Golpe turco em Lesbos

Após o golpe frustrado para correr com o presidente Erdogan da Turquia, este decidiu expandir o seu império anexando a ilha grega de Lesbos.

Tropas turcas em barcos a remos sobrelotados a acenar bandeiras “Erdogan forever” conquistaram a praia principal de Lesbos durante a madrugada de hoje, mesmo antes de casais de lésbicas, homo e até mesmo homens com ovelhas assentarem as toalhas nas suas espreguiçadeiras. Ocuparam então os hotéis locais reservados por casais gay/lesbianos de visita ao seu destino favorito de férias.

Ainda deitados na cama, os turistas em choque foram forçados a vestir os seus calções de banho e bikinis, marcharam até à praia, foram metidos em barcos de borracha e foi-lhes dito para se dirigirem para a costa Líbia onde um comité de boas-vindas do Estado Islâmico estaria à espera.

O presidente Erdogan emitiu a seguinte declaração a propósito:

"Depois de repelir a escória que tentou transformar o meu querido império otomano numa bandalheira, decidimos reclamar Lesbos pois os gregos aplicaram-nos uma valente dose de sexo anal há coisa de 5000 anos e ainda não recuperámos! O Lawrence da Arabia foi outro que também nunca recuperou."

Violência doméstica

Estava eu a preparar-me para dormir ontem à noite, decidi manter uma vigilância apertada à minha mulher. Ainda me dói o olho, e queria ter a certeza que ela não me iria dar outro enxerto. Qualquer pessoa que nos conheça sabe que ninguém irá acreditar que ela me espanca, a não ser que eu tenha começado. E se eu me dirigir à esquadra para apresentar queixa, ainda fico é eu preso ou chamam-me de José Cid para baixo. 

Enquanto me deitava no escuro, temendo o espancamento a caminho, tive um deja vu (é francês). Esta não é a primeira vez que me deito cheio de medo de ser espancado pela minha mulher (e não me refiro a uma forma sexual do acto).

(Isto agora é uma espécie de flashback)

Ainda não éramos casados. Eu era um funcionário público. Uma noite, depois de ver um filme muito mau, entrei na cama de mansinho. Inclinando-me, beijei-a na testa. Ela senta-se na cama e, numa execução perfeita, aplica-me um soco no olho. A mulher que amava e com quem iria casar deu-me um incrível panadão por a ter beijado! Por sorte, ela não é propriamente a Wonder Woman (embora a trocasse de bom grado pela Linda Carter na flor da sua juventude) e não doeu assim tanto, mas o choque foi grande. 

Sem uma palavra, deita-se e adormece. Não a querendo hostilizar, fiquei ali deitado entregue a pensamentos profundos: “Mas que merda foi esta?” Quando chegou a manhã e eu me levantei da cama, a Cátia já tinha saído para trabalhar. Naquele dia fui a casa de um amigo para ajudá-lo com umas coisas. A mulher dele olha para mim e pergunta, “O que aconteceu ao teu olho?” Eu ainda não me tinha visto bem ao espelho nessa manhã, então não é que a bácora me tinha posto um olho negro!

Quando finalmente cheguei a casa, a Cátia estava no computador. Ela viu-me entrar em casa. Com um grande sorriso, levantou-se e deu-me um abraço e um beijo. Eu apontei-lhe o dedo e ergui a voz, “Tu, mantém-te a dez metros de distância de mim!” Ela queria saber porque se tinha que afastar. Eu queria saber porque sentiu ela a necessidade de me esmurrar. Relembro-a da história do olho negro, e o que faz ela? A minha querida e amorosa mulher rebola no chão a rir. Não se lembra de o ter feito. Pelo menos é o que ela diz. Até à noite passada, ela afirma não se lembrar de nada. 

A noite passada, a meio da noite, abana-me, senta-se na cama: “deve ter sido dos nervos.” 

Homem torna-se canibal durante engarrafamento na Fontes Pereira de Melo

Um pai de três filhos com 33 anos de idade (não, o pai) admitiu ter ingerido partes do seu colega de trabalho no que a polícia descreveu como 'alegado acto justificável.'

Renato Rui e o colega Jorge Moisés viram-se presos no trânsito numa fila tão compacta quanto inerte na Fontes Pereira de Melo, em Lisboa. De acordo com fontes não confirmadas, o Renato de 147 quilos, que não comia há uma hora, convenceu-se que estava a morrer de fome. A polícia acha que ele entrou em pânico e começou a roer as coxas do Sr. Moisés, antes de lhe ter arrancado o antebraço à dentada.

"Eles estavam presos no trânsito há vinte minutos," disso o agente Nelson Godé, "O shôr Renato, que tem um apetite voraz e come para cima de três dúzias de bifanas por dia, sentiu os níveis de açúcar a baixar. Era uma situação de vida ou morte." Cinco minutos depois de ter mastigado o seu amigo, o trânsito lá começou a fluir, permitindo a Renato sair na próxima saída e, antes de levar o seu colega às urgências, conseguiu conduzir até à Tasca do Careca e comprou meia dúzia de sandes de panado e 3 coca-colas zero para prevenir.

Amigos de Renato no Facebook afirmaram que 'ele sempre foi um cabrão dum gordo alarve', e que não tinham ficado nada que o desmazelado glutinoso se tenha convertido ao canibalismo.

Kim Jong-Un irá acolher Convenção de Campos de Trabalho

Kim Jong-Un, o rechonchudo ditador da Coreia do Norte, anunciou que o seu país irá organizar um simpósio sobre campos de trabalho, apenas por convite.

Espera-se a participação de representantes do gulag russo, uns quantos piratas somalis, talibãs, a Organização para a Libertação do Turquestão, Bruno de Carvalho, Hamas, Partido Revolucionário do Curdistão, Al-Qaeda e o chefe da Cientologia, entre outros interessados em empreender na área dos campos de trabalho.

Os tópicos irão incluir manter os prisioneiros apaziguados enquanto trabalham até à morte. Irão também ser discutidas sugestões como o programa, concebido por Putin, de gelados grátis para os prisioneiros do Gulag.

Donald Trump estava a tentar arranjar um convite mas foi recusado seis vezes.

Caso Kim Jong-Un acorde com o cabelo impossível, lança um míssil

Novas revelações de agentes na Coreia do Norte, infiltrados na família Kim, revelaram que Kim Jong-Un, o rotundo ditador, lança misseis sempre que acorda com o cabelo impossível. O Tóni investigou o assunto.

1. Kim Jong-Un sucedeu ao seu pai como ditador da Coreia do Norte em Dezembro de 2011 (um bom ano para vinhos). Quatro meses depois, os Norte Coreanos lançaram um satélite que saiu de curso. A investigação revela que nesse dia o videojogo favorito de Kim Jong-Un deixou de funcionar a meio. Kim fica furibundo, executa umas quantas pessoas e ordena o lançamento do seu primeiro satélite, desafiando uma série de tratados.

2. Dez. 12, 2012 - A Coreia do Norte lança outro míssil. A investigação revela que Kim estava pior que estragado por não ter conseguido arranjar lagosta para o jantar.

3. Março 21, 2013 – A Coreia do Norte lança vários misseis de curto alcance. Foi revelado que Kim estava com um desarranjo intestinal derivado a comer demais. À medida que as manifestações aerofágicas se foram tornando mais exuberantes, mais misseis foram lançados.

4. Junho 27, 2014 - Kim não gosta de se ver representado num filme americano, dispara mais uns quantos misseis.

5. Set. 6, 2014 - Kim acorda com um torcicolo e não consegue mexer a cabeça. Depois de ter uns operários mortos com armas de assalto, dispara mais uns misseis.

6. Fev. 8, 2015 - Kim acorda com a pior ressaca da sua vida, depois de ter consumido uma caixa de cognac na noite anterior. Voam mísseis.

7. Dez. 21, 2015 – Os mísseis são novamente lançados quando a tia de Kim lhe revela que o tio que ele mandou matar era aquele que lhe deixava montes de prendas todos os anos, de modo que o Pai Natal não vai voltar a aparecer.

8. Jan. 6, 2016 – Logo depois de ter ouvido que o desarranjo intestinal de Kim tinha voltado, a Coreia do Norte faz outro lançamento. Os militares sabem que estes ataques irão continuar uma vez que Kim não vai parar de comer o que muito bem lhe apetece, preparam-se então para uma saraivada de misseis.

7. Fev. 7, 2016 – Tal como se esperava, a Coreia do Norte lança outro míssil.

A investigação concluiu assim que as previsões de lançamentos de misseis derivado aos humores de Kim Jong-Un são verídicas. A política externa global deveria ser pois ajustada em conformidade.

Prince gostava mesmo de fazer as pombas chorar

De acordo com fontes próximas do recentemente falecido ícone pop/rock/fashion e mobiliário doméstico, Prince, ele gostava mesmo de fazer as pombas (e passarada de outra ordem) chorar.

"Lembro-me como se tivesse sido ontem à hora do lanche," disse um conhecido observador de pássaros do Minnesota. "Nunca me hei-de esquecer da primeira viagem para observar pássaros em que o Prince apareceu. Um grupo nosso ia para a floresta, a ver se conseguíamos ver umas pombas raras que migram do Canada todos os anos.”

"Estamos em fins de Outubro, fazia muito frio mas ele estava vestido com um pijama de seda estampado de leopardo, um chapéu a condizer e uma echarpe purpura comprida. Quando eu lhe disse que as pombas, e os pássaros em geral, odeiam a cor purpura, ele olhou-me nos olhos, frio e vazio, e disse, 'eu sei isso... eu sei' Não iria tirar a porra da echarpe.”

"Mais tarde, quando finalmente encontrámos um bando de pombas raras, estavam todas a fazer um som terrivelmente triste, e lembro-me bem de lhe ter dito, 'é a tua echarpe. É assim que soa quando uma pomba chora.'"

Esta foi a única vez que Prince apareceu numa das suas excursões, mas outros mais próximos do artista confirmaram que, de facto, o icónico recluso tinha pombas e outras aves em gaiolas na sua cave e que gostava de ir lá abaixo de vez em quando para gravar os seus tristes e solitários prantos.

"Uma vez," disse um engenheiro de som, "o Prince fez-me ouvir durante uma hora uma pomba a definhar. Quase que parecia uma pessoa ao fim de algum tempo. Quando lhe perguntei porque é que estava a chorar, ele disse-me que o pássaro estava de coração partido e… que ele era o responsável. Perguntei o que lhe tinha ele feito, olhou para mim com um olhar vazio e disse, 'eu tenho cá as minhas maneiras.'”

Os macacos são bons para o cérebro

Pais, não sejam tão lestos a esbofetear os vossos pequenos comedores de macacos, eles podem estar a desenvolver um cérebro a sério. Os cientistas descobriram uma nova classe de componentes nos macacos a que chamaram cerebrogénicos.

Paulo Nárcio, investigador chefe na Tirsex – Tecnologia de Saúde, conta como as anedotas dos otorrinolaringologistas o incentivaram a lançar-se neste novo campo da cerebrogénica. "O facto é que as observações de alguns especialistas constataram que as pessoas que produziam e ingeriam grandes quantidades de muco estavam a viver mais tempo e mais saudáveis. Ninguém tinha feito a pesquisa, mas os médicos tinham razão."

Os imunologistas há muito teorizavam que comer macacos fortalece o sistema imunitário, mas o que é mais surpreendente é a saúde mental de quem os ingere: os sujeitos de oitenta e noventa anos têm cérebros mais saudáveis que as suas contrapartes de vinte ou trinta anos.

"Quando se ingere estes cerebrogenos, eles juntam-se a aminoácidos no sangue de um modo que lhes permite atravessar a barreira sanguínea cerebral. De alguma forma, estes componentes conservam a saúde do cérebro; aqueles que ingeriram mais muco têm 60% menos incidência de placas beta-amilóides."

Já aprovado pelo Infarmed, a Tirsex tem planos para uma linha complete de suplementos. A empresa também já está em conversações com a Danone para to licenciar uma linha de iogurtes, que podem bem vir a ser o melhor alimento para o cérebro.

Provas do primeiro WC transgénero encontradas em Santo Tirso

Há muito afastados do mainstream da cultura portuguesa, não é exagero sugerir que os nativos de Santo Tirso foram pioneiros transgénero. Geograficamente isolados em quase toda a sua história, foram erradamente tomados como socialmente conservadores.

Embora os seus valores familiares sejam considerados antiquados, a descoberta recente de umas ruinas com três buracos no interior coloca a dúvida se os broncos que se instalaram nesta região seriam homofóbicos ou progressistas sociais.

Por cima da entrada da dilapidada estrutura foram gravados três símbolos; uma figura masculina, uma feminina e o que parece ser um ponto de interrogação. Ao entrar observavam-se três buracos, geralmente um sinal que a família tinha pelo menos três membros que apreciavam arrear o calhau juntos.

A Dra. Cátia Cobalto, cujo curriculum menciona a sua filiação nas Irmãs da Perpétua Indulgência, ficou obviamente encantada ao encontrar esta importante prova de inclusão sexual entre o povo de Santo Tirso.

Infelizmente, após uma análise mais aprofundada, descobriu-se que o que inicialmente se pensava ser um ponto de interrogação era na realidade uma forca que tinha sido parcialmente apagada no lado inferior esquerdo do laço pelo devastar da idade.

NOTA: É sempre bom ter em conta que a diferença entre uma forca e um ponto de interrogação pode ser de apenas 9 centímetros.

Password

Eu ao início tinha uma password que era 1234, até que alguém me disse que essa era provavelmente a pior password do mundo. Decidi então mudá-la para outra com elevado grau de complexidade e algo intrincada: 4321. Agora, com este negócio dos terroristas, derivado ao facto dos cabrões dos cabeças de atoalhado lerem da direita para a esquerda, vou ter de a mudar novamente. 

Depois de muito pensar e ler artigos da especialidade, alguns inclusivamente escritos em estrangeiro, decidi-me por uma palavra-chave digna dos anais da encriptação nazi. Não mal me gabe, é genial e só ao alcance de uma mente mais iluminada: 1233. Tipo, um-dois-três… e depois três outra vez. Toma e embrulha!

Homem da Azambuja tinha imagens de abuso de esponjas no seu portátil

A namorada de Leonel Morcela encontrou uma foto indecente de uma esponja Vileda no portátil. A pobre rapariga ficou horrorizada ao descobrir mais imagens de abuso de esponjas no computador do seu namorado. Também foram encontradas imagens ilegais de esponjas em várias posições duvidosas, incluindo a limpar casas-de-banho e pratos bastante sujos.

Quando a namorada o confrontou, ele disse que a imagem apareceu por acidente, que nunca iria sujeitar uma esponja esta crueldade e que era tipo completamente anti. Apesar disso, ela não acreditou e acabou com ele

No dia seguinte, Leonel pediu a um amigo para lhe resolver uns problemas no seu portátil protegido por palavra-passe. Quando o amigo encontrou um filme intitulado "Esponja a ser usada para limpar uma casa de banho imunda ", Leonel disse-lhe para não ligar a esse ficheiro. A polícia foi informada e encontrou o portátil escondido numa gaveta do quarto da sua mãe, onde tinha 23 imagens indecentes de esponjas, que acabou por admitir ter descarregado.

A maioria eram imagens de nível menos grave que incluíam esponjas a serem usadas para limpar moderadamente carros sujos, mas outras eram da pior categoria incluindo esponjas a limpar casas de banho nojentas e utensílios de cozinha conspurcados.

Leonel Morcela, natural da Azambuja, cometeu os crimes entre 2012 to 2015. O advogado Roberto Mocho, alegou que o seu cliente sofria de síndroma de Asperger, que teve uma infância difícil e problemas de comportamento desde tenra idade.

O juiz Pedro Soneca disse que se prendesse Leonel por um curto período, ele seria libertado sem qualquer acompanhamento ou tratamento. Em vez disso sentenciou quatro meses de prisão suspense por dois anos, com supervisão e um programa de tratamento de violadores de esponjas, dizendo ser mais do interesse publico.

Leonel Morcela foi proibido de usar esponjas, de se aproximar a menos de 800 metros de uma ou possuir quaisquer esponjas em sua casa.

Calvão da Silva: "Se Jesus tivesse uma arma, ainda hoje estava vivo."

O ministro da administração interna Calvão da Silva disse à TVI, “se o nosso senhor e salvador Jesus Cristo tivesse uma espingarda de assalto ou mesmo uma arma de apoio tipo uma Glock, ainda hoje estava vivo.”

Estas suas afirmações sobre um Cristo armado, juntamente com outras que fez sobre temporais, foram rapidamente atacadas nas redes sociais e por lideres religiosos, incluindo o Papa Chico que emitiu uma refutação. O Papa disse que as declarações de Calvão da Silva eram "historicamente incorrectas e especificamente os judeus dos tempos bíblicos não tinham acesso a armas de fogo."

Um utilizador do Facebook e assinante da revista Cristina, Paulo Paulino, disse: "Mesmo que Jesus tivesse uma arma, como uma pistola semiautomática, ele tinha ficado sem balas rapidamente. Com a catrefada de dardos, flechas, calhaus e espadas que os romanos tinham nesta era."

James Porter, presidente da National Rifle Association (NRA), disse que a declaração de Calvão da Silva sobre Jesus estar armado era, "uma verdade aos olhos de Deus e que Jesus tinha o seu direito constitucional da Segunda Emenda a andar armado sem precisar de verificação de cadastro."

Jesus é um vendido, diz Deus

Deus cascou poderosamente no seu filho, chamando-o de 'vendido'. O omnipotente ser supremo estava a falar para o comité 'Salvem o Sino da Igreja Esqueçam Lá Esse Negócio dos Refugiados' em Santo Tirso, quando fez esta declaração chocante.

Questionado sobre se Jesus iria ajudar na angariação de fundos, Deus disse aos atordoados espectadores que era mais provável que o seu filho e herdeiro estivesse mais interessado em aparecer numa torrada, e que venderia a sua própria mãe virgem por uma página inteira no Correio da Manhã.

O padre local pediu-lhe para clarificar a sua declaração, Deus bufou e perguntou à audiência para nomear uma coisa que Jesus tivesse feito desde a ressurreição, que não envolvesse a sua imagem a aparecer em algum lado. Fez-se um longo e estranho silêncio.

Jesus esteve indisponível para comentar. Como sempre.

Não te masturbes que ainda engravidas a tua mão

Foi feita uma terrível advertência aos homens que se masturbam, da parte de um televangelista muçulmano que alegou em directo na TV que eles iriam chegar ao além com as suas mãos grávidas. Mucahid Cihad Han fez esta bizarra declaração numa sessão de esclarecimento de um canal muçulmano radical.

"Aqueles que tiverem relações sexuais com as suas próprias mãos irão ficar elas prenhas no além."

Os 12.000 seguidores no Facebook do Sr. Han responderam com fotos das suas mãos a serem amarradas atrás das costas como prova da abstinência de sarapitolas. Também compraram pares de luvas de boxe, que tornam "virtualmente impossível espancar o macaco", disse ele.

Os fabricantes de luvas Everlast assinalaram um aumento de 2000% nas vendas para mesquitas. O director de vendas comentou, "é para isso que as nossas luvas são feitas. Nós estamos no processo de lançamento de uma variedade com nervuras, e umas mais finas para sensibilidade extra. Também vamos introduzir uma luva esquerda mais espessa para jogos anais. Os muçulmanos podem agora entreter-se à vontadinha, sem medos de engravidar ou auto-infligirem-se com uma doença venérea."

As luvas de látex também também estarão disponíveis em diversas cores e sabores, embora se esteja a pensar excluir o sabor a bacon derivado a motivos religiosos

Ladrão assalta banco com lata de Coca-Cola

Bruno Rábano, criminoso reincidente, abordou um segurança que estava a transportar caixas para uma dependência do Novo Banco na Azambuja. Mas quando descobriu que este não tinha notas mas apenas latas de Coca-Cola, pegou numa lata, fez o segurança entrar no banco e ameaçou derramar a bebida toda em cima dele a menos que lhe dessem guito.

No Tribunal de Loures ouviu-se que, depois de ter sacado milhares de euros no bizarro assalto, ele correu para uma loja de animais nas proximidades e utilizou 500€ do saque para comprar um porco. Momento em que a polícia o dominou.

Bruno Rábano, ex-residente na Estrada de Mataburros, foi condenado a 23 anos de prisão depois de ter admitido roubo, tentativa do mesmo e posse de uma lata de Coca-Cola com intenção criminosa.

O Procurador Leonel Fluido disse que é costume o segurança, Jorge Esteves, entregar e recolher dinheiro bem como paletes de latas de Coca-Cola para o Novo Banco da Azambuja. "Ele entra e sai do banco, várias vezes ao dia, com a sua caixa blindada trancada cheia de dinheiro e Coca-Cola. Ele estava a regressar ao banco para recolher dinheiro e a caixa que levava estava vazia. Foi então que ouviu o Sr. Rábano a gritar para ele: 'Abre a caixa, abre a caixa. Se não fizeres isso, vais ficar todo molhado e pegajoso desta lata de Coca-Cola. Não estou a brincar!' O Sr. Esteves viu então que o Sr. Rábano empunhava uma lata de alumínio, vermelha e por abrir, com as palavras Coca-Cola nela, e ficou extremamente preocupado."

O tribunal ouviu que o assaltante armado começou então a praguejar e exigiu que a caixa fosse aberta, apontado a lata para o segurança com o dedo na tampa da mesma.

O Procurador acrescentou: "Aquilo (a caixa) estava vazio e quando o Sr. Rábano viu isso ficou furioso e desatou a berrar. Forçou então o guarda a entrar no banco e gritou para os caixas: 'Passem para cá o caXXXho do guito ou borrifo este cabrão todo com Coca-Cola!" O pessoal aterrorizado entregou então mais de 247.527€ e o assaltante desatou a fugir. Os agentes da polícia chegaram e foi-lhes dito que o Sr. Rábano tinha fugido em direcção à loja dos animais, onde o apanharam a comprar um porco que tinha pago com o dinheiro roubado.”

Bruno Rábano tem condenações anteriores por roubo, incluindo uma à estação dos correios da Azambuja com uma lata de Sumol de ananás. Ricardo Estorno, advogado de defesa, disse: "este é um caso óbvio de estupidez, desespero e uma série de más escolhas. O meu cliente é um homem de 48 anos de idade com problemas de mobilidade.”

"Ele andou longe de problemas durante 14 anos. Era um toxicodependente e a droga levou-o a cometer estes roubos. Conheceu então uma mulher que tentou assaltar e que lhe mudou a vida. Ela ajudou-o a livrar-se das drogas. Ele tornou-se um membro produtivo da comunidade. As coisas corriam bem e, na Primavera, ele queria agradecer à sua companheira e propor-lhe casamento."

Bruno Rábano poupou 5.000€ e pediu outros 5.000€ a agiotas para o seu casamento – mas depois falhou no pagamentos das prestações quando foi atingido por uma doença que o fez perder um terço do seu peso corporal.

"Ele agora está magro, murcho e é uma sombra do que era. A Cofidis foi a casa dele e mataram-lhe a iguana de estimação, deitaram-lhe a porta abaixo e causaram-lhe outros problemas graves tipo uma marca na parede quando entraram de rompante. Isto, por sua vez, levou-o a roubar uma lata de tinta Dyrup no Aki da Azambuja para reparar o problema. Ele não sabia a quem recorrer e, derivado a isso, fez a má escolha de roubar o banco."

Adolescente vai para uma noite de copos em Santo Tirso e acorda numa cratera na Lua

Samuel Amora estava já num táxi a caminho de casa, que apanhou à porta da discoteca Cidnay, quando encontrou o seu passaporte no bolso e decidiu ir até à Lua. O Sr. Amora, empregado de escritório, pediu ao taxista em choque que o levasse imediatamente ao aeródromo da Maia e fez uma reserva de última hora no voo das 6 da manhã, por 160€, para a Lua através do seu telemóvel esperto.

O jovem de 19 anos acordou num cubículo da casa de banho do Aeroporto de Copernicus – a mais de 384 400 quilómetros de onde havia iniciado esta noite memorável. Os seus companheiros, a padecer de uma monumental ressaca, ficaram parvos ao ver que o tímido Samuel tinha postado uma selfie no fundo da cratera.

A notícia desta viagem inesperada espalhou-se pelas redes sociais com inúmeras mensagens a fazer pouco do incauto adolescente. Numa série de posts a partir da Lua, Samuel diz: “Só acordei quarto de banho do aeroporto de Copérnico há uma hora atrás LOL”

”Apanhei um táxi em Santo Tirso e marquei a viagem no meu telemóvel! Não me lembro do voo. Esta merda aqui é cara como o caXXXho. Já é a terceira vez que passo pelo mesmo calhau! Não faço ideia onde é que estou.” Acabou por ser apanhado em Santo Tirso, 12 horas mais tarde, por uns amigos. Isto depois de ter pago mais 237€ por um voo de regress a Portugal. A brincadeira custou-lhe 397€.

“Os meus amigos não acreditam! Sei que é uma coisa estranha um gajo ir à Lua, mas foi mesmo isso. Nunca mais me apanham com o caXXXho do passaporte na noite de Santo Tirso, é o que é!”

Mensagens em pacote de açúcar #1

Um dia hei-de fazer um branqueamento anal e ficar com o olho do cu tipo suspiro.
Hoje é o dia.

3 Coisas que nunca farei enquanto chefe

Um negócio não é melhor que as pessoas nele. Enquanto chefes (já não há pachorra para a retórica do “líder”), devemos preocupar-nos com os nossos funcionários (não há igualmente pachorra para o politicamente correcto, mas frequentemente falso, “colaborador”). Devemos recompensá-los, reconhecer os seus esforços e tentar tornar as suas vidas um pouco melhor. São boas intenções. Mas os esforços da malta podem não ter bem o efeito pretendido.

Seguem três coisas que, enquanto empregado, me parecem uma bela merda:

1. Prémios Empregado do Mês
Diz que é suposto um empregado ganhar. Boa... Mas isto significa que todos os outros perdem. O reconhecimento deve ser específico, pontual, genuíno e válido para todos, não apenas para um vencedor.
Em vez de esperar até ao fim do mês, os chefes deviam passar algum tempo, todos os dias, a tentar apanhar os empregados a fazerem coisas boas. Enquanto chefes, quando fazemos um bom trabalho de reconhecimento dos nossos empregados, eles tendem a ter um melhor desempenho – especialmente quando o fazemos com frequência.

2. Eventos Sociais Opcionais (que são tudo menos isso)
A definição não importa um carapau: todos os momentos que os empregados passam com as pessoas com quem trabalham são como se estivessem no trabalho. Além disso, algumas pessoas não querem socializar fora do local de trabalho. Eu, por exemplo.
E quando alguém diz que os empregados “devem” participar, o que se esperava ser um divertimento conjunto é tudo menos isso. A pressão está nos olhos de quem a vê. Quando me dizem, "Fernando, espero que possas vir ao cocktail da empresa...", o que eu ouço é "se não apareceres na festa, vou ficar muito decepcionado contigo."

Escusam de forçar a união ou a porra dos teambuildings; não funciona.

3. Auto-Avaliações
As auto-avaliações são uma perda de tempo. Porquê? O meu chefe deve saber se eu faço (ou não) um excelente trabalho. Os maus empregados nunca se avaliam como merdosos, de modo que se passa a sessão de avaliação a discutir diferenças de opinião. Se quiseres feedback dos empregados, pergunta-lhes o que podes fazer para os ajudar a desenvolver as suas capacidades ou a sua carreira.
As avaliações entre pares também são um desperdício de tempo. "Par" significa que trabalham juntos, e uma vez que são raras as pessoas que querem criticar a besta com quem trabalham todos os dias, tudo o que irás receber é informação frouxa, genérica e sem qualquer interesse.

Tu és o chefe. Saber o desempenho dos teus empregados é o teu trabalho, não o deles.

Cliente da MEO fica 96 horas online e, mesmo assim, não consegue cancelar a porra do contracto

Um cliente que passou 96 horas online a tentar terminar o seu contracto com a MEO, foi hospitalizado em estado avançado de exaustão mental.

Alberto Morcela, de Santo Tirso, entrou em contacto com o suporte da MEO pensando que seria capaz de cancelar o seu contracto com mais facilidade. Depois de quarto dias online, o Sr. Morcela foi informado que não foi autorizado a rescindir o seu contracto, uma vez que não estava lua cheia e Júpiter estava em ascensão.

“É um autêntico pesadelo”, disse ele hoje de manhã. “Foram quatro dias da minha vida que eu nunca hei-de recuperar, e continuo a ser cliente da MEO!'

Durante a conversa online o Sr. Morcela esteve em contacto com 12 pessoas diferentes, à medida que iam entrando e saindo dos seus turnos. As primeiras quatro horas foram dedicadas a questões de segurança e confirmação de dados pessoais. “A maior parte das pessoas tinha desistido logo ali, mas eu sou um cabrão dum teimoso cheio de razão!'

A transcrição da conversa chega quase às 560.000 palavras, aproximadamente as mesmas do romance de Tolstoy,'Guerra e Paz'.

A MEO não dá parte de fraca. Um representante confirmou que foram seguidos à letra os protocolos internos e que o cliente deveria estar ciente das normas que regem o cancelamento, cobertas de forma sucinta na página 946, paragrafo 14.9, alínea l) do seu contracto.

O Sr. Morcela está a ponderar se vai ou não recorrer a aconselhamento legal sobre o assunto. “Por agora vou deixar estar”, declarou. “Preciso de um pouco de descanso e tratar da minha declaração de rendimentos online. Pagava a um contabilista mas já me disseram que era muito fácil de fazer e que podemos sempre ligar para as Finanças se precisarmos de ajuda.”

Eclipse

Aposto que uma coisa gira de se fazer era recuar no tempo até quando fosse acontecer um eclipse e dizer aos homens das cavernas "Se eu vim para os destruir, que desapareça o sol do céu." E depois começa o eclipse e se calhar eles vão tentar matar-te ou assim, mas depois tu explica-lhes da rotação da lua e começam-se todos a rir que nem malucos.

As 50 Sombras de Grey

"As 50 Sombras de Grey" foi o livro da moda (o que diz muito sobre a moda e a maioria dos leitores): uma trilogia que leva o erotismo aos limites do ridículo, escrita por um sopeira inglesa chamada E. L. James. Basta ver uma foto do trambolho para perceber que algo de minimamente erótico ou sequer inteligível nunca poderia ter saído dali.

Este era um livro que eu não poderia deixar de ler, até porque em determinada altura da minha vida estive metido num jogo sexual bastante infeliz que envolvia 117 rolos de fita-cola. E uma ovelha.

Quando finalmente consegui tirar a ovelha do meu apartamento, comecei a ler o livro. Ele há muitas palavras que eu poderia usar para descrevê-lo: fantástico, excelente, soberbo, extraordinário, estupendo, emocionante, excitante, brilhante, obrigatório, Alexis Tsipras, inacreditável, viciante, erótico, sucesso de vendas, divertido, complexo, de fácil leitura, clássico, uma obra de arte, genial ou até mesmo um espectáculo.

No entanto, apenas preciso de uma palavra. Cócó.

Agora diz que há um filme... Era eu adolescente e lembro-me bem da histeria à volta de um filme merdoso chamado "Nove semanas e meia". O erotismo desprovido de sensibilidade e de uma estética à altura torna-se em algo ridículo e confrangedor. Falava-se da alegadamente melhor cena de strip-tease que, em boa verdade e ao som do Joe Cocker, era o expoente máximo do mau gosto, a roçar a tortura e a puxar o vómito. Segundo consta, “As 50 Sombras de Grey” conseguem ser piores.