E agora, uma mensagem de Natal.

"As crianças estão cada vez mais badochas. Eu chego ao fim do dia e não aguento com dores e este lado todo apanhado. Hoje em dia um Pai Natal tem de ter o seu próprio departamento médico com massagista e fisioterapeuta. Hoje estou com uma pubalgia nos músculos da região da coxa. Tive de vir fazer de Pai Natal todo infiltrado."

Pai Natal da Coca-Cola

Vinte e três minutos depois das oito

Se estiver uma tempestade terrível lá fora, mas de alguma maneira um dos cães sobreviver e aparecer à tua porta quando a tempestade acabar, penso que um bom nome para ele será Carlos.

Golpe turco em Lesbos

Após o golpe frustrado para correr com o presidente Erdogan da Turquia, este decidiu expandir o seu império anexando a ilha grega de Lesbos.

Tropas turcas em barcos a remos sobrelotados a acenar bandeiras “Erdogan forever” conquistaram a praia principal de Lesbos durante a madrugada de hoje, mesmo antes de casais de lésbicas, homo e até mesmo homens com ovelhas assentarem as toalhas nas suas espreguiçadeiras. Ocuparam então os hotéis locais reservados por casais gay/lesbianos de visita ao seu destino favorito de férias.

Ainda deitados na cama, os turistas em choque foram forçados a vestir os seus calções de banho e bikinis, marcharam até à praia, foram metidos em barcos de borracha e foi-lhes dito para se dirigirem para a costa Líbia onde um comité de boas-vindas do Estado Islâmico estaria à espera.

O presidente Erdogan emitiu a seguinte declaração a propósito:

"Depois de repelir a escória que tentou transformar o meu querido império otomano numa bandalheira, decidimos reclamar Lesbos pois os gregos aplicaram-nos uma valente dose de sexo anal há coisa de 5000 anos e ainda não recuperámos! O Lawrence da Arabia foi outro que também nunca recuperou."

Violência doméstica

Estava eu a preparar-me para dormir ontem à noite, decidi manter uma vigilância apertada à minha mulher. Ainda me dói o olho, e queria ter a certeza que ela não me iria dar outro enxerto. Qualquer pessoa que nos conheça sabe que ninguém irá acreditar que ela me espanca, a não ser que eu tenha começado. E se eu me dirigir à esquadra para apresentar queixa, ainda fico é eu preso ou chamam-me de José Cid para baixo. 

Enquanto me deitava no escuro, temendo o espancamento a caminho, tive um deja vu (é francês). Esta não é a primeira vez que me deito cheio de medo de ser espancado pela minha mulher (e não me refiro a uma forma sexual do acto).

(Isto agora é uma espécie de flashback)

Ainda não éramos casados. Eu era um funcionário público. Uma noite, depois de ver um filme muito mau, entrei na cama de mansinho. Inclinando-me, beijei-a na testa. Ela senta-se na cama e, numa execução perfeita, aplica-me um soco no olho. A mulher que amava e com quem iria casar deu-me um incrível panadão por a ter beijado! Por sorte, ela não é propriamente a Wonder Woman (embora a trocasse de bom grado pela Linda Carter na flor da sua juventude) e não doeu assim tanto, mas o choque foi grande. 

Sem uma palavra, deita-se e adormece. Não a querendo hostilizar, fiquei ali deitado entregue a pensamentos profundos: “Mas que merda foi esta?” Quando chegou a manhã e eu me levantei da cama, a Cátia já tinha saído para trabalhar. Naquele dia fui a casa de um amigo para ajudá-lo com umas coisas. A mulher dele olha para mim e pergunta, “O que aconteceu ao teu olho?” Eu ainda não me tinha visto bem ao espelho nessa manhã, então não é que a bácora me tinha posto um olho negro!

Quando finalmente cheguei a casa, a Cátia estava no computador. Ela viu-me entrar em casa. Com um grande sorriso, levantou-se e deu-me um abraço e um beijo. Eu apontei-lhe o dedo e ergui a voz, “Tu, mantém-te a dez metros de distância de mim!” Ela queria saber porque se tinha que afastar. Eu queria saber porque sentiu ela a necessidade de me esmurrar. Relembro-a da história do olho negro, e o que faz ela? A minha querida e amorosa mulher rebola no chão a rir. Não se lembra de o ter feito. Pelo menos é o que ela diz. Até à noite passada, ela afirma não se lembrar de nada. 

A noite passada, a meio da noite, abana-me, senta-se na cama: “deve ter sido dos nervos.” 

Homem torna-se canibal durante engarrafamento na Fontes Pereira de Melo

Um pai de três filhos com 33 anos de idade (não, o pai) admitiu ter ingerido partes do seu colega de trabalho no que a polícia descreveu como 'alegado acto justificável.'

Renato Rui e o colega Jorge Moisés viram-se presos no trânsito numa fila tão compacta quanto inerte na Fontes Pereira de Melo, em Lisboa. De acordo com fontes não confirmadas, o Renato de 147 quilos, que não comia há uma hora, convenceu-se que estava a morrer de fome. A polícia acha que ele entrou em pânico e começou a roer as coxas do Sr. Moisés, antes de lhe ter arrancado o antebraço à dentada.

"Eles estavam presos no trânsito há vinte minutos," disso o agente Nelson Godé, "O shôr Renato, que tem um apetite voraz e come para cima de três dúzias de bifanas por dia, sentiu os níveis de açúcar a baixar. Era uma situação de vida ou morte." Cinco minutos depois de ter mastigado o seu amigo, o trânsito lá começou a fluir, permitindo a Renato sair na próxima saída e, antes de levar o seu colega às urgências, conseguiu conduzir até à Tasca do Careca e comprou meia dúzia de sandes de panado e 3 coca-colas zero para prevenir.

Amigos de Renato no Facebook afirmaram que 'ele sempre foi um cabrão dum gordo alarve', e que não tinham ficado nada que o desmazelado glutinoso se tenha convertido ao canibalismo.

Kim Jong-Un irá acolher Convenção de Campos de Trabalho

Kim Jong-Un, o rechonchudo ditador da Coreia do Norte, anunciou que o seu país irá organizar um simpósio sobre campos de trabalho, apenas por convite.

Espera-se a participação de representantes do gulag russo, uns quantos piratas somalis, talibãs, a Organização para a Libertação do Turquestão, Bruno de Carvalho, Hamas, Partido Revolucionário do Curdistão, Al-Qaeda e o chefe da Cientologia, entre outros interessados em empreender na área dos campos de trabalho.

Os tópicos irão incluir manter os prisioneiros apaziguados enquanto trabalham até à morte. Irão também ser discutidas sugestões como o programa, concebido por Putin, de gelados grátis para os prisioneiros do Gulag.

Donald Trump estava a tentar arranjar um convite mas foi recusado seis vezes.

Caso Kim Jong-Un acorde com o cabelo impossível, lança um míssil

Novas revelações de agentes na Coreia do Norte, infiltrados na família Kim, revelaram que Kim Jong-Un, o rotundo ditador, lança misseis sempre que acorda com o cabelo impossível. O Tóni investigou o assunto.

1. Kim Jong-Un sucedeu ao seu pai como ditador da Coreia do Norte em Dezembro de 2011 (um bom ano para vinhos). Quatro meses depois, os Norte Coreanos lançaram um satélite que saiu de curso. A investigação revela que nesse dia o videojogo favorito de Kim Jong-Un deixou de funcionar a meio. Kim fica furibundo, executa umas quantas pessoas e ordena o lançamento do seu primeiro satélite, desafiando uma série de tratados.

2. Dez. 12, 2012 - A Coreia do Norte lança outro míssil. A investigação revela que Kim estava pior que estragado por não ter conseguido arranjar lagosta para o jantar.

3. Março 21, 2013 – A Coreia do Norte lança vários misseis de curto alcance. Foi revelado que Kim estava com um desarranjo intestinal derivado a comer demais. À medida que as manifestações aerofágicas se foram tornando mais exuberantes, mais misseis foram lançados.

4. Junho 27, 2014 - Kim não gosta de se ver representado num filme americano, dispara mais uns quantos misseis.

5. Set. 6, 2014 - Kim acorda com um torcicolo e não consegue mexer a cabeça. Depois de ter uns operários mortos com armas de assalto, dispara mais uns misseis.

6. Fev. 8, 2015 - Kim acorda com a pior ressaca da sua vida, depois de ter consumido uma caixa de cognac na noite anterior. Voam mísseis.

7. Dez. 21, 2015 – Os mísseis são novamente lançados quando a tia de Kim lhe revela que o tio que ele mandou matar era aquele que lhe deixava montes de prendas todos os anos, de modo que o Pai Natal não vai voltar a aparecer.

8. Jan. 6, 2016 – Logo depois de ter ouvido que o desarranjo intestinal de Kim tinha voltado, a Coreia do Norte faz outro lançamento. Os militares sabem que estes ataques irão continuar uma vez que Kim não vai parar de comer o que muito bem lhe apetece, preparam-se então para uma saraivada de misseis.

7. Fev. 7, 2016 – Tal como se esperava, a Coreia do Norte lança outro míssil.

A investigação concluiu assim que as previsões de lançamentos de misseis derivado aos humores de Kim Jong-Un são verídicas. A política externa global deveria ser pois ajustada em conformidade.

Prince gostava mesmo de fazer as pombas chorar

De acordo com fontes próximas do recentemente falecido ícone pop/rock/fashion e mobiliário doméstico, Prince, ele gostava mesmo de fazer as pombas (e passarada de outra ordem) chorar.

"Lembro-me como se tivesse sido ontem à hora do lanche," disse um conhecido observador de pássaros do Minnesota. "Nunca me hei-de esquecer da primeira viagem para observar pássaros em que o Prince apareceu. Um grupo nosso ia para a floresta, a ver se conseguíamos ver umas pombas raras que migram do Canada todos os anos.”

"Estamos em fins de Outubro, fazia muito frio mas ele estava vestido com um pijama de seda estampado de leopardo, um chapéu a condizer e uma echarpe purpura comprida. Quando eu lhe disse que as pombas, e os pássaros em geral, odeiam a cor purpura, ele olhou-me nos olhos, frio e vazio, e disse, 'eu sei isso... eu sei' Não iria tirar a porra da echarpe.”

"Mais tarde, quando finalmente encontrámos um bando de pombas raras, estavam todas a fazer um som terrivelmente triste, e lembro-me bem de lhe ter dito, 'é a tua echarpe. É assim que soa quando uma pomba chora.'"

Esta foi a única vez que Prince apareceu numa das suas excursões, mas outros mais próximos do artista confirmaram que, de facto, o icónico recluso tinha pombas e outras aves em gaiolas na sua cave e que gostava de ir lá abaixo de vez em quando para gravar os seus tristes e solitários prantos.

"Uma vez," disse um engenheiro de som, "o Prince fez-me ouvir durante uma hora uma pomba a definhar. Quase que parecia uma pessoa ao fim de algum tempo. Quando lhe perguntei porque é que estava a chorar, ele disse-me que o pássaro estava de coração partido e… que ele era o responsável. Perguntei o que lhe tinha ele feito, olhou para mim com um olhar vazio e disse, 'eu tenho cá as minhas maneiras.'”

Os macacos são bons para o cérebro

Pais, não sejam tão lestos a esbofetear os vossos pequenos comedores de macacos, eles podem estar a desenvolver um cérebro a sério. Os cientistas descobriram uma nova classe de componentes nos macacos a que chamaram cerebrogénicos.

Paulo Nárcio, investigador chefe na Tirsex – Tecnologia de Saúde, conta como as anedotas dos otorrinolaringologistas o incentivaram a lançar-se neste novo campo da cerebrogénica. "O facto é que as observações de alguns especialistas constataram que as pessoas que produziam e ingeriam grandes quantidades de muco estavam a viver mais tempo e mais saudáveis. Ninguém tinha feito a pesquisa, mas os médicos tinham razão."

Os imunologistas há muito teorizavam que comer macacos fortalece o sistema imunitário, mas o que é mais surpreendente é a saúde mental de quem os ingere: os sujeitos de oitenta e noventa anos têm cérebros mais saudáveis que as suas contrapartes de vinte ou trinta anos.

"Quando se ingere estes cerebrogenos, eles juntam-se a aminoácidos no sangue de um modo que lhes permite atravessar a barreira sanguínea cerebral. De alguma forma, estes componentes conservam a saúde do cérebro; aqueles que ingeriram mais muco têm 60% menos incidência de placas beta-amilóides."

Já aprovado pelo Infarmed, a Tirsex tem planos para uma linha complete de suplementos. A empresa também já está em conversações com a Danone para to licenciar uma linha de iogurtes, que podem bem vir a ser o melhor alimento para o cérebro.

Provas do primeiro WC transgénero encontradas em Santo Tirso

Há muito afastados do mainstream da cultura portuguesa, não é exagero sugerir que os nativos de Santo Tirso foram pioneiros transgénero. Geograficamente isolados em quase toda a sua história, foram erradamente tomados como socialmente conservadores.

Embora os seus valores familiares sejam considerados antiquados, a descoberta recente de umas ruinas com três buracos no interior coloca a dúvida se os broncos que se instalaram nesta região seriam homofóbicos ou progressistas sociais.

Por cima da entrada da dilapidada estrutura foram gravados três símbolos; uma figura masculina, uma feminina e o que parece ser um ponto de interrogação. Ao entrar observavam-se três buracos, geralmente um sinal que a família tinha pelo menos três membros que apreciavam arrear o calhau juntos.

A Dra. Cátia Cobalto, cujo curriculum menciona a sua filiação nas Irmãs da Perpétua Indulgência, ficou obviamente encantada ao encontrar esta importante prova de inclusão sexual entre o povo de Santo Tirso.

Infelizmente, após uma análise mais aprofundada, descobriu-se que o que inicialmente se pensava ser um ponto de interrogação era na realidade uma forca que tinha sido parcialmente apagada no lado inferior esquerdo do laço pelo devastar da idade.

NOTA: É sempre bom ter em conta que a diferença entre uma forca e um ponto de interrogação pode ser de apenas 9 centímetros.