Bomba nuclear detonada em Farmville

Uma bomba de hidrogénio de 100 megatoneladas explodiu hoje sobre Farmville, vaporizando completamente o jogo do Facebook. A bomba incinerou todas as quintas virtuais, vacas, porcos e os vizinhos de olhos tipo peixe. Uma nuvem gigante em forma de cogumelo pode ser vista a flutuar no céu azul brilhante depois da terrível explosão. O fundador do Facebook, Marc Suckerberg, culpou a Google pela bomba e prometeu uma retaliação imediata.

Os gigantes da Internet têm-se vindo a armar com armas de destruição em massa há já uns anos. A Yahoo tem agora a sua própria força aérea, enquanto a Amazon tem uma frota naval. Contudo, o ataque nuclear de hoje sobre Farmville foi uma surpresa, os peritos não esperavam que o Google tivesse armas nucleares nos próximos anos.

Marc Suckerberg disse que iria retaliar contra o YouTube para punir a Google: "Não vão ao YouTube só por uma beca. Pelo menos até verem aquilo tipo cheio de nuvens em cogumelo," advertiu. Acredita-se que o Facebook tem apenas umas poucas armas nucleares tácticas. O Sr. Suckerberg tem estado ocupado com a construção de um exército convencional. Neste momento, cerca de 5 milhões de pessoas usam o uniforme Facebook.

"Esta é uma situação muito séria," disse o dirigente da ONU, Bah Ki-moon. "Se esta guerra virtual se torna numa guerra de verdade, estamos metidos numa bela merda."

A Grécia declarou bancarrota, regressa como Grécia SAD

A Grécia mordeu finalmente o isco e aceitou um acordo voluntariamente compulsório. Este é o primeiro estágio para a bancarrota do país. O governo grego tomou a ousada decisão de regressar com um novo país depois de ter observado as principais equipas de futebol português a lidar com o facto de gastarem mais dinheiro do que o que ganham.

Os gregos já não estão autorizados a emigrar, e a imigração foi colocada em espera. Além disso, estão em andamento negociações sobre o montante a pagar aos credores gregos. Os credores gregos são basicamente o povo grego, uma vez que os países emprestaram guito por conta do futuro da Grécia.

"O povo grego irá receber de volta cerca de um cêntimo de Euro," disse Sucrose, um porta-voz da novo governo empossado. "Da maneira que as coisas estão agora, a maior parte deles está num estado de inércia profunda relativamente ao assunto." Antes das negociações, teriam aceite um Tupperware de húmus e um frasco de iogurte.

A peça final do puzzle foi o nome do novo país. "Nós ainda demos algumas ideias a ver se pegava," disse Sucrose. "Mas afinal a maior parte dos nomes já tinham sido escolhidos. Tipo Chipre, Itália, Madeira, Lyonce Viiktórya e assim. Quem haveria de saber que já havia um país chamado Austrália? No final, decidimos colocar só a designação SAD no final do nome original."

A Lei das Consequências Cármicas

Embora a actual crise económica tenha afectado investidores e economias em todo o mundo, o epicentro da mesma foi nos EUA... a alegadamente única superpotência mundial e o maior devedor à escala planetária.

Agora, apontam os economistas, que a depravação moral desta velhaca nação tem um impacto directo na vitalidade da sua economia. Apesar das dificuldades para o quantificar, a maioria dos economistas concordam que muitas das tendências subjacentes, observadas na dinâmica do mercado, residem no que é conhecido como "A Lei das Consequências Cármicas".

Como dizem os cristãos, e que fava um bom slogan para vender margarina, "colhe-se o que se planta ". Os hindus e os budistas dizem "ele há consequências cármicas das tuas acções " e até mesmo as pessoas que não são particularmente religiosas avançam com o reparo "o que se faz, paga-se ".

Adolf Hitler percebeu tarde demais que a Lei das Consequências Cármicas era bem mais poderosa que a bela merda de planos que esgalhou para conquistar o mundo. Foi a nossa sorte.

Festa para amigos do Facebook corre mal

A ideia de Teresa Paula de dar uma festa aos seus amigos do Facebook acabou por ser uma má ideia. A solteirona solitária gastou centenas de euros a organizar um banquete para os seus 400 amigos do Facebook.

Teresa Paula estava convencida que todos viriam à sua festa. Ela alugou um salão fino na Azambuja para a celebração e até contratou um acordeonista. Constavam do menu delícias do mar e arroz à valenciana, bem como sucedâneo de caviar e champagne Danúbio Azul. O custo total da festa foi de quase 1.600 euros. Nem um único amigo do Facebook se dignou a aparecer.

"Bem, nós trabalhámos juntos há cinco anos atrás, mas na realidade eu não a conheço." Disse um dos amigos de Teresa Paula no Facebook. "Nós trocámos bué cenas da Farmville no Facebook, mas não falávamos uma com a outra tipo há dez anos. Não se pode dizer que somos amigas mesmo a sério." Disse outra utilizadora do Facebook.

No dia da festa, Teresa Paula sentou-se no salão de baquetes vazio e desatou a chorar que nem uma Madalena arrependida. Ela olhava para as cadeiras vazias e para a comida toda ali a estragar-se e esteve ali num estado de nervos que só visto. Finalmente, lá se conseguiu controlar e regressou ao seu apartamento solitário por cima da casa de frangos. Havia tomado uma decisão e iria mantê-la.

Quando chegou a casa, foi para o computador e desamigou todos os seus amigos do Facebook. "Que bela merda é este Facebook!" disse para si mesma.

Gays dizem que opinião sobre Obama está a evoluir

Os gays Americanos anunciaram que as suas opiniões sobre o Presidente Obama estão a "evoluir" e pensam agora que a sua presidência é, bem vistas as coisas, inevitável.

Contudo, o apoio do vice-presidente Biden a Obama deixa os eleitores gay presos a um nó de posições complicadas. "Por um lado, Obama parece ser um líder muito forte," dizem. "Por outro, parece ser um estadista fraco e um manipulador cínico e calculista. Se nós o apoiarmos somos dados como garantidos, mas se nos opomos parecemos umas cabras. Quer dizer, quem é que havemos de apoiar, a besta de um mórmon?"

Os gays opõem-se a leis estatais como a que passou esta semana na Carolina do Norte, negando a Obama o direito de casar com uma mulher branca. Mas mesmo que se oponham a leis anti-Obama, não significa que apoiem leis pro-Obama.

Concluindo, os gays Americanos dizem que ainda estão a pensar se gostam de Obama ou nem por isso. "A nossa opinião está a evoluir. Ainda estamos a pensar no assunto. Não temos bem a certeza de que vamos votar nele em 2012. Estamos a considerar todas as opções. Depois dizemos qualquer coisa."

Led Zeppelin reformam-se

Uma das mais sobrevalorizadas bandas rock de todos os tempos está a entrar na reforma! Os Led Zeppelin têm um novo CD, e um som novo. No entanto, aconselha-se aos fãs alguma cautela – os Led Zeppelin viraram completamente pimba.

O líder Robert Plant e o guitarrista Jimmie Page fizeram algumas observações no lançamento do seu novo CD--The Pimba Side of the Moon. "Nós adoramos esta cena!" disse Robert. "É muito profunda, diz-te imenso e ainda podes dançar."

O seu novo CD inclui muitos dos sucessos da banda de rock, mas agora com um toque pimba. O grupo espera que a canção 'Stairway to Codfish' se torne noutro clássico: "Eu toco acordeão nesse tema," disse o lendário guitarrista Jimmie Page. "É de fazer chorar as pedras da calçada."

Peidos de dinossauros aqueceram o planeta, mas deram cabo das tentativas de acasalamento

Num estudo divulgado esta semana pela Universidade do Minho, cientistas revelaram que os dinossauros eram, de longe, os piores peidosos na história do nosso planeta. Embora estes peidos tenham chegado longe no aquecimento do planeta, aumentando a temperatura média em 10º Celsius, pode bem ter sido esta mesma emissão de gases que levou à extinção destas criaturas.

"Vamos lá ver uma coisa," disse a professora de arqueologia Vanina Fontes. "Não é com peidos molhados que um dinossauro ou um homem vai conseguir fazer a coisa. Eu acho que temos de ver bem o que andamos a comer. Não podemos andar para aí a comer feijoadas e couves à fartazana e ficar a espera que as pessoas se cheguem à nossa beira. A nossa própria sobrevivência depende disto. Não é preciso um asteróide para nos limpar o sebo. Basta um par de bufas em uníssono, silenciosas e mortais."

Papa admite que Deus provavelmente não existe, mas incentiva os católicos a arranjar um amigo imaginário

Católicos em toda a parte ficaram boquiabertos quando, um mês após a comemoração do seu 85º aniversário, o Papa Bento emitiu uma declaração formal reconhecendo que Deus provavelmente não existe. No entanto, o Papa assegurou aos crentes em todo o mundo que continuariam a ter um lugar para o seu sustento espiritual. Recomendou então a todos os católicos praticantes que arranjassem um amigo imaginário, que servirá praticamente para o mesmo efeito.

Pingo Doce irá fornecer serviços fúnebres ao domicílio

A partir da próxima semana, o Pingo Doce irá fornecer serviços fúnebres ao domicílio em 225 dos seus supermercados. O slogan do grupo, "Sabe bem pagar tão pouco," será alterado para "Sabe bem morrer por tão pouco." O seu mote "Preços sempre baixos" será também mudado para "Uma eternidade de preços baixos."

Os outlets funerários do Pingo Doce estarão espalhados por todo o país, com concentrações no Allgarve e na linha de Cascais. Podem já ser vistas roulottes e tendas montadas nos parques de estacionamento para tirar proveito da Promoção Especial Luz Negra, com pacotes à venda na loja de cremação numa incineradora municipal a partir de 500 €.

Novo comprimido garante perda de peso rápida

É lançado hoje um comprimido novo na Guerra contra a obesidade. O novo comprimido para perder peso chama-se Kecena, e os médicos ficam espantados com os seus resultados. Kecena está a ser apregoado como uma droga milagrosa que garante uma redução de peso permanente, tipo para sempre.

Kecena foi desenvolvido pelos Laboratórios Azedo, uma nova empresa dedicada a melhorar a raça humana, um cadáver de cada vez. O fundador da empresa, Dr. Adolfo Bucho, explicou á imprensa como funciona a coisa: "A maioria das pessoas assume que a sensação de fome vêem do estomago e do cérebro. Nós descobrimos que na realidade vem dos pulmões. O nosso comprimido maravilha pára os pulmões, travando assim a sensação de fome. Segue-se uma rápida perda de peso. O que é incrível é que depois disto nunca mais se ganha peso!"

Kecena é um mix de potássio, carbono e nitrogénio. Algumas pessoas continuam a chamar-lhe cianeto de potássio. É um comprimido purpura, com um agradável aroma e sabor a ginjas.

Governo Sírio divulga relatório destacando as diversas vantagens de ser baleado

Um relatório divulgado hoje por cientistas da Síria salienta os vários benefícios para a saúde de levar um tiro. O General Badr, cujo nome significa Lagosta Suada em Árabe, disse que o relatório demonstra que as vítimas ficaram em êxtase depois de ser baleadas, sabendo que iriam ser tratadas com os inúmeros benefícios do SNS Sírio.

O relatório de duas páginas foi distribuído hoje aos embaixadores dos estados membros da ONU, a maioria dos quais o recebeu de braços abertos.

Numa conferência de imprensa organizada em cima do joelho e realizada no Madam Gloria's Men's Spa, em Nova Iorque, o embaixador Sírio referiu que, sem ser baleado, é quase tão difícil conseguir uma consulta como num hospital público português. Acrescentou ainda que muitas pessoas vieram para as ruas apenas para levar um tiro, trazendo as suas crianças doentes com elas.

"Olhe," disse o embaixador Sírio Abdul-Ra'uf, "a Síria é um país muito agradável e pacífico. Mas é verdade que temos falta de médicos. Assim sendo, para muitas pessoas levar um tiro ou com fragmentos de um obus disparado por um tanque do exército é uma coisa boa, está a ver?”

O embaixador, cujo nome em Árabe significa Servo do Misericordioso, disse que o relatório foi adiado umas semanas, depois de centenas de participantes no relatório terem morrido misteriosamente, e culpou os Estados Unidos e Israel pelo sucedido.

Coreia do Norte vai lançar rocket, mas não sabe bem para onde irá

A Coreia do Norte está prestes a lançar um rocket e o mundo está a suster a respiração pelas eventuais consequências. Obama, Cameron, Merkel, Sarkozy, Luciana Abreu, etc., todos eles os avisaram para não o fazer mas, como sempre, eles não ligaram um carapau (comeram-nos com molho de soja).

Mas o mundo não precisa de se ralar com este rocket em particular porque nem mesmo os Norte Coreanos sabem em que direcção a coisa irá. Especula-se que estarão a tentar abater o cometa Haley e salvar o mundo, mas ele já passou. Outro rumor sugere que irá em direcção à Lua para substituir a bandeira dos EUA pela sua própria (algo duvidoso).

Budista admite que o presente momento não é lá grande coisa

Após décadas de palestras em Dharma, grupos de meditação e sessões de meditação a solo – em que o único objectivo da coisa era experienciar o momento presente – o budista Bruno Alheira lá admitiu que o momento presente não era lá grande coisa.

"Eu cá não me arrependo de nada," diz Alheira, "e irei certamente encorajar as pessoas a verificar o momento presente por si mesmas e formarem as suas próprias opiniões. Mas a modesta opinião é que o momento presente está algo sobrevalorizado. Quer dizer, a sério, qual é o problema? Inspira, expira. Depois de fazer isto milhões de vezes, acho que já sei a coisa. Ok, estou contente por este meu coração e pulmões estarem ainda a funcionar. Só não acho super-excitante estar sempre a concentrar-me na merda do momento."

"Há séculos que eu andava a dizer aos meus amigos, vá lá, não se encostem ao passado… acabou-se! Agora já não vejo as coisas a preto e branco. Tive cenas bem fixes se bem me lembro, porque não me havia de lembrar delas de vez em quando? " O futuro também reserva um novo fascínio. De facto, ele especula que incorporar pensamentos do futuro na sua vida pode ser a chave para resolver a sua inerte vida amorosa.

"Quem sabe, talvez eu me safe melhor com as garinas se disser 'Hey, e que tal uma jóla mais logo?' Ou tipo, 'Encontramo-nos na tattoo shop hoje à noite.' Um gajo não tem nada a perder, certo?"

Cientistas descobrem algo de completamente errado com o Tempo

Um impressionante comunicado da NASA confirma hoje o que a maioria das pessoas está careca de saber: o tempo passa muito mais rápido do que era costume. Os astronautas deixaram relógios de precisão na Lua no final dos anos 60 e inícios dos 70 para testar como passa o tempo. Todos os relógios lunares mostram a mesma data: 22 de Outubro de 1986. A NASA diz que a data está correcta e que os últimos 25 anos não aconteceram na realidade.

"A passagem do tempo é simultaneamente objectiva e subjectiva para os humanos" afirmou o famoso astrónomo Dr. Karl Saigon. "Objectivamente, todos sabemos que estamos em finais de Março de 2012. Subjectivamente, não acreditamos realmente nisso. Como pode ter passado tanto tempo?" perguntou retoricamente.

Como os relógios lunares são completamente objectivos, cientistas de todo o mundo estão a acertar os seus relógios (e calendários) de volta aos finais de 1986. "É realmente um alívio perceber que ainda estamos em 1986' disse o Dr. Saigon. "Tudo o que aconteceu desde então, nas nossas vidas e na história do mundo, nunca aconteceu. Foi tudo uma espécie de ilusão, mas uma das boas e não daquelas merdosas do Luis de Matos."

A boa notícia é que quem tenha morrido depois de 1986 ainda está vivo. A má notícia é que alguém nascido depois de 1986 não existe na realidade, é apenas impressão. "Se você acredita que está em 2012, então precisa de consultar um psiquiatra" diz Dr. Saigon. "Se continua a acreditar que está a ler isto na Internet, está enganado. Você está a alucinar. A Internet ainda não foi inventada."

Alcoólico anónimo

«São agora 6 da tarde e encontro-me em Lisboa. Foi-me atribuída pelo Correio da Manhã a tarefa de investigar o fenómeno do alcoolismo espontâneo (binge drinking, em americano). Irei relatando as minhas experiencias electronicamente e em tempo real para a redacção.

Infelizmente, para me infiltrar neste mundo, preciso de beber copiosas quantidades de álcool. Isso irá permitir-me ser aceite sem reservas pelas perspicazes vítimas desta patologia. Apesar de haver um número surpreendente de voluntários para esta perigosa missão, a minha experiência como repórter parece ter influenciado a decisão a meu favor. Especialistas da Garrafeira Nacional sugeriram que bebesse uma coisa chamada single malt whiskey para atingir a condição desejada.

19:20: Bebi o meu primeiro whiskey duplo há dez minutos. Enquanto vejo TV, reparo no quão alta está a ficar a testa da Alberta Marques Fernandes e que tal coisa não pode ser normal.

20:00: Depois de ter mandado outro duplo abaixo, sinto-me mais relaxado e fico à espera que os efeitos façam efeito. Este é um ponto importante, porque os efeitos nos filmes hoje em dia são uma coisa espectacular.

900 mais um copo mais uma fichaa. Comesso a sentir eeffeitos aqui e ali. Tenho de me vesssdir e sair lá para fora para a rua a ver se investingo esde fenómefono.»

Infelizmente, este repórter foi encontrado desmaiado em sua casa a asfixiar na própria roupa interior, com as calças puxadas até ao pescoço. Esperamos tê-lo de volta à redacção nas próximas semanas. Pedimos que ninguém tente copiar as suas heróicas façanhas pois trata-se de um profissional experimentado e credenciado com o nível Vasco Pulido Valente.

Enquanto continuam a vergastar mulheres em público, a CIA obteve informação de que o governo Iraniano tem um exército de 10.000 guerreiras ninja.

"Eu vi um homem sentado confortavelmente num daqueles sofás de esticar o pernil a ver um jogo de futebol e, no momento a seguir, continuava ali sentado mas com a sua própria cabeça ao colo. Nem teve tempo de pestanejar!", disse um SEAL da Marinha Americana, na condição do seu nome não ser revelado (especialmente a mulheres ninja).

As mulheres estão a ser treinadas por uma amazona de 1,76m chamada ********. (Ah não, a mim é que não apanham.) Aparentemente, o treino é tão extenuante que apenas metade das mulheres consegue chegar ao fim. A outra metade acaba com a cabeça ao colo.

Enquanto o Irão ostenta o seu merdoso programa nuclear, é mantido silêncio sobre as mulheres ninja. De facto, muitos dos mullahs começaram a recear por si mesmos, pois estas senhoras podiam tomar conta de todo o país se assim o desejassem. Alguns pensam que é por isso mesmo que o Irão está a trabalhar tão afincadamente no seu programa nuclear... tentando desesperadamente defender-se a si próprio.

Diz que Mahmoud Ahmadinejad é na verdade uma mulher que não tinha altura para ser ninja. Vai daí, mudou de sexo.

Bin Laden não morreu! Um SEAL da Marinha admite: nós matamos o Cat Stevens

A notícia chegou que chegou há apenas uns minutos já pôs meio mundo num estado de nervos que só visto. Um SEAL da Marinha Americana que estava a apoiar a equipa que alegadamente matou Osama Bin Laden contou a um falso agente da CIA (o jornalista Mário Crespo) que os SEALS na realidade mataram o Cat Stevens. Para tornar a história mais credível, a verdade é que ninguém mais viu o Cat Stevens desde que o corpo de Bin Laden foi lançado ao mar.

Mulher de Santo Tirso considerada "a pior ciclista de Portugal e Ilhas"

Uma mulher de Santo Tirso foi considerada a pior ciclista de Portugal e Ilhas em 2011 nos Prémios Ibéricos Imbecis em 2 Rodas.

A assistente editorial da Dica da Semana, Teresa Paula (32 anos), arrematou o prémio ontem numa cerimónia no hotel Orquídea do Funchal depois de ter deslumbrado os juízes com o seu absolutamente inapropriado traje de ciclismo, evidenciando um desprezo total por sinais de trânsito e peões, bem como a total ausência de qualquer tipo de senso comum.

Os juízes ficaram maravilhados por esta antiga aluna da Universidade do Minho, mencionando a sua capacidade de ignorar sinais vermelhos, a sua habilidade em quase ser esmagada por autocarros, a sua complete incapacidade de fazer o mais básico sinal com as mãos, as suas estúpidas saias de folhos compridas que ficavam frequentemente presas na corrente da sua bicicleta de 500 € e o seu cão tipo rato que transportava no cesto da mesma.

Os juízes escolheram especificamente o incidente de Junho de 2011, quando Teresa Paula entrou a pedalar em sentido contrário na A1 enquanto falava com o seu amigo Tiago Alexandre no telemóvel e bebia um copo grande de café da McDonalds, como o 'perfeito exemplo do que significa ser o imbecil em 2 rodas'.

Falando de seguida, visivelmente emocionada, Teresa Paula comentou modestamente os seus feitos: "iá... é uma grande honra " disse a imbecil com uma voz afectada e passando a mão pelo cabelo. "Já ando de bicicleta há alguns meses de casa para o trabalho e já consigo quase evitar atropelar pessoas nas passadeiras e ficar com a cabeça tipo meloa esborrachada por um camião com atrelado. Quer dizer, porque é que devia ser eu a parar? Eu tenho uma bicicleta de 500 €, por amor da santa ".

Putin exige recontagem tendo apenas 67% dos seus votos fraudulentos contados

O vitorioso presidente Vladimir Putin exigiu a recontagem de todos os votos das eleições russas depois de se ter verificado que apenas 67% dos votos fraudulentos haviam sido contados. O presidente, agora no seu terceiro mandato, foi alertado para a discrepância quando os resultados preliminares indicavam que apenas dois-terços de votos seriam a seu favor, em vez de uma vitória limpa a 100% que ele e o seu partido Rússia Unida antecipavam.

Um porta-voz do Kremlin, Ratnyk Vercha, confirmou que o presidente estava ansioso por obter respostas quanto a esta inesperada anomalia. Após o anúncio dos resultados da votação, disse aos repórteres 'este é um dia podre para o povo russo.'

'Não apenas porque Putin regressa a um poder que tanto gosta de abusar, mas porque é um dia em que a corrupção desenfreada dos políticos russos, necessária para assegurar esta vitória, encontrou uma corrupção desenfreada semelhante daquelas pessoas que contaram mal os votos expressos. O presidente Putin irá exigia a recontagem imediata para reajustar os números de modo a reflectir o domínio pleno das suas capacidades de impressão de votos.'

Observadores da OSCE (Organisation for Security and Co-operation) acreditam que a discrepância indica um sentimento crescente de insatisfação para com Putin. 'Nunca ninguém tão impopular ganhou assim o que é basicamente um concurso de popularidade. Bem, pelo menos desde as últimas eleições na Madeira.'

Homem casa-se com caniche para melhor segurança

Amândio Salsa desposou secretamente Camila, a sua caniche de pelos encaracolados.

O casamento teve lugar, esta manhã, na Conservatória do Registo Civil de Santo Tirso e foi testemunhado pelo Sr. Alfredo Meireles e a sua esposa, que calhou estarem a passar por ali na altura. A noiva usava um casaco de seda branca, com um vistoso decote e preso à sua cauda com um broche de prata.

Este evento particularmente feliz surge na sequência de um comunicado do Instituto Nacional de Estatística – que os casamentos em Portugal cresceram 3.7% o ano passado, com os casais à procura de maior segurança face à austeridade.

Então, com o número de casamentos a aumentar à taxa mais rápida desde há uma década, o Sr Salsa decidiu que era a altura certa para entrar na carruagem. "Daqui a uns anos faço 50, vai daí achei que agora era uma boa idade para assentar e fazer da Camila uma cadela respeitável," disse aos repórteres.

Após um discurso no copo de água no restaurante Papagaio, o padrinho Victor Tablete brindou às madrinhas, Montana e Fofinha, duas labradores de pêlo curto da Trofa. "Vocês vão ser as próximas, oiçam lá bem o que eu vos que digo," prometeu Tablete enquanto as presenteava com um bouquet de chocolate recheado com medula óssea.

O noivo feliz olhou então abaixo para a sua linda noiva sentada obedientemente a seus pés a lamber uma malga de champagne. "Depois de viver com a Camila os últimos três anos, aprendi eventualmente a diferença entre paixão e amor verdadeiro," balbuciou. "Sim, ela é a tal."

98% das tatuagens com caracteres Chineses são na realidade insultos

Uma nova e chocante pesquisa revelou que 98% das tatuagens da moda com caracteres chineses são na realidade insultos, em Mandarim, dirigidos ao portador da mesma.

O ex-membro do PNR Hugo Meireles (nome fictício) tentava descobrir o significado exacto de algumas das tatuagens mais populares que usam caracteres chineses, pois ele não percebia chinês e suspeitava que aquilo não era coisa boa. Meireles recrutou então um empregado de mesa, originário de Hong Kong, para interpretar os verdadeiros significados das letras tatuadas, que já foram moda há algum tempo. As traduções chocaram-no profundamente e irão, sem dúvida, arreliar muitas pessoas que foram tatuadas com algo cujo significado desconhecem.

De acordo com Sérgio Ming, a tatuagem mais popular em escrita chinesa é suposto dizer: "Faz amor, não guerra." Mas para alguém que consiga ler chinês, na realidade diz: "Olhem para mim, eu sou um cabeça de car**ho."

O politicamente correcto é uma bela merda

Um lisboeta de 7 anos, que brincava com um colega de pele ligeiramente mais escura, foi acusado de ser racista por ter perguntado ao rapaz se ele vinha de Africa. Um professor (e conhecido militante do BE) ouviu o menino fazer a pergunta e informou prontamente o Conselho Disciplinar, que entrou logo em acção, baniu o menino, a sua mãe e disse à policia que deviam ser presos por serem racistas praticantes.

Estes energúmenos do politicamente correcto esquecem-se que as crianças, em geral são inocentes e bastante curiosas (faz parte da aprendizagem), podem não perceber que os outros colegas diferentes delas possam na realidade vir de países diferentes, mas também não o podem perguntar pois isso é um comportamento racista.

Como podem então as crianças portuguesas caucasianas estar à espera de aprender coisas deste vasto planeta quando não lhes é sequer permitido perguntar de onde vem outra criança de aspecto diferente? Os professores foram também proibidos de ensinar às suas turmas que os africanos, indianos, chineses, ucranianos, etc., vieram na realidade de outro sítio qualquer. Sendo as crianças como são, logicamente, aceitam o facto de aqueles que são diferentes são apenas vulgares extraterrestres, porque já os viram nos seus jogos de computador.

O politicamente correcto é uma bela merda.

A Grécia não paga o que deve, avançam os solicitadores de execução

Numa acção de surpresa coordenada por bancos europeus, os solicitadores de execução deram início ao processo de expulsão dos gregos do seu país. “As letras pequenas nas garantias dos empréstimos eram muito claras” disse o solicitador-chefe. “Elas dizem claramente que 'o vosso país está em risco caso não respeitem os pagamentos'. Eles pagaram a mensalidade atrasada nos últimos 3 meses, e este mês o débito directo foi rejeitado, não temos escolha a não ser colocar o país na posse dos bancos.”

Numa reunião do G20, os chefes de estado presentes regiram ao mais recente desenvolvimento na crise da Zona Euro. O presidente Sarkozy disse aos repórteres, “Eu tenho falado com os bancos em causa. Eles disseram-me que enviaram avisos e pedidos de pagamento mas parece que a Grécia os ignorou, na esperança que desaparecessem. Chegaram a devolver uma das cartas com 'no longer at this address' escrito na frente a vermelho”. O primeiro-ministro britânico, David Cameron, foi rápido a distanciar-se da situação grega. “Eu não sei muito sobre isso porque não me deixaram entrar na sala de reunião, no entanto tenho a certeza que os problemas da Grécia foram causados por 13 anos de governo trabalhista. É tudo culpa do Gordon Brown.”

Parece que algumas pessoas já se começaram a preparar para o despejo evidente. “Não faz sentido lutar” disse Stelios Contonopolis, enquanto empacotava o Monte Athos em caixas de cartão. “Ainda falamos com a Cofidis, mas mesmo eles nos disseram que não havia nada a fazer, mas arranjaram-nos um bom desconto em bilhetes para Espanha.”

A enxaqueca da comunidade internacional é agora o que fazer com os gregos deslocados. “É sempre complicado quando temos tantas pessoas sem uma terra a que possam chamar de lar”, disse António Guterres, “mas pensamos ter encontrado algum espaço que possam tornar seu nos arredores de Jerusalém.”

Teste de paternidade negativo confirma que Justin Bieber continua incapaz de engravidar mulheres

O virulogista chefe Rueben Suresh confirmou os resultados das análises realizadas no início de Janeiro, nas quais Justin Bieber falhou o teste de paternidade. Suresh afirmou que os resultados mostram que a estrela pop continua totalmente incapaz de, pessoalmente, espalhar a Bieber Fever.

"Sabemos, categoricamente, que o Justin foi criado há 18 anos atrás numa cultura in vitro dentro da cave de um qualquer laboratório operado por cientistas chineses," declarou o virulogista Rueben Suresh numa conferência de imprensa. "Sabemos que esses cientistas esperavam libertar a Bieber Fever sobre massas insuspeitas e gente inocente, acreditando que o virus se iria espalhar exponencialmente nos Estados Unidos e por todo o mundo. Sabemos também que a sua esperança era incitar histeria em massa à volta do artista com o único propósito de distrair um público estúpido à nascença do aumento da presença naval Chinese no Pacífico. Felizmente, podemos dizer hoje com convicção que os nossos resultados confirmam que Justin continua totalmente incapaz de espalhar as suas sementes por via de relações sexuais consentidas por fêmeas acefalas."

No final de 2011, uma barmaid de 37 anos apareceu num programa de TV. Ela alegou que Bieber a conheceu e andou a cortejá-la num popular fórum online sobre penteados. Apesar de ser vinte anos mais velha, afirmou que Bieber insistiu que os dois se encontrassem em privado e, quando o fizeram, a estrela pop seduziu-a com vinho francês importado e um dvd dos Gormiti.

Quando ficou grávida, o Bieber recusou todas as suas chamadas no Skype. Apesar do teste de paternidade negativo, a barmaid insiste obstinadamente que o seu filho, chamado P. Diddy, Jr., é o resultado da alegada cópula com o fenómeno pop.

Bieber já há muito que mantém a sua inocência. Em Dezembro de 2011 ele encontrou-se com os advogados da empregada, concordando em participar num teste de paternidade desde que os resultados fossem mantidos em sigilo até que ele os revelasse à comunicação social em conjunto com o lançamento do seu álbum “Ain't Your Baby Daddy”.

Embora Suresh garanta aos jornalistas que a Bieber Fever continua a ser um virus de classe D de uma celebridade de classe equivalente, foi rápido a salientar que a estrela pop continua classificada como 'Nível de Ameaça Nove', de acordo com os protocolos de avaliação da instituição. Confirmou também que a instituição irá continuar a monitorizar os desenvolvimentos da Bieber Fever. "Mais especificamente," disse, "estamos cautelosamente optimistas de que a Bieber Fever não se irá mutar no famoso virus J1B1 que os chineses tentaram propagar mundialmente."

Grevistas são avisados 'Os senhores estão a dar cabo do mundo!'

Miguel Relvas não poupou os aderentes à greve. 'Os senhores deviam mas era seguir o exemplo dos banqueiros que, apesar de serem criticados por este mundo e aquele, continuam a trabalhar por um salário insignificante' disse a um grupo de grevistas na CP. 'A irresponsabilidade destas pessoas é desconcertante. Elas ameaçam a própria existência de vida neste planeta. Pode estar a começar aqui o fim do mundo. Exorto-os a repensar os vossos actos e a salvar-nos a todos.'

O ministro-adjunto sugere que os 150 milhões de euros de perdas resultantes deviam ser compensados pelos sindicatos. Outra hipótese seria a perda de direito à reforma daqueles que estão 'a tentar destruir as bases da democracia e da liberdade'.

De uma coisa podem ter a certeza: o Governo não irá poder ser responsabilizado pelo fim do mundo. O mesmo já não poderemos dizer da CGTP.

O Banco Central Europeu restaura a confiança com uma recapitalização de 10 triliões em conjunto com a Hasbro

O Banco Central Europeu anunciou hoje, numa conferência conjunta com a Hasbro, uma nova parceria para restaurar a credibilidade da moeda Europeia e garantir a futura segurança na Zona Euro.

O plano é recapitalizar o sistema financeiro Europeu através da emissão de novas notas do banco. Estas notas, conhecidas actualmente por Ms, serão fornecidas a 75% do seu valor nominal ao BCE pela Hasbro Inc, fabricantes de jogos e bonecos famosos. A Hasbro irá fornecer mais de 10 triliões em notas e nos novos M-Bonds ao BCE. Estes instrumentos serão negociados nas principais praças financeiras, incluindo o London Stock Exchange (LSE).

Um porta-voz do BCE foi incapaz de comentar, mas uma fonte anónima próxima do banco notou que os banqueiros estavam "a pular de alegria " só de pensar nisso. Além do valor em dinheiro, espera-se que a Hasbro inclua uma quantidade razoável de bonecos da Star Wars e dos Transformers como parte do pacote económico "Benvindos ao Euromundo da Hasbro".

O porta-voz da Hasbro, Brett Halliwell, explicou "A nossa divisão do Monopólio ficou pior que ursa quando ouviu os banqueiros de Wall Street queixar-se de que os Europeus tinham transformado o Euro em dinheiro 'Monopoly'. Chegámos a contactar com os nossos advogados para iniciar processos judiciais, mas um colaborador disse 'hey, se aquela merda se tornou mesmo em guito do Monopólio, talvez a malta possa ajudar?' E foi daí que veio a ideia."

A Hasbro já aumentou a produção das notas de M nas suas duas fábricas, uma na Hungria e outra na China. Espera-se que o primeiro trilião de Ms chegue a Frankfurt a tempo de pagar as contas do cartão de crédito dos Europeus do sul e do leste, e algures em Junho para o resto da Europa poder tirar férias descansada.

Passos Coelho corta déficit nas costas do Allgarve

Praia da Quarteira

A República Popular da China comprou hoje 840 kms de costa algarvia, propriedade do governo português, por um trilião de euros em dinheiro. A orla costeira será convertida em shopping centers, complexos de escritórios, condomínios e umas quantas residências multi-milionárias, disse um porta-voz do ministério do turismo chinês.

O primeiro-ministro disse que esta venda iria "reduzir significativamente o deficit da nação" e permitir "estreitar laços com os nossos amigos chineses. Podemos todos ir nadar juntos para a praia e talvez depois ir comer uns caracóis ou um chop suye de lulas."

 

Passos Coelho ainda tentou vender a Ilha da Madeira, com 70% de desconto, mas os chineses declinaram a oferta afirmando "enquanto estiver lá o senhor Jardim fiquem lá vocês com essa merda. Já nos chegou o Mao Tsé-Tung."

Oito legisladores dos EUA retiraram o seu apoio às leis anti-pirataria, após o "apagão" de protesto em milhares de sites de pornografia. Dois dos patrocinadores da proposta de lei, Mario Mario da Flórida e Billy Blunt do Missouri, estão entre os arrependidos. A proposta do Senado - Protect Intellectual Property Act (Pipa) – cuja aprovação era provável, parece agora estar em apuros.

A enciclopédia online Wikipedia e o blogue WordPress estão entre os sites de maior destaque que bloquearam os seus conteúdos.

Ambas as propostas se concentram em dar resposta à pirataria online, especificamente as cópias ilegais de filmes e outros media. Também irão ilegalizar sites por conterem Informação sobre como aceder a sites bloqueados.

“Originalmente, pensava que esta coisa da Pipa era uma referência a mais fotos da Pippa Middleton, mas foi horrível - 24 horas sem qualquer site porno decente – só espero que os legisladores tenham bom senso e deixem cair esta proposta ridícula," disse Martin Shuttlecock de Los Angeles.

Indústria da música vai combater partilha de cassetes

A indústria da música vai propor novas medidas de combate à partilha de cassetes, que os responsáveis do sector culpam pela perda de interesse em boy bands empacotadas e, ainda mais importante, de uma data de guito.

A indústria quer combater isto com o lançamento de uma campanha de lavagem cerebral nos media que toque na consciência dos melómanos e que, de alguma maneira, ligue a partilha musical ao financiamento de terroristas; cortando a ligação à estação de radio aos utilizadores que a ouvem muito frequentemente, ou por períodos mais longos que a média, processando os fabricantes de sistemas HIFI que tenham mais de um deck de cassetes, processando lojas que vendam pacotes de cassetes virgens sem ir primeiro a casa dos clientes e certificar-se que as suas intenções são legais, e finalmente uma licença “pay-per listen” para cada canção produzida, fiscalizada pela ASAE e financiada pelos contribuintes.

Um porta-voz da indústria musical disse na noite passada que os melómanos acham que é muito fácil ir a uma loja, comprar um pacote de cassetes de 90 minutos, ir para casa gravar da rádio as suas canções favoritas e depois, usando alta velocidade de dobragem, fazer cópias para os amigos todos.

Pois eu acho que a sua real motivação se baseia na ganância de proteger as suas margens pornográficas, que cada vez mais artistas escolhem cortar e lançar a sua própria editora para promover o seu talento da melhor forma: na internet e boca a boca. Acho também que as pessoas se fartaram das bandas merdosas que produzem versão atrás de versão de musicas de outra qualquer pessoa que consegue efectivamente criar algo, acompanhadas de telediscos a glorificar espécies de cantores(as) lindinhos(as) de karaoke em camera lenta e em situações que envolvam ficar com a(o) gaja(o), a levar com chuva na fronha e com um ar sério e de quem não está aqui para brincar.

Estamos fartos desta merda, senhores. Este é que é o vosso problema.

Porco acusado de atear fogo numa quinta em Santo Tirso, ameaça com processo

Um porco (o animal, não a variedade humana) de Santo Tirso foi acusado de ter aberto os bicos de gás do fogão e ter ateado fogo numa quinta.

Especialistas opinaram que o criminoso, neste caso, estava curioso em relação ao fogão; daí ter desencadeado uma série de eventos que desencadeou o fogo. "Vão mas é encher chouriços," disse o porco acusado. Admitiu que até era guloso, mas não curioso, brincado, "A única coisa que estou curioso é de onde é que vem a minha próxima refeição. E quando. A curiosidade matou o gato, tão a ver? Não posso arriscar. Eu cá não tenho nove vidas, como o ca**ão do gato."

O porco está furioso porque ninguém ouviu o seu lado da história. Vestindo um fato azul com riscas finas e um orifício especial para a sua cauda retorcida, ele ficou sobre as quarto patas ao lado do seu advogado e deu uma conferência de imprensa ontem na estação rodoviária de Santo Tirso. "É favor lembrarem-se que eu sou inocente até provarem que sou culpado, como o outro porco do Isaltino." Resumiu a acusação contra a sua pessoa, dizendo, "Nenhuma testemunha ocular disposta a testemunhar, nenhum ADN, e nenhum vídeo da coisa. Em resumo, nenhuma prova credível. Se continuam a insistir nesta merda e a chamar-me a Sónia Brazão dos suínos, eu processo-os a todos."

Já de saída, parou por um momento, olhou para trás e lembrou à multidão que dispersava uma frase de Winston Churchill: "I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals." Mais palavras para quê?

A polícia brasileira ocupou uma favela enorme e agora não sabe o que fazer com ela

A maior favela do Rio de Janeiro, conhecida por Rocinha, foi ocupada pela polícia brasileira e agora não sabem que raio fazer com ela.

A ocupação decorreu sem grande violência e a razão principal era a limpeza da mesma antes da World Cup de 2014. Ele há carochos, violência de gangues, assassinatos, violações e todas as outras coisas que também se podem encontrar no Allgarve mas, devido ao campeonato mundial, o governo brasileiro decidiu que já chegava desse negócio. A ocupação foi financiada pela FIFA, Coca-Cola e McDonalds.

Agora o maior problema é o que fazer com a coisa? É impossível construir um estádio de futebol lá porque a favela está no topo de uma colina de inclinação acentuada. Agentes imobiliários de todo o mundo candidataram-se a licenças de construção de mansões de luxo para jogadores de futebol multi-milionários e turistas cheios de guito. A polícia brasileira está a analisar todas as propostas, mas a mais original foi: Pelé, Ronaldinho e Ronaldo (não o Cristiano) estão a juntar o seu guito e querem construir um sanatório gigante para ex-glórias da bola completamente fritas da carola, com muito guito para estoirar e poder recuperar lá das suas vidas stressantes com uma vista sobre a praia de Copacabana.

Actualmente, os habitantes da favela estão a ser transladados para as profundezas da selva Amazónica onde se espera que sejam comidos por anacondas ou mordidos por tarântulas.

Imagem de Cristiano Ronaldo numa tosta de queijo é um milagre, diz o Papa

Um homem que pediu uma tosta de queijo num café de Santo Tirso foi pegado de surpresa quando reparou que a manteiga queimada à superfície reproduzia o rosto de Cristiano Ronaldo, o extraordinário futebolista do Real Madrid.

Ainda mais extraordinário foi que o Papa Bento XVI, ao ver a tosta de queijo numa reportagem da TVI 24, declarou a tosta e a imagem do avançado madrileno um milagre. Disse o Papa, um fã do campeonato espanhol desde os seus dias de padre a jogar futebol com os soldados na Alemanha depois da II Guerra Mundial, "Claro que sou um fã do Ronaldo, e não é apenas por ele se chamar Cristiano mas porque tem feito mais milagres nos últimos tempos do que todos os meus predecessores juntos."

A imagem na tosta mostra um homem de cabelo espetado a convergir para uma linha central na cabeça, popularmente conhecido como penteado à Cristiano Ronaldo ou apenas como ‘cabelo à chunga.' Adolfo Dioclécio, que pediu a tosta com manteiga dos dois lados e bem tostada disse, "Quando a Elisabete, a empregada, me trouxe a tosta eram exactamente 3:16 da tarde. Sei isto porque o meu relógio deixou de trabalhar por qualquer razão estranha nessa altura. Mas o mais estranho foi que a conta também foi 3,16 €."

Por sua parte, o Sr. Adolfo disse que planeia leiloar a tosta de queijo no EBay à melhor oferta, acrescentando que tinha recebido um telefonema do Papa instando-o a doar a relíquia à biblioteca do Vaticano. "Eu pensei sobre isso e adorava que a tosta acabasse na biblioteca do Vaticano," disse Adolfo. "Espero que o Papa Bento tenha o lance vencedor."

Beatas de cigarros, o elixir da vida da rede hídrica chinesa

Cientistas da Philo Doris Tobacco, em Xangai, anunciaram que ele há uma boa razão para continuar a fumar na China. As pontas dos cigarros são suficientemente tóxicas para matar espécies de peixes invasivas (malditas trutas), enquanto que o peixe local (a carpa) é apenas marginalmente afectado pela poluição das beatas. O sábio e exaltado governo chinês está agora a encorajar o despejo no rio Yangtze, oferecendo uma recompensa de dez Yuan por quilo de beatas atiradas da ponte.

As beatas de cigarro protegem os tubos de aço da corrosão e ferrugem. Foram feitas experiências com a submersão de beatas em água com o tipo de canalização utilizada para consumo doméstico e irrigação, e concluiu-se que ficaram de facto protegidas. O ferro nos tubos não mais se dissolveu após o tratamento da beata, poupando ao governo biliões de Yuan em custos de substituição.

A investigação foi liderada pela Zhao Junior University School of Engineering, e financiada pela Fundação estatal Brotherly Petroleum Foundation. De acordo com a mesma, ½ bilião de fumadores despeja anualmente vinte biliões de beatas no ambiente. Não mais olhada como uma monstruosidade ou um poluente tóxico, as beatas possibilitam outros usos benéficos para o país. A investigação continua a avançar e já se fala na utilização da água de beatas como polidor de pratas e protector solar.

Angélico está vivo?

Começam a surgir relatos de aparições em público do falecido Angélico, já foi visto a assistir a concertos e em algumas outras ocasiões. Em pelo menos uma delas, foi visto a beber uma bica no Café do Rio, em Santo Tirso. Uma testemunha corajosa contou uma história do Angélico a ter salvo de ter sido atropelada pela camioneta da carreira sem um único arranhão, enquanto ele “ficou com este lado todo apanhado”. Angélico teria supostamente ido visitar um amigo para lhe agradecer ter comprado os seus cds, algo que já nem a sua própria mãe fazia.

Caso estes avistamentos misteriosos sejam autênticos, haverá mais pessoas a querer seguir o ex-cantor; e até podem mesmo tentar tocar-lhe, numa forma bizarra de adoração messiânica que sempre pautou as relações entre humanos e mortos-vivos.