Filho de homem morde cão

Há 50 anos, em Santo Tirso, dia 8 de Maio, Carlos Tareco mordeu um podengo na esquina da Rua Abel Alves de Figueiredo com a Rua das Pombas, durante uma discussão com o dono do animal, Jerónimo Cherne. Uma pequena discussão que depressa descambou numa altercação enraivecida. A determinada altura, o Sr. Tareco pegou no cão e mordeu-o na pata esquerda. Um transeunte testemunhou a cena, reportando-a às autoridades. No dia seguinte, a história aparece na primeira página com a manchete, "Homem Morde Cão" tornando-se numa notícia de culto, usada indefinidamente para um diverso número de propósitos durante os últimos 50 anos.

 

Ontem, Luis Filipe Tareco, filho de Carlos, celebrou o 50º aniversário recriando o evento na mesma esquina da mesma cidade, mordendo a mesma raça, curiosamente propriedade do sobrinho do Sr. Cherne, Tobias Cherne. O episódio foi concebido pelo Sr. Tareco (filho) e patrocinado por empresas locais. Comida, bebida e música ao vivo foram fornecidos pela Câmara Municipal, tal como palhaços e pinturas faciais para as crianças. Estiveram presentes centenas de pessoas para ver a coisa e aproveitar um dia bem passado. Foram também oferecidos cachorros-quentes - com molho coquetel, alho e batata palha (patrocinados pelo Cachorro Grumete do Bairro) - durante o evento.

 

Enquanto Luis Filipe Tareco mordia animadamente o Bolinhas (este não tão animado) na pata, as fotos eram tiradas e colocadas no Instagram e no Facebook. A imagem vencedora foi usada num artigo do SantoTirsoDigital que simulava a história original de há 50 anos.

 

Manel Badocha, um jovem de 75 anos presente na altura do episódio original, sorria enquanto contava aos repórteres locais e até mesmo de uma estação de televisão nacional "foi divertido ver aquilo hoje, parecia mesmo igual a quando foi no meu tempo." E acrescentou, "eu agora já sou um velho com os tomates descaídos até às peúgas, mas o carXXho desta história nunca fica velha!"

 

Entretanto, soube-se que um infeliz acidente no decorrer das comemorações serviu de manchete às notícias de hoje: "Puto Morde Palhaço ".

 

Homem arreia cagalhão monumental e entope canalização durante uma visita da sua namorada

Se foi um caso de ataque de nervos e emoção descontrolada, ou o resultado directo do consumo de um caril para lá do prazo de validade ainda não foi determinado, mas o resultado de um ou de ambos foi que um morador da Azambuja apaixonado estava hoje a fazer contas do custo de ter ido arrear o calhau enquanto a sua namorada – na sua primeira visita ao seu lar – se sentava à espera na sala ao lado.

 

Manuel Morcela, de 40 anos e natural da Trofa, esperava a sua namorada num estado de ansiedade que não tinha explicação, mas quando ela finalmente apareceu, o estado de nervos levou a melhor sobre o seu intestino grosso e foi forçado a retirar-se em direcção à casa-de-banho. Diversos grunhidos e gemidos mais tarde, e a coisa estava em frangalhos, com um tarolo de dimensões monumentais encalhado na louça sanitária. Puxadas repetidas de autoclismo, tentativas para o libertar, empurrar, pontapear, música dos Delfins e até mesmo estrangular foram em vão.

 

Com o aroma nauseabundo a levitar em direcção à sala, a fêmea desavisada franziu as sobrancelhas em aparente incompreensão e desatou a correr para a porta de saída. Um Morcela desapontado admitiu mais tarde: "claro que tinha sido melhor se eu me tivesse apertado até ela sair do prédio, mas como podia eu adivinhar que ia parir um iceberg marron* por entre as nalgas?"

* Iceberg marron/ nome / Calão da lezíria para uma bosta de proporções bíblicas, quarto quintos da qual se encontram abaixo da superfície da água.

Putin, esse Tóni Ramos soviético

A verdade é que o presidente Obama é pusilânime (tipo frouxo dos joelhos) e já ninguém no mundo respeita a América. Nada como o retro ditador Vladimir Putin de peito peludo e a montar cavalos sem sela, feito Bo Derek com uma overdose de testosterona. Se o Obama se pudesse tornar um mentiroso patológico como o Putin (ou, vá lá, o Sócrates), ganharia o respeito mundial. E colocar soldados na fronteira a mandar balázios nos Mexicanos, a titulo de exemplo.

 

Note-se que a expansão da NATO até às fronteiras da Rússia, apoiada pelos anteriores presidentes dos EUA, pôs o Putin piurso. Os EUA deviam mas era colocar armamento nuclear táctico em países como a Letónia e a Estónia que o caXXão do russo até fervia.

 

Outro ponto a considerar é que o sonho Americano já é tipo terça-feira passada, a classe media está a desaparecer mais rápido que aquelas lojas para comprarem o oiro à malta e anda no ar uma depressão das antigas. Tudo isto pode ser remediado com umas acções bélicas para partir aquilo tudo, como devia ter sido feito no Iraque e no Afeganistão. Isto ia logo alevantar a moral e animar o pessoal lá na América.

 

Se eu fosse o Obama tratava de arranjar outra guerra, como o George W. Bush (o Tóni Ramos do Texas) fez no Iraque.

As mulheres vivem mais tempo que os homens porque não são casadas com mulheres

Estudos científicos levados a cabo em Portugal demonstram que, de facto, as mulheres vivem mais tempo que os homens porque não são casadas com mulheres. José António Saraiva diz que "não ficou lá muito surpreendido" com este negócio.

 

Um leitor aficionado de artigos científicos (Dário Tripé, da Azambuja) afirma que “já tinha descoberto isto há já uns anos, muito antes destes estudos terem sido feitos. Lembro-me como se tivesse sido anteontem”. No entanto, muitas pessoas dizem que as fontes não são verídicas e que se trata de uma brincadeira.

 

Os estudos também demonstraram que as mulheres vivem mais que os homens porque não trabalham tão arduamente como eles, derivado do facto de passarem todo o tempo na cozinha. Algumas mulheres até podem achar que este texto é ofensivo, mas todos sabemos bem que mulheres assim não deveriam ter acesso à internet num país civilizado.

 

É incrível como um par de gramas de cocaína conseguem tirar o ex-Papa Ratzinger do êxtase criogénico

Meia dúzia de inspirações curtas e concisas em cada narina e o Papa Desertor Joseph Ratzinger fica um homem revigorado. O ex-Nazi de 87 anos deu ares de graça após um ano de exilio no seguimento da sua abdicação forçada em 2013 por motivos de faculdades mentais (o gajo é mas é maluco!).

 

Um par de enfermeiras pessoais pairavam ao lado do velhaco, constantemente a monitorizar as suas tentativas de retocar os pós nasais com um anel pontifico especialmente desenhado para a coisa. "Se Deus quiser ele não há-de fazer a saudação Nazi," sussurrou um dos guarda-costas papais, "ao passar pelo retrato do seu velho companheiro das SS, Papa JP2."

 

Parece que os acompanhantes têm instrucções rigorosas para vigiar o velho maluco e aos primeiros sinais de comportamento excêntrico fazem uso das armas de choques eléctricos que escondem nos bolsos dos casacos. Medidas cautelares, dizem, não vá o Papa Ratzinger desatar a cantar qualquer coisa da sua juventude.

 

Diz que a sua última interpretação do “Deutschland, Deutschland Uber Alles” assustou de morte o Dalai Llama.

Marinha Russa anexa Ilha da Madeira

O Governo está em conversações de emergência com a Rússia, depois da marinha russa ter roubado a Ilha da Madeira e levando-a para junto da sua costa, numa tentativa de catapultar Portugal para a guerra com a Ucrânia. O ousado ataque ocorreu a noite passada, sob a cobertura da escuridão e envolve mais de 200 rebocadores, 3 submarinos nucleares e 3.200 quilómetros de cabo.

Alegadamente não houve vítimas na ilha, embora alguns edifícios tenham ficado danificados e a louça se tenha partido quando a barraca, literalmente, abanou. Um nativo relatou que diversas fotografias penduradas na parede da sua casa-de-banho caíram; mas felizmente não foi nada de grave e voltou a colocá-las nas suas posições originais quando a ilha chegou à sua nova posição geográfica.

Multidões de gente bruta em Moscovo acolheram a boa nova com muitos russos a gritar como babuínos com ataques de hemorroidas, incendiando bandeiras do Marítimo e comendo algodão doce como se não houvesse ontem. Tony Carreira, em Moscovo para uma série de concertos, foi atingido por ameixas para lá de maduras no regresso ao hotel e cancelou a sua tour pela Europa do Leste.

Sabe-se que uma frota constituída por dois submarinos, 14 traineiras e 3 cacilheiros está em prontidão total e prepara-se para recuperar a ilha e rebocá-la para a sua posição original.

As Ilhas Selvagens portuguesas estão agora cercadas por fragatas da Armada Portuguesa para evitar furto posteriores de território nacional bem como raptos de cagarras ou actos terroristas visando as mesmas. O Presidente da República já garantiu um lugar no Panteão a qualquer cagarra que tombe em consequência desta escalada.

 

O que é este negócio da Páscoa, afinal?

O que é a Páscoa? Jesus e os seus discípulos estavam a comer o último repasto. Como sempre, pagava ele (o pai dava-lhe sempre guito para estas coisas). Estavam a pedir os cafés quando apareceram os romanos, levaram-no para ser crucificado e ainda lhe espetaram uma naifa à má fila, obrigaram-no a usar uma coroa de espinhos dois números abaixo, e foi pregado a uma cruz pelas mãos e pés não fosse ele fugir ou chamar o pai. Foi enterrado numa caverna ali ao pé, que foi selada por um calhau de dimensões bíblicas como convinha. 

Todos os anos o calhau era movido para Jesus poder apanhar ar e, se ele visse a sua sombra, havia mais seis meses de inverno.

Centenas de pessoas em sofrimento depois de nova legislação de vacinação de porcos

"E se fossem vacinar a vossa prima?"

Centenas de pessoas apanharam intoxicações alimentares esta semana no Montijo, na sequência da decisão tomada pelo governo no sentido de alterar as leis referentes ao abate de animais. A partir do mês passado, todos os matadouros devem, por lei, matar os animais por injecção letal.

Foi uma decisão invulgar, impulsionada em grande parte pelos interesses do Estado na eliminação de resíduos químicos, bem como no pequeno mas histriónico grupo de activistas. Uma activista dos direitos animais disse que a injecção letal era de longe a forma mais humana de os matar. "Para um porco é tipo o paraíso," disse ela. "Eles recebem esta bela dose de drogas e seguem a flutuar para um lugar feliz."

No entanto, ele há um infeliz efeito colateral ao usar este método de abate. Todos os animais mortos deste modo ficam intragáveis devido ao veneno injectado. Os matadouros de todo o país estão apreensivos com a nova legislação e já ponderam subir as escadarias da Assembleia da Republica armados de pezinhos de porco, uma vez que esta medida prejudica o seu negócio.

Desde 1975 que todos os distritos utilizam a electrocussão para abater os seus animais. As excepções dignas de nota incluem Coruche, que prefere um pelotão de fuzilamento, e a Azambuja, que utiliza o enforcamento. Até 1995, o concelho de Santo Tirso fez uso da guilhotina.

Alguns países adoptaram uma aproximação ainda mais radical ao bem-estar animal. Na Suécia, aboliram por completo o abate de animais. Isto levou a uma situação que não agrada a ninguém, dizem os criadores de renas. "O que a malta faz aqui é que tem de comer os nosso animais enquanto eles ainda estão vivos, o que pode causar algum desconforto a todas as partes envolvidas. Estas renas quase como se fossem primas para mim. Se as vou comer, gostava primeiro de as matar como quem mata um parente."

 

Kim Jong Un reinvindica a Lua para a Coreia do Norte

"Aquela cena ali, dá para comer?"

O que Kim Jong Un gosta de fazer de mau da fita e criar todo o tipo de problemas é uma coisa que não tem explicação. E adora ameaçar o lançamento de misseis para a Coreia do Sul, Japão, China, Suíça e até mesmo Santo Tirso.

 

Uma fonte anónima que o conhece desde a secundária diz que o líder norte coreano sofre de um complexo de Napoleão prevalente. Também padece de um complexo que se manifesta no seu penteado e que o coloca basicamente na mesma categoria do Jorge Jesus.

 

A agência de notícias nacional informou laconicamente que Kim Jong Un, após uma reunião com os seus principais assessores, fez saber que a Coreia do Norte reivindicou a Lua. O Querido Líder afirmou que está a reivindicar a Lua para as pessoas maravilhosas do seu país que irão combater os porcos infiéis ocidentais com pauzinhos se tiver de ser.

 

Quando o presidente Cavaco Silva foi informado da ocorrência, esboçou aquilo a que alegadamente se poderá chamar de sorriso, e comentou: "Deixem-me só dizer isto. Por mim tudo bem, mas Portugal ainda reivindica Boliqueime, as Ilhas Desertas e todas as suas cagarras. Ele que tome e embrulhe!”

 

Governo anuncia plano para reduzir acidentes rodoviários envolvendo ciclistas

O Governo anunciou hoje planos destinados a reduzir o número de acidentes rodoviários envolvendo ciclistas. “Nunca antes um governo se tinha preocupado com a segurança dos ciclistas em Portugal,” afirmou o Secretário de Estado das Infraestruturas, Transportes e Comunicações, Sérgio Silva Monteiro. “O problema tem aumentado de forma significativa. Como tal, temos de agir para reduzir os riscos. Pretendemos adoptar uma estratégia de segurança nos próximos três anos proposta pelo shôtor Rui Machete.”

“Seria completamente inútil,” explicou o Dr. Rui Machete, Ministro de Estado, “tentar introduzir mesmo a mais básica regulamentação de segurança em relação às bicicletas. Isto já foi proposto no passado, e teve sempre uma grande oposição dos ciclistas. A perspectiva de legislação para melhorar a sua segurança foi sempre vista como um ataque às suas liberdades civis, comparável à invasão da Polónia pelo Hitler. Iremos pois adoptar uma abordagem alternativa:

A primeira fase envolve a produção de um novo tipo de veículo rodoviário. Os critérios de design são muito simples: tem de ser movido apenas pelo condutor, tem de ser capaz de andar a 30 ou 40 km/hora, e tem de ser inerentemente instável. Lançámos um concurso para as crianças da escolar primária conceberem um modelo. Pensamos que elas o vão fazer bonito, e o seu grau de conhecimento técnico deverá assegurar que seja incrivelmente perigoso.

Vamos chamar-lhe "Biclalhães", e iremos comercializa-los de modo que, ao final do primeiro ano, o máximo número portugueses e portuguesas tenha pelo menos uma na sua casa.

A legislação relativa aos Biclalhães irá ser, pois está claro, tão importante como o design da coisa. Qualquer pessoa de qualquer idade poderá facilmente ter um, e não haverá qualquer exigência, formação ou licenciamento para o conduzir em qualquer das nossas ruas ou autoestradas. Também não haverá qualquer equipamento obrigatório de segurança exigido ao condutor, de qualquer tipo. Poderão haver umas poucas leis a nível técnico, tais como das luzes para a condução nocturna. Asseguramos, contudo, que todas essas leis são practicamente inexequíveis e quaisquer penalidades serão irrisórias. Conduzir um Biclalhães, completamente nu à hora de ponta no Marquês do Pombal e a ouvir música nos auscultadores, pode levar a uma advertência por atentado ao pudor, mas já será pouco provável qualquer acção legal em relação à segurança rodoviária.

Os condutores dos Biclalhães serão também encorajados a ignorar todas as regras de trânsito, particularmente em relação aos semáforos, passagens de peões, ruas de sentido único e a distinção entre estrada e passeio. Queremos ver tantos quanto possível nas estradas à hora de ponta, especialmente nas maiores cidades.

Serão divulgados mais conselhos na newsletter Kamikaze. Irão incluir técnicas avançadas de condução tais como ultrapassagens pelo angulo morto dos autocarros seguida de mudança de direcção. A Kamikaze terá uma página para os adolescentes, encorajando-os a comprar Biclalhães “hype” (como se diz agora) que sejam ridiculamente pequenas para eles.”

Os críticos têm argumentado que os planos para o lançamento dos Biclalhães levarão a uma carnificina nas nossas estradas, com um enorme número de vítimas de acidentes rodoviários absolutamente desnecessários.

“Temo que inicialmente seja esse mesmo o caso,” concedeu o Dr. Machete. “O principal objectivo no segundo ano da estratégia será documentar todos esses acidentes e fazer recomendações para aumentar a segurança. Suponho que isso nos leve a propor o mesmo tipo de regras simples e de senso comum que existem para as motoretas de 50cc. No terceiro ano da estratégia, o governo irá implementar novas regras e monitorizar a melhoria radical nas estatísticas de acidentes.

A parte final da estratégia será discutir toda a nossa experiência do projecto Biclalhães com o lobby dos ciclistas para explorar quais os paralelos que podem ser traçados, e lições aprendidas que possam melhorar a segurança dos mesmos."

 

 

Papa entra no negócio da reality TV

Confrontado com o aumento de custos legais e das contribuições a encolher, a Igreja Católica vai atirar-se ao lucrativo segmento da reality TV (é americano), com um programa apresentado pelo alegado filho de Deus (da parte do Espirito Santo).

"A nossa primeira aposta será uma série baseada em factos reais chamada Peixe à Sexta. Irá passar-se em torno de cenas reconstituídas da vida do Senhor, nas quais ele demonstra as capacidades enquanto pescador," disse um porta-voz do Vaticano.

O trailer promocional do Peixe à Terça anuncia o enfâse histórico do programa: "Sigam-me, e eu farei de vós pescadores de homens,” costumava dizer Jesus aos seus companheiros de pesca. Depois divertia-os com truques de magia - mais tarde fez upgrade para milagres- e terminava assim a coisa.

O Papa vai colocar os seus poderes infalíveis ao serviço do projecto. "O pessoal não lhe chama Mar Morto por nada," disse o Papa Chico no lançamento da série. "Jesus tinha de ser um pescador do camandro para se conseguir safar naquela espécie de poça. Iremos explorar essa luta divina."

Foi realizada no local uma breve entrevista com Jesus. "Estou desejoso de me voltar a meter na água. Vou usar os meus próprios iscos, por isso é certinho. Valem €19,98, e vamos oferecer o dobro ao longo do programa. Dois conjuntos de Iscas do Jesus pelo preço de uma. Basta pagar os portes de envio. Podem ser milagrosas, mas não vão sozinhas a pé para a vossa caixa de correio."

Quando um repórter salientou que os apóstolos usavam redes, não iscos, Jesus transformou-o num robalo de dois quilos e trezentas. "Ora nada lá um bocadinho. E depois diz-me qual é que preferes. Agora se me permitem, senhoras e senhores, tenho de ir trocar de auréola para a próxima cena."

O primeiro Papa, Simão Pedro, também estava à mão. "O que se pode dizer de Jesus que ainda não tenha sido dito? O gajo parece que adivinha o que o peixe está a pensar," disse ele. "De modos que está sempre um passo à frente dele. Lembro-me que um dia ia para regressar a casa com um cesto vazio; ele mandou-me voltar para trás e amandar as redes outra vez. Eu disse-lhe 'Epá ó Mestre, nós andámos aqui a noite toda e não apanhámos népia! Mas por ti vamos lá amandar esta merda.' E quando fizemos isso, apanhámos uma batelada de peixe que ia arrebentando as redes. Nessa noite, Deus inventou o sashimi."

 

Homem com problema de bexiga fica com rabo em chamas

" Da próxima já não me apanham desprevenido!"

Eduardo Pinóquio abdicou do seu aparelho mais reconfortante pois este quase o queimou até à morte na noite de terça-feira. "Vou ter de usar uma catrefada de creme e fraldas para adultos durante algum tempo ", disse ele ao repórter. "Acho que a minha bexiga me salvou a vida, depois de a quase ter tirado." O aparelho mais reconfortante em questão é (ou era) o cobertor eléctrico que ele usa durante o Inverno.

 

Aparentemente, de acordo com um bombeiro voluntário de Santo Tirso, o Sr. Pinóquio tem tido problemas de bexiga e, enquanto dormia profundamente na noite de terça-feira, urinou-se todo e provocou um curto-circuito no cobertor. "Contou-nos que acordou com o cu em chamas e correu para a casa de banho o mais rápido que conseguiu."

 

"Foi-se a pintelheira toda, como dizia o outro…à frente e atrás. Já devia de calcular que um pack de 6 cervejas podia ser um problema. Da próxima bebo-as todas ao pequeno-almoço, mas é," disse o Sr. Pinóquio.

 

Fotos de satélite mostram claramente que existem esquilos em Saturno

Um porta-voz da NASA acabou de dar conhecimento à imprensa científica de uma descoberta muito interessante. De acordo com fotos de satélite que foram tiradas na semana passada por volta da hora do lanche, o planeta Saturno é definitivamente povoado por esquilos.

 

Foi dito à imprensa que as fotos eram tão precisas que várias delas mostravam inclusivamente alguns dos esquilos com nozes na boca enquanto corriam pelo planeta. Note-se que Saturno é composto por 3,25% de hélio, o que explica as gravações de som em que os roedores falam como os que aparecem no desgraçadamente famoso filme de Hollywood “Alvin e os Esquilos”.

 

Nota: A maior parte das pessoas não sabe que Saturno tem o nome do Deus Romano dos veículos motorizados. C’a burras!

Economia portuguesa salva pelo novo Galo de Barcelos

Uma autêntica revolução no design do Galo de Barcelos levantou novas esperanças na recuperação da economia portuguesa. O Instituto de Tecnologia Portuguesa emitiu este comunicado a partir da sua sede em Santo Tirso:

 

"O novo Galo de Barcelos irá revitalizar o turismo, uma vez que também poderá ser utilizado como capa de tablete. Seremos novamente uma presença nos certames internacionais tal como por altura dos Descobrimentos e poderemos cobrar o que bem entendermos por um quarto, um fino ou uma refeição aos turistas.

 

Desde que inventaram essa coisa das tabletes que as nossas exportações diminuíram mais que o poder de compra de um pensionista. O nosso departamento de marketing já contactou com o Nilton e a Sónia Brasão para fazerem um soquete de alguém a tentar matar-se enfiando a carola dentro de um Galo de Barcelos. Epá, aquilo é de um gajo se escangalhar todo a rir. Só de falar nisso até deixei escapar uma pinguinha."

 

China vai abrir fábrica em Santo Tirso

Um dos protótipos fabricados em Santo Tirso.

O vice-primeiro-ministro Paulo Portas esteve em Santo Tirso, onde anunciou com satisfação que tinha falado com representantes da Republica da China acerca de abrir uma fábrica nesta cidade. O vice disse que as instalações serão no lugar da antiga Fábrica Teles e que irá produzir riquexós.

 

Um porta-voz da Tightrope Rickshaw Corporation disse em Hong Kong que a ideia é usar trabalhadores portugueses – da outrora alegadamente pujante indústria do norte - desempregados para construir os riquexós que serão depois enviados de volta à China. O porta-voz identificado como Cho Li Ping comentou que todos ficam a ganhar porque a China não terá de pagar taxas europeias e a mão-de-obra será fornecida por trabalhadores portugueses que sairão das estatísticas de desemprego.

 

Para além do vice, o primeiro-ministro Passos Coelho, o Ministro de Estado Rui Machete, e o civil Paulo Futre estão todos extremamente entusiasmados como este negócio. O Sr. Rui Machete concordou inclusivamente num investimento estratégico, do Estado Português, no valor de 4 milhões de Euros na Tightrope Rickshaw Corporation.

 

Cho Li Ping afirmou ao semanário Sol que a sua empresa se orgulha de ter o Sr. Rui Machete como um dos seus donos e vice-presidente do grupo.

"Onde é que estão os meus pickles?"

Membros de uma seita religiosa do século XII, conhecida como o Culto da Eternidade e Mais Além, redigiram uma carta de 19 páginas ao primeiro-ministro português, informando que a vida na Terra irá acabar daqui a 142 dias, a menos que os líderes mundiais pressionem os fornecedores de fast food a colocar mais pickles nos seus hamburgers.

 

Os líderes da seita foram inflexíveis; não se iam deixar ficar assim e deixar que o seu apetite fosse menos do que satisfeito com a bela merda que essas casas dos centros comerciais ofereciam. "Esta é uma declaração firme e não uma ameaça vã," explicou um individuo da seita escondendo a sua identidade e dois dentes cariados por debaixo de um capuz negro (embora eu tenha percebido que se tratava de Paulo Cardoso, o tristemente famoso astrólogo português).

 

Outro membro do Culto da Eternidade e Mais Além expressou a sua frustração pela quantidade de hamburgers que lhe passaram pelas beiças "desprovidos de qualquer vestígio de pickles". Os membros do culto ameaçaram avançar com acções similares perante assuntos respeitantes a estacionamento paralelo em ruas estreitas, à forma de vestir em geral e das pessoas que andam na rua em particular, e aos gases libertados pelos turistas espanhóis.

Macacos aleijados irão beneficiar de fundos da UE

 

A União Europeia (UE) atribuiu 10 milhões de Euros para a construção de rampas para cadeiras de rodas na selva do Congo, permitindo que os macacos selvagens deficientes tenham melhor acesso às copas das árvores.

 

Nos últimos anos, têm sido soltos gorilas e chimpanzés deficientes na natureza, na esperança que possam ter uma vida mais gratificante no seu ambiente natural. Um gorila chamado Adriano partiu os dois pés quando participava num reality show de dança na televisão portuguesa. Apesar de garantir que era da Amadora, foi enviado de volta ao Congo depois de uma operação em que lhe substituíram os pés por uns cotos de madeira. Espera-se que a atribuição de um lugar de estacionamento junto da árvore onde vive irá ajudar a melhorar a sua qualidade de vida.

 

Bruxelas está a pagar o programa através do seu fundo para a igualdade, que se destina a assegurar que pessoas com deficiência são capazes de entrar nos escritórios da EU tão bem como qualquer outra pessoa. No entanto, uma vez que os escritórios da UE já estão mais do que adaptados para aleijados, os fundos estão a ser canalizados para outros projectos onde são urgentemente necessários.

 

Um chimpanzé que irá beneficiar da coisa é o Leonel, um piloto da Força Aérea Portuguesa que ficou paralisado do pescoço para baixo, depois de um acidente ao aterrar em Figo Maduro. Ele agora apenas consegue comunicar com o mundo exterior mexendo as pálpebras, mas surpreendentemente já tem um vocabulário superior a um aluno médio do secundário, incluindo "banana", "cagar" e "guito". O fundo da UE irá possibilitar a construção de uma cadeira de rodas 4x4 para a selva e contratar um tratador licenciado para o visitar uma vez por semana e limpar-lhe a peida.

"As enfermeiras tentaram descarregar-me pela retrete abaixo"

No mais recente de uma série de incidentes embaraçosos, o Hospital de Santo Tirso (HST) foi criticado depois de ter sido revelado que os trabalhadores do hospital descarregam regularmente cadáveres pela retrete abaixo, de modos a vagar rapidamente camas para os novos pacientes.

Esta prática foi descoberta após o pessoal equivocadamente ter tentado descarregar o corpo do Sr. Alberto Esteves, 72 anos, antes do mesmo ter falecido. O Sr. Esteves explicou, "acordei naquela manhã com uma sensação de humidade nas minhas pernas e o som de um autoclismo a ser puxado repetidamente. Não havia nada de estranho nisso, mas eu também estava a sentir as mãos flácidas da enfermeira Bruna a tentar enfiar o meu corpo para dento da retrete da nossa ala. Ela pareceu-me assustada com o meu súbito acordar e foi buscar um médico. Os dois tentaram então descarregar-me de cabeça, mas eu disse-lhes para pararem com aquele negócio. Eles lá acabaram por desistir e levaram-me de volta para a cama."

Um porta-voz admitiu que era prática comum descarregar cadáveres na retrete, mas pediu desculpas ao Sr. esteves pela tentativa um pouco prematura. As enfermeiras estão agora em formação para serem capazes de dizer se alguém está morto ou não, a fim de evitar incidentes similares no futuro.

O HST disse que o hospital não é o único a seguir este método inovador de eliminação de desperdícios orgânicos. Diz que o Hospital Privado da Trofa utiliza uma ceifeira-debulhadora adaptada para reciclar os seus pacientes em ração para a exploração pecuária local.

Descoberta nova mutação da Doença das Vacas Loucas

Um grupo de cientistas em Santo Tirso descobriu recentemente uma nova estirpe do vírus que provoca a tão bem conhecida "Doença das Vacas Loucas ".

"Esta nova estirpe do vírus não é tão agressiva," declarou o Dr. Armando Bigorna, responsável pelo departamento de pesquisa agro-pecuária na Universidade do Minho. "O vírus tem características semelhantes mas não é bem a mesma coisa. Neste momento, temos já dados suficientes para lhe chamar "Doença da Vaca Passiva-Agressiva."

"Estamos a fazer tudo o que podemos para manter o vírus contido," explicou o Dr. Bigorna, "o que até nem tem sido difícil, dado que o bicho é atipicamente bastante preguiçoso. Se fosse tipo o que infectou aquela moça que fazia de Ana Montana é que estávamos todos bem fecundados!"

Portugal anuncia o abandono do Programa Espacial de que ninguém sabia

A Agência Espacial Portuguesa (a AEP é uma das 1350 agências do Estado) acabou de anunciar que já não irá enviar dois astronautas à Lua em Janeiro de 2014, como tinha planeado.

Um porta-voz da AEP disse que o submarino adaptado para foguete especial e todo o material, incluindo 13 grades de minis e um TV LED 46”, já estavam a postos no local mas que, devido a alguns melhoramentos inesperados, o montante inicialmente orçamentado para a viagem à Lua ficou curto quando as despesas triplicaram.

Mas ninguém ficou mais arreliado do que os dois astronautas José Farinha e Joaquim Valpaços, que andavam com um treino intensivo de 16 horas por semana durante os últimos três anos. Valpaços disse que até adiou a data do casamento, uma vez que calhava exactamente no dia em que ia ser lançado para o espaço e era capaz de ser apertado nem estaria em condições de assoprar no balão. Por seu lado, o astronauta Farinha declarou que estava num estado de ansiedade que só visto por causa das resmas de guito em publicidade que ia ganhar depois da viagem à Lua.

O governo português contactou o presidente Obama a pedir-lhe um jeitinho de 20 ou 30 milhões de modos a continuar com a sua expedição lunar. Diz que o presidente Obama escangalhou-se todo a rir e só conseguiu parar ao fim de 3 minutos e 32 segundos; depois, pediu à Michelle umas cuecas lavadas.