar. “Faz-te o mais maluco que conseguires”, disse-lhe eu e o gajo está a fazer um belo trabalho. Só espero que o poder não lhe suba à cabeça e que os meus guarda-costas reconheçam o verdadeiro quando eu regressar. O Michael Jackson fez de mim uma vez e até foi nessa altura que me tiraram aquelas fotos em uniforme preto. E depois encharcou-se em análgésicos, o idiota.

Steve Jobs vs Mona Lisa

Enquanto a família, amigos e agarrados da Apple continuam a chorar a morte do querido da América Steve Jobs, ele há um fenómeno cultural a remodelar o mundo da arte.

O novo CEO da Apple, Tim Cook, decidiu postar uma foto de Steve Jobs na página principal do website da Apple para prestar tributo à sua grandeza. A imagem é uma representação a preto e branco de um Steve Jobs a contemplar e imaginar o mundo de amanhã. Analistas de negócios acham que é um retrato que incorpora tudo o que Steve fez pela Apple e pelo mundo, a indústria da Tecnologia de Informação vêem-no como um raio de luz, e os historiadores de Arte chamam-lhe o subsituto da Mona Lisa. “O Jobs está para a Mona Lisa, tipo como a Apple está para a Blackberry”, explicou o segurança da sede das lojas Apple em Manhattan.

Parece estúpido à primeira vista mas, depois de olhar mais de perto para o retrato, começa a acontecer algo estranho. Os olhos de Steve Jobs no retrato começam a olhar de volta para as pessoas e a segui-las tipo alma depenada. Algumas pessoas dizem que é superstição enquanto outros dizem que faz parte do processo de luto. Mas argumentistas, produtores e amadores no Youtube têm outras ideias.

Uma pessoa entrevistada, que se encontrava acampada à porta da loja há cinco dias, espera que os posters e as T-shirts fiquem disponíveis ao público o mais rápido possível. "Espero que as T-shirts e os posters nos permitam customizar o Steve, tipo usando cores de olhos diferentes e a voz dele na mensagem automática do voicemail. Eu curtia que o ringtone do meu iPhone fosse o gajo a gritar cara*%$das tipo a darn a cabeça a um empregado," disse alguém provavelmente com uma pedrada do tamanho da despesa pública portuguesa.

O presidente da Câmara de Santo Tirso, Castro Fernandes, está a ponderar estabelecer um feriado municipal Steve Jobs e a substituir o nome da Avenida Zeca Afonso.

O Diário de Kadhafi #3

Quarta-feira 15 Junho 11

Hoje tive a aprovação da minha amiga Rainha de Inglaterra para participar nas Olimpiadas (ela sabe do meu talento), no meu desporto favorito de tiro aos galos. Isto surgiu na mesma altura em que o ca*%ão do primeiro-ministro Cumeron dise que eu não podia assistir aos jogos com a minha família amorosa, apesar de ter ficado com os 12 milhões de dólares que eu paguei pelos seis lugares através do meu dealer do mercado negro "Philip of Corfu", que todos sabemos que se casou com a sua cunhada Liz.

Agora tenho de ir que está um míssil a chegar.

O Diário de Kadhafi #2

Segunda-feira 16 Maio 11

Estou doente e farto de estar escondido na minha sala de fumo subterrânea, a fumar charutos cubanos falsos, a saber a ração de camelo e que aquele porco desertor do Ulta Pasha me levou 50 dolares por cada um. É preciso gastar uma caixa de fósforos para acender um como deve ser... E não é que o cabrão ainda teve o descaramento de me ameaçar que dizia o caminho do túnel para o meu covil aos traidores que gritam pela minha demissão, quando lhe pedi o meu guito de volta?!

Cambada de ingratos estes meus conterrâneos. Eu dei oportunidades iguais a cada um deles quando escolhi as minhas mulheres. Os meus filhos deram emprego a milhares para carregar preciosos artefactos nacionais para esconderijos seguros.

Oh Diabo! Outra mensagem daqueles banqueiros suiços... querem mais 2% das minhas contas. Está aqui um gajo a ver se consegue um refúgio na Colombia, onde estou à vontade com os barões da droga e veem-me estes cabrões aumentar as taxas a toda a hora. Está toda a gente a tentar sacar-me este guito que me saiu do pêlo a aturar durante 30 anos um povo imbecil.

Agora tenho que ir outra vez à TV para dizer ao mundo que ainda sou o Senhor da Líbia. Que seca ter que levar este equipamento todo: camera, gravador, o meu kit de maquilhagem. Só espero que a estação de TV tenha recebido o guito que tive que pagar pelo tempo de antena. Que merda, isto de ter de pagar para dizer ao pessoal que ainda estou aqui para as curvas.

Ahmadinejad nega a existência de convulsões sociais em Portugal

Na terça-feira, o Presidente do Irão Mahmoud Ahmadinejad rejeitou completamente a noção de que estão a decorrer protestos em Portugal. Apontou para a ausência de cobertura noticiosa na televisão Iraniana e a sua visita a uns primos na Almirante Reis.

"Eu fui a Lisboa de Portugal e podem acreditar no que eu vos digo, não há protestos nem revolução nem coisa nenhuma," disse Ahmadinejad. "Eu sei muito bem o que é uma revolução porque eu esmago-as logo que põem a cabeça de fora. O presidente de Portugal nem sabe que eu vou onde quero quando lá estou. Como pizzas no Largo do Carmo. Bebo Red Bulls nas lojas de conveniência da Baixa. Até compro happy meals no McDonald's do Saldanha."

O Chefe da Casa Civil tentou acalmar os animos entre Ahmadinejad e os indignados portugueses, dizendo-lhes que a melhor maneira de provar um evento histórico a Ahmadinejad é pedir à Arábia Saudita para lhe dizer.

Noutras notícias relacionadas, a McDonald's negou categoricamente servir comida a Ahmadinejad em qualquer lugar do mundo. Também mencionaram a nova promoção de três tartes de maça por um euro.

Convertam mas é o Euro numa barra de chocolate

Uma comissão de economistas de topo, banqueiros e nutricionistas da Europa, desenvolveram uma solução simples para acabar com a crise da dívida europeia. Eles propõem que se converta o Euro numa barra de chocolate.

"Actualmente, estamos a emitir euros a uma velocidade que coloca o seu valor um pouco acima da uva mijona, de modo a pudermos ser mais competitivos no mercado global," disse um porta-voz da UE.

O problema é que os milhões de euros extra acumulam-se no sistema e arriscam-se a valer uma bela merda. Mas se o euro for tornado numa deliciosa barra de chocolate, que é consumida logo a seguir a ser trocada por bens ou serviços. Os resultados estimados de um euro comestível incluem a redução da dívida, taxas de juro mais baixas, diminuição da inflação e um aumento colectivo dos níveis de açucar no sangue dos trabalhadores da UE.

A comissão da EU defende que a barra de chocolate Euro irá reflectir a diversidade da União Europeia. Já estariam em marcha planos para que pudesse ser fabricada a partir de ingredientes autênticos como chocolate suíço, caramelo espanhol e amêndoas gregas. No entanto, a comissão conseguiu melhor negócio em Pequim, de modo que o novo Euro irá ser manufacturado na China.

O SNS faz mal à saúde

O Ministério da Saúde elaborou planos drásticos para reformar o Serviço Nacional de Saúde, depois de ter sido revelado que a maioria das pessoas nos hospitais públicos estão doentes ou a morrer. Pessoalmente, acho que as pessoas doentes não deviam entupir o SNS.

Acho chocante e uma pouca vergonha que o SNS tenha tanta gente doente. Para a maioria das pessoas, o SNS está hoje associado a doenças e enfermidades. Era suposto ser um serviço para todos, mas está claramente apenas a servir os doentes. A reforma do SNS deverá proibir as pessoas doentes de utilizar as instalações do SNS e irá obrigar as pessoas saudáveis a serem operadas em seu lugar. Os médicos serão despedidos caso não sigam as novas regras.

O sindicato dos enfermeiros manifestou a sua preocupação, mas disse estar satisfeito por a reforma tornar o seu trabalho bem mais fácil. Como disse uma enfermeira, "os doentes estão sempre a queixar-se, vai ser bom poder cuidar de pessoas saudáveis para variar."

"Ele tentou morder-me"

Elisabete, uma adolescente de Santo Tirso com 16 anos, contou do seu choque quando um encontro com um vampiro quase acabou em desastre. "Eu pensei que ele ia escrever poesia e dizer cenas bué profundas" soluçou ela "mas ele não era desses. Depois ficou todo assanhado e tentou morder-me no pescoço. Tipo, não foi nada romântico."

Amigos e familiares tentaram alertar Elisabete dizendo que ele parecia um pouco estranho e por vezes com nódoas de sangue humano na roupa, mas ela não ligou. "Eu vi a Buffy e a Saga Twilight. Eu sei como é que são os vampiros, tipo misteriosos mas no fundo são bué fofinhos."

Várias outras adolescentes foram vítimas desta mitologia. No mês passado, Julieta Nabo de 15 anos de idade escapou por pouco. Ao almoçar com um vampiro num restaurante escuro, deu-lhe uma vontade repentina de abrir as cortinas para o ver brilhar na luz solar. Em poucos segundos, o seu par ficou reduzido a pilha de cinzas. Não fosse a idiota ter esta ideia e sabe-se lá o que poderia ter acontecido?

"Pensam que é mau para vocês humanos?" disse um vampiro "Então e nós? Já somos quase tão velhos como a Betty Grafstein, e ainda temos que andar a sair com adolescentes a ver se conseguimos trincar qualquer coisinha. Alguma vez saíste com uma adolescente? Porra! É só angústias de pacotilha e verniz de unhas."

Mas será que isto demove idiotas como a Elisabete? Esqueçam lá isso.

Alguma Física Quântica para explicar a Economia Portuguesa

Economistas de topo governamentais, socorrendo-se no campo da física quântica, formularam uma solução que está correntemente a ser implementada por Passos Coelho para resolver os problemas económicos de Portugal.

Os economistas do governo sugerem que a nossa crise actual está a ser alimentada pela desinformação. Falando a um jornalista do Diário Económico, o Dr. Filipe Seitã do Instituto Superior de Economia comunicou o seguinte. "Quando estudamos física quântica ficamos fascinados pelo princípio da incerteza de Heisenberg. Concluímos que é possível saber onde está a economia no momento, sem saber para onde está a ir, ou podemos para onde está a ir mas não onde está actualmente. Não podes saber ambos ao mesmo tempo, e isso é o problema das análises que se ouvem na televisão. Quando alguém te diz que a economia está mal e a piorar, por definição, tais indivíduos são uns idiotas de merda."

Questionado sobre se esta era uma tentaiva mal disfarçada de negar o estado deplorável da economia portuguesa, Seitã negou a acusação. "Isto não tem motivações políticas, é apenas ciência. Por examplo, neste momento, a economia encontra-se num cenário clássico do gato de Schroedinger. Tanto recuperou como ‘crashou’, e ambas as realidades latentes estão sobrepostas. Quando abrirmos a caixa da execução orçamental de 2012 iremos descobrir retrospectivamente se, neste momento actual, a economia estava viva ou morta ".

Questionado sobre as implicações práticas desta análise relativamente à tomada de decisões financeiras pessoais, Seitã mostrou-se aberto. "Deixo isso para a minha mulher. Neste momento estou curto de euros para comprar ouro, ou não tenho ouro que chegue para comprar euros. As duas possibilidades estão em sobreposição quântica."

Portugal devia inventar profissões novas para reduzir o desemprego

I - Outsourcing Clerical

O director do ExpressoEmprego declarou que, para Portugal conseguir resolver o seu problema de desemprego epidémico, a nação precisa de inventar novas profissões. Samuel Narina disse hoje num conferência de imprensa lotada que o desemprego é elevado porque a maioria dos empregos existentes já estão preenchidos. "E todos aqueles empregos nas fábricas que foram em charters para o exterior estão perdidos para sempre. A única solução é inventar profissões completamente novas. Isto abre resmas de oportunidades para as pessoas à procura de trabalho."

O novo livro de Narina, "Inventa o Teu Trabalho. Inventa-te a ti mesmo," contém literalmente dezenas de exemplos e possibilidades. Cada novo emprego é desenvolvido a partir da identificação de um problema, e depois construir uma solução em forma de carreira. "Por exemplo, a Igreja Católica está com uma grave carência de sacerdotes. E se nós criarmos um serviço de outsourcing clerical? Não tens que ser crente para ser um bom padre. Só tens de saber seguir o livro de orações e citar a Bíblia. Os milagres são opcionais."

A recompensa profissional é um carro da empresa e uma carreira eterna, desde que mantenhas as mãozinhas longe dos meninos do altar, de acordo com Narina. "Além disso, tens pessoas a ajoelhar-se aos teus pés e a pedir-te conselhos. Aplica-lhes três Pais Nossos e quatro Avés Marias, e ficarão gratos para toda a vida. Isto é o que eu chamo um belo emprego."

A Virgem Maria deverá aparecer no próximo 'Dança Comigo'

A Bem-aventurada Virgem Maria irá dar corda aos sapatos e ser uma convidada da próxima temporada de 'Dança Comigo'. Um porta-voz da produtora disse que a Virgem irá descer do Céu, numa nuvem de fumo azul, no início de cada programa. Esta será a segunda aparição na TV para a Virgem. Ela também foi concorrente na 'Roda da Sorte' em 1990, mas só ganhou dois contos.

Produtores do Dança Comigo dizem que a Virgem é “uma bailarina do camano. Ela já anda nisto há algum tempo. Dança de tudo, de minuetes a disco sound. Vai ser um espectáculo que nem na América!" A Virgem irá fazer parelha com o transsexual Cláudio Ramos. "O Cláudio e a Virgem podem tornar-se num caso sério; parece haver muita química entre eles."

Os produtores esperam assim atrair mais espectadores católicos esta temporada e aumentar o seu share. A sua maior esperança e conseguir assinar com o filho da Virgem para a temporada de 2012. "Não sabemos se Jesus sabe dançar, mas sera bem divertido descobrir isso!"

"Atirem o Alberto João para um vulcão"

José António Saraiva volta a atacar. O controverso jornalista teve a revelação de que a violenta tempestade que fustigou a ilha da Madeira foi um sinal da ira de Deus sobre o povo madeirense, especificamente pela sua tolerância para com o Presidente do Governo Regional Alberto João Jardim.

Alberto João tem sido implicado numa série de acusações criminais incluindo peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem a seco de guito e, mais recentemente, pelo deslize de 500 milhões nas contas da Madeira. Mas isto parece não ter angustiado particularmente o povo madeirense, que estão apenas felizes por terem um Alberto João em vez de um Berlusconi. Parece que Deus ficou um pouco mais impressionado.

No seu último editorial, Saraiva revela que a tempestade na Madeira foi uma mensagem ao povo madeirense. "Vocês arruinaram o arquipélago, têm uma dívida pública colossal e depois levam com um diluvio de proporções bíblicas em cima. Vá lá, pessoal, o que tem Deus de fazer para ter a vossa atenção?"

"É como nos dias do Antigo Testamento. Deus ficava arreliado e os israelitas faziam um sacrifício. Atiravam uma virgem para dentro de um vulcão e Deus ficava satisfeito". Quando questionado por um leitor de que tecnicamente não haveria qualquer sacrifício israelita de virgens em vulcões e que isso seria uma prática pagã bastante mais antiga e noutro continente, Saraiva respondeu sereno. "Todos nós sabemos que Israel tinha sacrifícios, e que a única razão porque não usaram vulcões é porque não tinham nenhum. A Madeira também não os tem mas há um perto em Itália onde o senhor Jardim poderá ser sacrificado". Quando questionado sobre a relevância de Alberto João não ser uma virgem em qualquer sentido da palavra, Saraiva explicou, "Não estão a perceber a ideia. Atiram uma virgem para o vulcão e o senhor Jardim atira-se logo a seguir. Já viram bem a mulher dele? ".

Esquece o ouro, investe em areia #1

Como podes ter ganhos rápidos numa economia lenta? O guito dos espertos de Wall Street está a sair do ouro para a areia, de acordo com uma sondagem aleatória aos analistas de topo.

"A areia é um roubo comparada com outras commodities," disse Roger Dilly, do Sand and Gravel Institute. "O ouro anda á volta dos 2.000 dólares por onça, mas ainda se consegue comprar uma tonelada de areia virgem peneirada por apenas $5,75."

O trader de commodities Brace Jenkins destacou que a areia é um dos materiais mais versáteis conhecidos pela ciência, Além de ser essencial à segurança pública. "Quando o furacão nos atingiu, as pessoas não andavam a encher aqueles sacos com ouro ou platina ou prata. As pessoas confiaram as suas vidas à areia."

Mesmo os analistas de tecnologia estão entusiasmados com a substância granular. "Não podes ter computadores sem silicone. E não podes ter silicone sem areia," disse Jason Hoffer, o sumo-sacerdote da alta tecnologia. "O Steve Jobs e o Bill Gates são essencialmente vendedores de areia."

Mais 24% de Americanos acreditam agora em furacões

Quase um quarto da população Americana mudou a sua opinião sobre a existência de furacões, de acordo com uma sondagem efectuada no rescaldo do furacão Irene. O aumento de 24% eleva o total de "hurricane believers" para mais de 312 milhões de cidadãos dos EUA.

O número de americanos que se intitulam "hurricane deniers," entrementes, caiu para três. São eles:
- Uma mulher de 36 anos de idade que vive no Death Valley, California, e que foi cegada pela luz;
- Um ateu de 24 anos de Brooklyn que não acredita em nada;
- E o Senador John McCain (Republicano) que acredita que os Americanos devem sair do Vietname.

Entre os que mudaram os seus pontos de vista e acreditam agora na existência de furacões está Sheila Watson, 42 anos, ex-directora do Hilton, Carolina do Sul. "A Irene transformou a minha casa numa traineira," disse ela. "A casa já estava afundada, de acordo com o banco. Agora é uma máquina de fazer dinheiro, tudo graças ao milagre do furacão."

A candidata presidencial Michele Bachmann estava também entre os convertidos. "O povo norte-americano já fez tudo o que pôde, e agora é tempo para um acto de Deus e estamos a apanhar com ele."

O ex-Vice Presidente Al Gore, agora um oportunista ambiental, comentou que os furacões estão a ganhar popularidade porque têm nomes bonitos. "Por exemplo, quando eu comecei a chamar à minha ex-mulher 'Tipper,' descobri que precisava de bem menos massagens terapêuticas," disse Gore.

Grupo Cristão lança projecto “Não há-de ser pior que o Inferno”

Em resposta a uma onda de suicídios de adolescentes homossexuais vítimas de bullying nos EUA, a American Family Association (AFA) lançou uma campanha educativa para lembrar as crianças homossexuais das consequências do pecado, chamando-lhe “Não há-de ser pior que o Inferno”. O projecto, lançado a semana passada na homepage da AFA, começou com um pequeno vídeo a avisar a juventude LGBT acerca dos perigos de cometer suicídio enquanto vivem em pecado hedonista.

"O tormento e abuso que enfrentam nas mãos dos vosso colegas serão insignificantes em comparação ao lago de lava incandescente onde irão arder por toda a eternidade caso não se afastem dos vossos caminhos pecaminosos," narra o presidente da AFA Tim Wildmon no vídeo do site. "Embora estejamos dispostos a admitir que, com o passar do tempo, irão enfrentar menos provocações, insultos e espancamentos violentos pelos vossos modos depravados nesta vida, a triste verdade é que, a longo prazo, o confinamento às profundezas do Inferno é mais do que garantido," conclui Wildmon.

O site apresenta videos semelhantes de outros Cristãos, incluindo algumas celebridades,todos juntos a lembrar os adolescentes gay que um poço de fogo profano aguarda aqueles que se entregam à sodomia. "Já que estamos a falar sobre o assunto, há também a possibilidade da SIDA aparecer no vosso futuro, comparado com isso um espancamento na escola é algo ridículo e inofensivo," disse o ex-governador do Arkansas Mike Hukabee no seu vídeo. "Mas nem a SIDA os vai safar do que os espera no próximo mundo."

A campanha recebeu a aprovação e elogios da Conferência Episcopal Portuguesa, com D. Policarpo a afirmar que a mesma transmite uma mensagem de esperança e optimismo aos jovens gays e lésbicas.

A história de Bruno Bitoque, o único assassino em série de Santo Tirso

Para encontrar, em Portugal, alguém que corresponda à designação de assassino em série, é necessário recuar até ao final da década de 1970, altura em que o funcionário das finanças de Santo Tirso Bruno Bitoque desceu da Douro Litoral até Lisboa para, a mando de um poder divino, matar homossexuais, esquartejar os corpos e vendê-los na forma de bifanas, onde finalmente seriam purificados pelo condimento de mostarda.

Bruno Bitoque, homem de grande compleição física, de grande fé e igualmente dotado de uma grande dose de atraso mental, agia, conforme confessou mais tarde ao agente da Judiciária responsável pelo seu caso, mandado por um anjo: “Era como o Eusébio e tinha asas, mas em branco.” A sua missão, nas ruas de Lisboa, era acabar com o pecado e com as calças boca de sino.

O pecado, segundo a cartilha de Bruno Bitoque, tinha um rosto: a homossexualidade masculina. Foi assim que se aproximou de cinco pessoas, que as seduziu e que, em quartos de pensões, acabou por as estrangular. Depois, esquartejou-as, fritou-as, meteu os restos dos seus corpos em paposecos e vendeu-os numa rolote de comes e bebes no Cais do Sodré.

Super-homem responsabilizado por ataque de super gonorréia

O Centro de Controlo de Doenças está a investigar o pacato repórter Clark Kent, que por vezes põe uma capa às costas e diz ser o Super-homem, do planeta Krypton, em relação à disseminação de uma nova estirpe de gonorreia resistente a antibióticos. "Esta estirpe da doença é de outro planeta," disse um cientista. "O Sr. Kent é a única pessoa que conhecemos aqui que possa ser um verdadeiro alien."

A gonorréia, por vezes conhecida como esquentamento, tem importunado o ser humano há décadas, mas normalmente pode ser tratada com uma boa dose de antibióticos. A nova estirpe é impenetrável e imparável pela medicina moderna. "A nossa única esperança é descobrir uma maneira de produzir Kryptonite sintética para travar esta coisa," disse um investigador. As autoridades estão actualmente à procura de Clark Kent e de Lex Luthor para os auxiliar na localização de Kryptonite. A substância é uma raridade na Terra.

"A Penecilina saltou logo dali para fora. Eu assisti no microscópio. A DST coagiu violentamente o antibiótico para for a da lamela," disse o investigador. "Esta coisa até tem força para assoprar a ponta de um preservativo normal." Os sintomas são praticamente os mesmo, mas a dobrar.

Um homem que sofre da doença experienciou algo parecido com o que a Sónia Brasão deve ter sentido depois da remodelação da fachada do prédio onde habitava. "Eu estava a disparar raios de calor na ponta de pila, eu cá não sou mentiroso," disse. "Estas calças estão todas queimadas e ainda a fumegar da super gonorréia."

As Estradas Inteligentes

As Estradas de Portugal (EP) anunciaram os planos de ter mais estradas a pagar portagens, mas prometeram também criar a primeira estrada inteligente do mundo na IC19. Uma solução que permitirá não só eliminar os habituais congestionamentos mas como também incentivar a educação.

Numa proposta que deverá ser aceite no próximo conselhor de ministros, serão colocados portais de portagens em vários pontos ao longo da IC19. No entanto, em vez de cobrar dinheiro aos condutores, irá ser pedido para apresentarem os seus certificados de habilitações de modo a continuar a sua viagem. No presente, está a ser considerada uma sugestão de que apenas condutores com um diploma de uma Universidade Portuguesa possam passar.

"As portagens são o modo perfeito para introduzir alguma engenharia social básica. Eu sou um verdadeiro liberal e como tal concordo com uma sociedade mista, mas sejamos honestos, há momentos em que queremos estar entre a nossa espécie. Tal como os condomínios fechados, as portagens são um modo de separar certas classes de pessoas. Não seria maravilhoso parar para um capucino na estação de service da BP de Sintra e ter uma conversa sobre Arte com um licenciado bem falante da Universidade Católica, em vez de ter que abrir caminho entre uma multidão de gente obesa, feia, porca e mal vestida para fazer uso de uma latrina."

O novo conselheiro financeiro dos EUA

Uma maçã por dia não sabe o bem que lhe fazia, mas neste caso tavez possa impedir o governo americano de bater a bota. O fundador da Apple (maçã, em francês) faz e tem mais guito no seu cartão multibano que o próprio governo americano. A capacidade de Steve Jobs para gerir uma empresa e faze-la dar lucro fez com que pessoas em todo o país se reunissem em comícios para incentivar este homem a tornar-se o seu líder financeiro. Relutantemente, os EUA lá chamaram o Steve para se tornar no seu novo conselheiro financeiro.

"O nosso governo tem um problema com o guito e chamou-me para ver se eu os podia ajudar a fazer um orçamento decente sem cortar na Segurança Social do pessoal" disse Steve Jobs durante a sua entrevista. "O meu plano é identificar no governo todos os líderes com mais de 35 anos que utilizem iPhones, iPads e iTunes. Assim que tivermos a lista dos utilizadores, planeamos inflaccionar as suas mensalidades mil vezes o preço normal. Assim, se o seu tarifário é actualmente 89,99 dólares por mês, o novo tarifário irá custar-lhes 89.990 doláres por cabeça; uns trocos para os políticos no governo."

Estimando-se que existem, pelo menos, 900 utilizadores, Steve acredita que pode ser conseguida uma receita adicional de 80.991.000 doláres por mês, mais do que suficiente para ajudar a economia a por-se de pé e salvar as famílias da classe média de mais desastres financeiros.

"Este plano permanecerá em vigor até que todos os políticos actuais sejam postos fora. Isto irá ajudá-los a a manter-se em funções pois ninguém quer ver esta ajuda financeira desaparecer. Irá assegurar os votos futuros dos actuais politicos no governo. Irá assegurar que temos guito no banco para pagar todas as dívidas contraídas e ainda ficar com saldo positivo" disse Steve.

Grupo ecologista boicota o sol #1

Apoiantes de um grupo defensor da energia alternativa – Sol Invictus - reuniram-se esta semana na capital, pedindo ao parlamento para aprovar legislação limitando a dependência de Portugal relativamente ao sol. O porta-voz do grupo, Tânia Ouriço, acusou o parlamento de miopia e afirmou que o excesso de confiança português nos seus recursos irá deixar uma bela merda de legado quando o sol implodir.

"O ponto em que o sol irá atingir o seu pico de consumo de hidrogénio é eminente e é essencial que a nós, enquanto nação valente e imortal, estejamos preparados para esse dia."

E parece que o grupo tem o apoio da comunidade científica. No início desta semana, o professor Miguel Robilaque, chefe do departamento de astrofísica do Instituto de Santo Tirso falou em apoio ao grupo. "Bem, eu calculo que nada seja eterno, o sol já anda por aqui há cerca de 4.7 biliões de anos, o que é quase metade do seu ciclo de vida de 10 biliões de anos."

É amplamente aceite que, quando o sol esgotar o hidrogénio do seu núcleo, irá expandir-se consumindo planetas que orbitam por perto como Mercurio. O professor Robilaque prevê que será nesta fase que o sol irá passar para um estado conhecido como Nebulosa Fernando Mendes, até chegar a um ponto em que implodirá. E neste ponto que os críticos da energia solar acreditam que o sol não irá mais ser uma fonte de energia renovável viável.

Fantasma de Amy Winehouse irá aparece no Bairro da Serafina

Os representantes de Amy Winehouse no Céu informaram hoje que o fantasma da alegada cantora irá aparecer no Bairro da Serafina para todos a verem, desde que tragam algo narcótico consigo, de acordo com o solicitado por Winehouse.

Estes representantes disseram que a quantidade de ácido que ela tinha no corpo lhe bateram de tal maneira que lhe permitiram continuar a viver em forma de "Amy Astral". Acredita-se que esta também será a causa de tantos avistamentos do Elvis.

O lado divertido de Amy Winehouse

A Amy Winehouse possuia um sentido de humor que muito poucas pessoas conhecia, mesmo entre os seus fãs mais devotos. Elisabete Pifaro, da DIca da Semana, entrevistou Winehouse em várias ocasiões e viu um lado dela que pode ser descrito como algo apalermado.

Elisabete contou que, no dia em que conheceu Winehouse, ela tinha acabado de fazer uma tatuagem. A jornalista disse que sabia tratar-se de um símbolo Chinês que se parecia muito com o logotipo da Chupa-Chups. A Amy riu-se e disse à Elisabete que a tatuagem era de facto o símbolo da Chupa-Chups e que ela a tinha feito porque desde pequenita que gostava de ter coisas na boca.

Disse também que quando o artista da tatuagem estava a fazer a coisa teve um ataque de espirros de repente e o símbolo da Chupa-Chups ficou um pouco parecido com caracteres Chineses que significam “perdi um polvo”.