sexta-feira, abril 20, 2018

Esqueçam lá Lisboa


Lisboa está demasiado turística, muita gente, muita confusão, trânsito, obras, os transportes públicos funcionam muito mal e as rendas upa upa. Para um terrorista trabalhar, Lisboa não dá. Marcas um atentado para uma hora e aquilo só começa duas horas depois porque o teu colega que tinha a nitroglicerina está na estação do Cais do Sodré e aquilo está apinhado. E depois já não consegues fazer o atentado porque já é demasiado tarde e a pessoa não está com cabeça.

Haid D' Salaam, terrorista

quinta-feira, março 15, 2018

Cristina Ferreira e Stephen Hawking discutem a Teoria das Cordas


Em 2012, Cristina Ferreira entrevistou Stephen Hawking no programa da TVI “Você na TV”. Eis um extracto dessa entrevista que pouca gente conhece.

Cristina Ferreira: Sempre que eu ponho um dos meus biquínis de cordas e ando na praia, atraio uma multidão. Por isso, eu acho que a teoria das cordas é de natureza magnética.

Stephen Hawking: Ao longo das últimas décadas, surgiu um único quadro explicativo, agora chamado de "teoria das cordas", que pode bem ser a derradeira teoria do Universo. Muitos físicos acreditam que, no inicio do Universo, as quatro forças fundamentais eram apenas uma única.

CF: Bem, quando estou acompanhada com membros da família, tento usar o meu biquíni de cordas menos atractivo e cobrir-me o máximo possível, pois isso pode criar um problema. Mas, isso em si é bastante indicativo do meu comportamento enquanto pessoa humana.

SH: Ao contrário da maioria (se não todas) das outras teorias, a Teoria das Cordas parece estar no caminho de incorporar com sucesso cada uma das quatro forças fundamentais num todo unificado.

CF: Lembro-me que uma vez mergulhei numa onda enorme na praia da Comporta e quando saí da água e ia para a toalha, faltava a corda do meu biquini. Ia morrendo logo ali de vergonha.

SH: De acordo com a Teoria das Cordas, cada partícula no Universo, no seu nível mais microscópico, consiste em combinações variadas de cordas vibratórias (ou fios) com um padrão preferido de vibração. A Teoria das Cordas afirma que é através desses padrões oscilatórios específicos de cordas que uma partícula de massa única e carga de força é criada (ou seja, o electrão é um tipo de corda que vibra de uma maneira, enquanto o quark é um tipo de corda a vibrar de outra maneira, e assim por diante).

CF: Exactamente. Obrigado por nos manter informados sobre as suas últimas teorias, Sr. Hawking.

SH: Muito obrigado, Sra. Ferreira, por ter usado o seu biquíni de cordas na nossa conversa.

segunda-feira, março 12, 2018

É oficial: a Internet consegue ser agora mais irritante do que a TV alguma vez o foi.


Os votos foram apurados e confirma-se: a Internet já é considerada mais irritante, desagradável e intrusiva do que a televisão (mesmo no seu apogeu) alguma vez foi.

A Internet foi originalmente concebida para ser uma ferramenta dos militares para transmitir informação eletronicamente e rapidamente, tipo quem bombardear a seguir e se era seguro ir hoje ao café. Era básica, desprovida de imagens e funcionava. Quando chegou pela primeira vez ao sector público, servia uma simples necessidade de informação para quem tinha a inteligência e paciência suficientes. O Código era difícil de usar, exigia um cérebro funcional, o nível emocional de um robô e era um canal utilizado apenas para passar informação redigida e numérica.

À medida que o meio ampliou o seu uso para fora da comunidade geek, exigiu-se que fosse mais rápida, mais simples, amiga do utilizador, com fotos de gajas nuas e vídeos de gatos a tocar piano. Em vez de só linhas de letras pretas e brancas a mexer-se no ecrã, tinham de haver vídeos de celebridades pop a cantar cenas românticas enquanto dançavam por toda a parte, despidas até onde fosse legalmente possível, um terreno fértil para a malta que gosta de dizer mal e anúncios de produtos que ninguém precisa, mas cujos fabricantes nos convenceram do contrário.

No início, a Internet estava exclusivamente no domínio das pessoas inteligentes; à medida que evoluía, foi-se afundando lentamente no universo de gente iletrada que a quiseram abastardar até aos seus próprios níveis de mesquinhez, falsa moralidade, lentidão mental e imbecilidade. Emburrecendo-a, portanto. E pedia-se que fosse mais rápida, mais colorida, estridente, musical. Em algum momento no inicio dos anos 2000, começou a regredir; recuando em direcção ao Neandertalismo.

A televisão, por seu lado, foi irritante desde o início. Os seus patrocinadores sempre exerceram um controlo apertado sobre os conteúdos e asseguravam-se que os seus programas permaneciam dentro da caixa. A televisão inicial era propositadamente pueril para não ofender nenhuma alminha. Só na década de 60 (e em Portugal muito mais tarde) chegaram melhores noticiários e programas com melhor qualidade e profundidade. Claro que também apareceram as novelas para manter a gente mais burra entretida.

A Internet começou no outro extremo do espectro. Mas já conseguiu superar a televisão em todos os defeitos. Alguns dois exemplos:

Publicidade – A televisão interrompe-nos a cada 20 minutos com 10 minutos de anúncios (canais nacionais) ou a cada 10 minutos com 2 minutos de anúncios (canais tv cabo). Mas a Internet está constantemente a esparramar-nos na fronha com anúncios na barra lateral, pop-ups, publicidade que bloqueia o que estamos a ler e da qual não nos conseguimos livrar. Pelo menos a televisão só nos chateia por uns minutos com a sua lavagem cerebral – a Internet é uma cascata constante de todos os lados e em todos os (maus) sentidos.

Ruído – Há muito tempo que nos aumenta, à nossa revelia, os decibéis quando entram os anuncios. E não é que a porra da Internet nos começou a fazer o mesmo com vídeos estridentes quando se abre uma qualquer página. E alguns uma pessoa nem consegue desligar. Pelo menos com a televisão podemos sempre mudar de canal.

É mesmo preciso dizer mais?

quarta-feira, agosto 30, 2017

Homem pretende alterar género no Cartão de Cidadão para Batata


Um homem de Santo Tirso está a processar o Instituto dos Registos e do Notariado (IRN) para ter o género sexual definido como “Batata” no seu Cartão de Cidadão. Celso Manaia gastou milhares de euros para tatuar a sua pele da cor e textura de uma batata. Além disso, tem próteses de grelos de batata cosidos na pele em todo o corpo.

De acordo com o Sr. Manaia, "Eu era uma batata enclausurada num corpo humano, e agora sinto-me mais confortável na minha nova pele. Só estou arreliado porque o Estado se recusa a aceitar que eu sou uma batata. Não sou um rapaz batata nem uma rapariga batata, sou apenas uma batata. Será que eles não têm olhos?"

Um representante do IRN disse, "isto é altamente irregular e, mesmo que quiséssemos ajudar, o sistema não permite. Ele não nasceu batata e esta não é uma das opções que temos disponíveis para género. Não podemos comentar mais nada porque isto é ainda um assunto em curso."

Outras pessoas com género sexual não convencional aplaudem a decisão de Celso de processar o IRN. Eugénia Moura diz que na realidade ela é um helicóptero aprisionado num corpo humano. "Sinto-me assim desde que era pequenina. A minha mão não me compreendia e batia-me quando eu fazia sons de helicóptero. Eu sei muito bem o que o Celso Manaia está a passar."

sábado, dezembro 24, 2016

E agora, uma mensagem de Natal.


"As crianças estão cada vez mais badochas. Eu chego ao fim do dia e não aguento com dores e este lado todo apanhado. Hoje em dia um Pai Natal tem de ter o seu próprio departamento médico com massagista e fisioterapeuta. Hoje estou com uma pubalgia nos músculos da região da coxa. Tive de vir fazer de Pai Natal todo infiltrado."

Pai Natal da Coca-Cola

domingo, novembro 06, 2016

Vinte e três minutos depois das oito


Se estiver uma tempestade terrível lá fora, mas de alguma maneira um dos cães sobreviver e aparecer à tua porta quando a tempestade acabar, penso que um bom nome para ele será Carlos.

quarta-feira, julho 20, 2016

Golpe turco em Lesbos


Após o golpe frustrado para correr com o presidente Erdogan da Turquia, este decidiu expandir o seu império anexando a ilha grega de Lesbos.

Tropas turcas em barcos a remos sobrelotados a acenar bandeiras “Erdogan forever” conquistaram a praia principal de Lesbos durante a madrugada de hoje, mesmo antes de casais de lésbicas, homo e até mesmo homens com ovelhas assentarem as toalhas nas suas espreguiçadeiras. Ocuparam então os hotéis locais reservados por casais gay/lesbianos de visita ao seu destino favorito de férias.
Ainda deitados na cama, os turistas em choque foram forçados a vestir os seus calções de banho e bikinis, marcharam até à praia, foram metidos em barcos de borracha e foi-lhes dito para se dirigirem para a costa Líbia onde um comité de boas-vindas do Estado Islâmico estaria à espera.

O presidente Erdogan emitiu a seguinte declaração a propósito:

"Depois de repelir a escória que tentou transformar o meu querido império otomano numa bandalheira, decidimos reclamar Lesbos pois os gregos aplicaram-nos uma valente dose de sexo anal há coisa de 5000 anos e ainda não recuperámos! O Lawrence da Arabia foi outro que também nunca recuperou."