Os Maias revêem a previsão do fim do mundo: afinal é a 21 de Janeiro de 2013

O único profeta sobrevivente dos antigos Maias deu hoje um breve alívio ao mundo. O Grande Chefe Kin Zoc anunciou no seu escritório do Iucatão que, devido a um conflito com o Calendário Gregoriano, o fim do mundo tinha sido prorrogado 31 dias para que coincida com a tomada de posse do Presidente Barack Hussein Obama.

Declarou que, quando ele ajudou a fazer o calendário original onde o mundo devia expirar em 21 de Dezembro de 2012, os Maias não tinham noção do ano bissexto. O Chefe Kin Zoc explicou que há 5000 anos atrás o "ano bissexto " era uma coisa totalmente diferente, sendo o ano em que os sacerdotes Maias bissexuais eram convidados a saltar para dentro de um vulcão activo.

O Grande Chefe Kin Zoc justifica o seu erro com o advento do calendário Gregoriano, introduzido em 1582 pelo Papa Gregório XIII como uma revisão do calendário Juliano e marcado pela supressão de 10 dias."

Declarando que a revisão não tem nada a ver com pressões da Fox News, Kin Zoc diz ser "apenas uma coincidência que o mundo acabe a 21 de Janeiro. "Hecha annualis prevaricatus." Traduzido: o calendário não engana.

Os media americanos já estão a preparar o perfil do próximo assassino em massa

Os outlets noticiosos dos EUA já estão a esboçar descrições de futuros assassinos em massa, baseados em todos os relatos anteriores.

"Não posso acreditar, eles eram uma família normal," já foi apontada como uma frase ganhadora; foi citada anteriormente 43 vezes por amigos e vizinhos de assassinos em ocasiões como, por exemplo, a do Liceu de Colombine. Outros comentários dignos de registo são:

"Eu estou chocada, ele era tão sossegado"

"Eu nunca sonhei que ela fosse fazer uma coisa destas "

"Ele a mim nunca me mostrou quaisquer tendências psicóticas"

"Ela era uma rapariga tão simpática... Costumava vê-la a passear o seu gato embalsamado"

Enquanto a América abana a cabeça e pergunta porquê e se fazem vigílias por crianças inocentes mortas, as vendas de armas disparam e a National Rifle Association apoia uma Fox News que explora o luto das famílias até à última lágrima

Coreia do Norte dispara um míssil e atinge um dos seus centros comerciais

O regime de Kim Jong Un disparou desafiante mais um dos seus misseis, mas o raio do foguete tinha defeito e aterrou no centro comercial Yum Yum, na capital Pyongyang.

Um porta-voz do governo norte coreano, identificado como Lee Key Bum, disse aos media internacionais que não houve feridos devido ao facto de o centro estar fechado em honra do Dia Nacional do Arroz. Ele destacou que o estrago terá ficado em menos de 630€. Contudo, a CNN informou que os danos causados pelo míssil, chamado Grande Libertador KJU em homenagem a Kim Kong Un, somaram mais de 1.6 milhões de Euros.

O Conselho de Segurança das Nações Unidas condenou o programa nuclear da Coreia do Norte e o lançamento do míssil. Emitiu uma declaração formal condenando ao pagamento de uma multa de 116.360€. Entretanto, o Ministro dos Negócios Estrangeiros chinês Yang Jiechi declarou inequivocamente que, se a Coreia do Norte lançar outro míssil, o mundo inteiro irá colocar um embargo a todos os seus produtos, incluindo automóveis KIA, fatos de homem, cosméticos e pauzinhos.

[Agradecimentos: Munk He Boi e Moon Sun Young por ajudarem a traduzir a peça de coreano para português. Muito obrigado também à belissima Mi So-young pela boleia no seu novo KIA Sentra].

Cientistas prestes a tornar possíveis as viagens no tempo

Após 7 anos de estudo intenso, os cientistas do Centro de Pesquisa da Universidade do Minho alcançaram finalmente o entendimento da física-dinâmica do tempo. Este estudo está inserido na criação de uma máquina de manipulação temporal que realmente funcione.

O cientista-chefe Dr. Alvaro Suspiro disse numa entrevista, "o objectivo principal ao desenvolver tal tecnologia é prever desastres e outros percalços que possam afectar a população em grande escala. Assim que a máquina estiver pronta, será entregue à Organização das Nações Unidas. Temos sido bem-sucedidos na descodificação do aspecto tangível do tempo. Por alguns microssegundos, fomos capazes de testemunhar a mitose (processo de divisão celular) no nosso laboratório. Fomos também capazes de aceder ao seu gene ancestral para o transformar em esperma de dinossauro. Contudo, isto não podia ter sido feito sem enviar a célula ao passado, provando assim que a viagem no tempo é possível."

O cientista tentou então demonstrar a teoria da manipulação temporal com uma série de equações com uma grande quantidade de caracteres de vários idiomas. Devido às limitações do teclado do computador, estas fórmulas não puderam ser partilhadas. Actualmente, a equipa injectou a célula de esperma num sujeito feminino da espécie Homo-sapien. Os resultados ainda estão em análise.

O sorrateiro repórter do Toni descobriu também uma caixa de garrafas de Licor Beirão vazias no laboratório. Assumimos (e esperamos) que estritamente para fins de pesquisa.

Uma surpreendente mosca dançarina descoberta em Santo Tirso

Já toda a gente ouviu falar de circos de pulgas, mas o pessoal de Santo Tirso anda todo excitado com uma mosca que foi descoberta na quinta do criador de porcos Celso Lombardo.

De acordo com o veterinário local Dr. Hugo Meireles, a mosca chamada Piruças [mostrada na foto] é absolutamente surpreendente e dança realmente muito bem. O Dr. Meireles examinou a mosca e observou que à primeira vista parece uma mosca como todas as outras. Contudo, ao olhar mais perto e atentamente a mosca consegue-se perceber que as suas patas estão extremamente bem desenvolvidas entre os tornozelos e as coxas.

O Sr. Lombardo, que diz beber apenas ao fim-de-semana, comentou que a sua mulher já esteve a trabalhar a mosca e que, até agora, a surpreendente Piruças já aprendeu a dançar o mambo, o vira, samba, a Macarena, a valsa, o paso doble, tango argentino e rock and roll. Disse também que já tinha recebido uma proposta da TVI, no valor de 85.000€, que quer comprar a Piruças para que ela possa ter o seu próprio reality show.

O Pai Natal já não faz mais listas nem sequer as verifica

O Tóni dos Bifes fez uma entrevista por email com o Pai Natal e descobriu qua ainda há uma Lista Mau-ou-Bom (MoB) no Polo Norte, mas já não é ele que a prepara. O Sr. Natal escreveu no seu email, "Tem havido um aumento exponencial do número de crianças no mundo, e a minha carga de trabalho está maior que nunca. Eu não estou a ir para novo, e já não me consigo aguentar à bonbóca como dantes. Vai daí, passei a tarefa de fazer a Lista Bom-ou-Mau a um grupo muito capaz de ex-agentes da CIA." E, quanto a verificar a lista? "Não dá, não há condições. Mas os meus ajudantes desenvolveram um programa de computador faz a coisa. Tipo corrector ortográfico, só que se chama MoBcheck."

Dois dos trabalhadores do Pai Natal também opinaram, de visita à redacção do TdB. Mas não quiseram revelar os seus nomes, uma vez que não estão legalmente autorizados a falar sobre o se patrão. Os informadores anónimos eram uma rena de nariz vermelho e um boneco de neve com um chapéu antigo. A rena comentou, "Por amor da santa, porque está o gajo a fiar-se em ex-agentes da CIA? Será que ele não tem visto as notícias sobre as palhaçadas dos gajos da CIA? A divertirem-se com prostitutas e a espiolhar emails privados, estás a ver? Mas afinal o que é isto?" O homem de neve estava igualmente revoltado. Sendo um conservador que odeia a mudança, disse que o gelava até ao osso (ou seja lá o que for) ver um programa de computador substituir o brilhante discernimento do Pai Natal.

Estejam portanto preparados. Não queiram acabar com um calhau de carvão dentro da peúga natalícia (o que, tendo em conta o preço dos combustíveis, até pode nem ser uma coisa assim tão má).

Kim Jong Un ganha o Prémio “O Kim Mais Sexy do Mundo” de 2012

O líder norte coreano Kim Jong-Un estava hoje em comemorações, depois de ter sido eleito o Kim Mais Sexy do Mundo pelo canal de música MNKTV. Ele praticamente cilindrou a estrela Kim Wilde, que obteve apenas um voto – da sua mãe. O governo norte coreano localizou posteriormente a Sra. Wilde e hospitalizou-a devido a uma indisposição repentina. 

Foi o segundo prémio atribuído este ano ao governante da Coreia do Norte, seguindo-se à sua vitória do prémio O Líder do Ano, do Jornal do Avante. Aos 28 anos de idade conseguiu o cargo mais elevado da nação no final de 2011, após o falecimento do seu pai Kim Jong-Il, que morreu após uma breve doença. 

A Coreia do Norte decretou o dia como um feriado nacional em que toda a população é convidada a alinhar-se pelas ruas e lançar rosas ao líder quando ele passar no autocarro 21 para Pyongyang.

Disse-me uma Adivinha

Hugo Trompa, de Santo Tirso, foi numa viagem com a sua família à Grécia; o que já em si foi um feito surpreendente, uma vez que Hugo tem uma dificuldade terrível em tomar decisões. A menor bifurcação na estrada dá-lhe cólicas dolorosas e gases com elevado teor de toxicidade.

Mesmo tendo ganho a viagem à Grécia, Hugo levou 10 anos menos duas semanas para finalmente tomar a decisão de ir. Se tivesse esperado mais, a McDonald's ia anular o prémio e a sua mulher iria matá-lo. Mal sabia ele que a sua vida iria mudar para sempre.

"Até decidir que papel higiénico comprar era complicado para ele," disse a sua mulher Elisabete. "Ele começava a ficar todo suado e coiso, e a peidar-se como uma manada de porcos pretos." Acrescentou a torturada mulher. Toda a família de Hugo sabia bem que, quando ele estava a tentar muito decidir qualquer coisa, era melhor sair dali. Para bem longe dali.

Então, na terceira manhã da sua viagem à Grécia, as duas primeiras tinham sido desperdiçadas em indecisão, Hugo conheceu uma mulher que iria mudar a sua vida para sempre. A família Trompa entrou no escritório do agente de viagens, uma manhã em Atenas, tentando decidir-se a reservar uma excursão à ilha de Andros. Hugo foi acometido pela indecisão e peidou-se tempestuosamente.

"Nada que a simpática agente de viagens lhe pudesse dizer iria facilitar a coisa," disse Elisabete. Era um problema crónico com o qual a Sra. Trompa havia sofrido desde que se conseguia lembrar. "Finalmente íamos todos dizer sim à excursão, e começa o Hugo a fazer perguntas outra vez e acabámos todos a fazer nestum, para além da limpeza da agência." Explicou a mulher mais do que farta.

Assim se passaram os dois primeiros dias da viagem e se confirmou o porquê da resistência de Hugo desde o início. Ele sabia que teria muitas decisões a tomar; acontecia-lhe sempre que saia à rua lá em Santo Tirso.

A agente de viagens, Sotiria Papadopooloo, disse educadamente que tinha umas coisas para fazer e encorajou-o com algumas palavras de sabedoria. "Ela olhou para mim como uma criança e disse-me; ‘qualquer decisão é melhor que decisão nenhuma.’" Lembrou-se Hugo. "Decida-se," disse-lhe a mulher cada vez mais impaciente, deixando a família sozinha enquanto ia tratar de uns assuntos e ia apanhar algum ar fresco.

Meia hora mais tarde, Hugo continuava em luta. O cheiro não era agradável.

"Foi então que a agente de viagens mudou a minha vida para sempre." Explicou Hugo.

"Olha." Disse-lhe Sotiria finalmente, "cada pessoa no planeta, faz qualquer coisa na sua mente quando toma uma decisão, todos nós. Sim ou Não transformam-se sempre numa acção direita ou esquerda. Algumas pessoas mexem os dedos do pé esquerdo ou direito, outras cruzam as pernas, piscam os olhos, coçam as orelhas. É a tua voz interior a tentar ajudar-te a decidir. Esquerda e Direita, sempre esquerda e direita." Era uma tradição amplamente difundida na sua terra natal, no norte da Grécia. "Todos na minha família são adivinhos. Eu não. Mas dou-lhe este conselho à mesma."

"Foi uma coisa do diabo. Até fiquei parvo," disse Hugo, qua sabia ter de fazer alguma coisa para mudar as suas indecisões. Estava a prejudicar o seu casamento, a sua família e as suas finanças. "Como poderá isto ajudar-me?"

Hugo contou o que a mulher lhe tinha dito a seguir. "Ela olhou-me nos olhos e disse-me algo que eu hei-de levar comigo para a tumba. ‘Contigo. A tua acção esquerda ou direita é peidares-te!’ Disse-me ela, que eu não ficasse envergonhado porque ela já tinha visto disto antes."

"Ela disse que o caso dele era dos graves." Disse a mulher de Hugo com um sorriso.

"Os putos partiram-se todos a rir quando ela disso aquilo." Recordou Hugo.

Sotiria explicou que tinha pensado nisso enquanto esteve a apanhar ar. "Você inclina-se para a esquerda ou para a direita antes de deixar escapar o ar. Vai daí, reserva a excursão depois de se inclinar para um lado. Ou não, não vai porque se inclinou para o outro lado. Você sabe no seu coração e na sua mente para que lado se inclinar. Nem sequer tem que pensar. A única coisa que tem que decidir é para que lado é sim e para que lado é não."

"Como é que eu faço isso?" Perguntou Hugo à sábia mulher.

"É só perguntar." Disse Sotiria, apontado para a sua extremidade traseira, sugerindo-lhe que fosse dar uma volta, pensasse sobre a excursão e voltasse. Hugo Trompa sentou-se e contemplou os pressupostos teóricos por um momento, inclinou-se para a esquerda e decidiu marcar a excursão. Tão simples quanto isso.

"Agradeci à Sotiria e saí do escritório dela leve como se me tivessem tirado um Fernando Mendes de cima." Foi uma sorte ter encontrado a mulher a quem se refere agora como o seu anjo da guarda.

"Vamos apanhar o autocarro para o ferry ou vamos a pé?" Discutiam os Trompas. Hugo inclinava-se simplesmente para a direita e decidia ir a pé, deixando as pessoas na esplanada atrás dele com dificuldades de respiração. Durante o resto do dia, Hugo tomou todas as decisões desta maneira. "Sanduíche ou pizza? Óculos de sol pretos ou vermelhos? Esquerda, direita. Sanduíche, vermelhos. Assim de repente, era tão fácil decidir!"

"As decisões saiam dele como pipocas ao lume." Disse Elisabete, que notou a diferença imediatamente. Mais tarde, enquanto as crianças lá foram às coisas delas, Hugo e Elisabete aproveitaram aquele que foi provavelmente o dia mais romântico do seu casamento desde há muito, muito tempo. "Não sei o que é que te deu hoje, disse-lhe eu. Mas se é para continuar assim, acho que vamos ter uma viagem mais romântica que a novela da tarde."

Algo estava a acontecer nas férias da família Trompa. Estavam a começar a divertir-se.

"Quando a minha Bruna de 16 anos veio ter comigo na ilha e perguntou se podia ia passear com um rapaz que ela conheceu no ferry, eu sabia exactamente o que fazer." Disse Hugo. Esta seria uma decisão que o teria praticamente matado no dia anterior, admitiria o próprio.

"Não havia esperança no mundo de que ele conseguisse tomar essas decisão." Assegurou Elisabete, em relação à sua filha. Isto teria deixado os Trompas em sofrimento, com uma filha a querê-lo matar de forma violenta. Toda a família teria ficado miserável, regressariam todos ao hotel e iriam para o quarto chorar, com raiva uns dos outros o resto da noite.

"Consultei as minhas nalgas três vezes. Todas as vezes me disseram, ‘Deixa-a ir.’ Ok, disse eu. Diverte-te." Contou Hugo. Estava em paz com a decisão.

"As pessoas no restaurante nem souberam a sorte que tiveram." Acrescentou Elisabete. "Antes disto, tinha levado bem mais do que três peidos a decidir-se."

Mais tarde nesse dia, a sua filha Bruna regressou, feliz como uma ameijoa, dizendo-lhes que tinham sido convidados para jantar em casa do rapaz. Hugo inclinou-se para a direita, e aceitou o convite. "Acontece que o pai do rapaz grego se safou muito bem no negócio do marisco, o que foi óptimo." Sorriu Hugo, que possuía uma frota de pesca de camarão no porto de Leixões. "Ao fim da noite, eu e o Demis já estávamos a dar um bacalhau à custa de um acordo em que ele me garantia um comprador por cada camarão que eu apanhasse."

Os peidos ajudaram o seu casamento, tornaram a sua família feliz e resolveram o seu bem-estar financeiro, tudo no mesmo dia.

"Agora, quando vou ao camarão, deixo o vento levar-me onde ele quiser. Ando a apanhar mais camarão do que nunca. Eu juro que daqui em diante, vou deixar os peidos decidir o meu destino." 

Um Hugo feliz sorria, largando um apenas por largar.

Velas inflamam peido de stripper: explosão fere 20 clientes habituais no Club Carpa Dia.

Uma dançarina exótica a executar um número incrível descuidou-se acidentalmente para cima de umas velas que decoravam mesas em redor do palco e que inflamaram o peido "causando uma enorme explosão de gás natural no Club de Cavalheiros Carpa Dia," disse um dos bombeiros que ajudou a extinguir o fogo.

"Teria sido um final perfeito para o striptease, mas a menina estava em esforço e peidou-se. Em seguida disparou uma bola de fogo por entre as nalgas ferindo duas dúzias de clientes do Club," disse o Chefe de Bombeiros Marcolino Sebo (que se encontrava no local a efectuar inspecções de rotina).

"A Suzy Fox é a minha melhor dançarina, e já tinha feito este númaro vezes sem conta sem quaisqueres problemas," disse o proprietário do Carpa Dia, Joaquim Coelho. "Mas tivemos uma despedida de solteiro de um gajo da Trofa e sobrou imensa feijoada à Transmontana. Eu bem avisei a Suzy que não era boa ideia comer esse negócio antes de ir dançar, mas ela é uma rapariga de alimento e enfardou dois pratos; ficou tipo botija industrial."

"Os bombeiros aqui da zona têm socorrido inúmeros incêndios desencadeados por putos a peidar-se para cima de isqueiros," disse um paramédico enquanto carregava o último ferido na sua ambulância. "Mas isto mostra bem como um peido se pode inflamar a qualquer momento na presença de uma chama. São coisas que não se devem de misturar."

Doze dos clientes do Carpa Dia foram já tratados e tiveram alta do Hospital de Santo Tirso. No entanto, a dançarina, Sra. Fox, e mais oito clientes foram internados no hospital e aguardam cirurgias de enxertos de pele. "Penso que a Suzy Fox foi a mais gravemente ferida," disse um porta-voz do hospital. "Estamos a tentar encontrar o doador compatível para fazer um transplante. Vamos ligar ao Major Valentim Loureiro que não deve andar muito ocupado e gosta de dar coisas."

Níveis perigosos de estupidez encontrados na água de Lisboa

O teste mais recente ao abastecimento de água de Lisboa revelou níveis perigosos de estupidez – acima de 17 vezes os níveis permitidos; estes níveis explicam muitos dos equívocos difundidos entre os bem hidratados lisboetas. Dado os resultados alarmantes do teste, a EPAL emitiu um alerta pedindo aos residentes para se absterem de beber água da torneira durantes as próximas duas semanas, até que a estupidez recue para níveis normais.

"Eu precisava de cortar na bebida de qualquer maneira," comentou Bruno Lombardo, um residente do bairro da Ajuda. “Até tenho de fazer análises por causa do fígado, do colesterol, ácido único e essas cenas. De certeza que esta merda ia acusar.” Depois de ter sido informado que o alerta apenas se aplica à água e não ao consumo de álcool, Bruno deixou escapar um suspiro de alívio. "Eu devia de ter adivinhado esta cena. Eu bem disse ao meu irmão que andava a beber água a mais – toma e embrulha!"

Outros lisboetas também receberam a notícia com uma estranha tranquilidade. "Isto faz todo o sentido," disse Natália Martins de Campolide. "Nós andamos com cortes de água desde que rebentou uma conduta aqui na rua – eles continua a dizer que o abastecimento de água vai ser restabelecido, mas ainda estamos à espera. Tem sido complicado, mas é sempre bom saber que a desidratação pode estar a ajudar os nossos cérebros."

De acordo com a EPAL, os níveis de estupidez na água devem voltar ao normal dentro de sete a dez dias. No entanto, e no interesse de prevenir futuros incidentes de hidro-retardação, o Dr. António Costa determinou que os copos de água servidos nos cafés fossem limitados a 5 cl,” assim como quem não quer a coisa.

O novo carro auto-conduzido de Santo Tirso é como ir com a tua avó cega ao volante

O gigante dos motores de busca Google lançou recentemente um carro auto-conduzido que causou alguma sensação nas industrias automóvel e informática. Santo Tirso decidiu que, a bem do município e a qualquer preço, tinha de lançar a sua própria versão.

Em competição com a Google era claro que, mais cedo ou mais tarde, as coisas iriam ficar feias. Infelizmente, para um grupo selecto de condutores (também conhecido como os palermas dos gadgets) "mais cedo" foi cedo demais. Criar um programa de navegação mal esgalhado, adicionar alguma tecnologia por testar e um plano de marketing mal pensado, e obtém-se um veículo que apenas a tua avó poderia gostar. O Tirsense GT irá levá-lo numa viagem louca, tipo como guiar dentro de um quadro do Salvador Dali.

Ainda assim, à meia-noite na data de lançamento do veículo, uma multidão concentrou-se frente ao stand da Auto Tirso. Em apenas uma curta volta ao parque de estacionamento, confirmaram as suas dúvidas quanto à fiabilidade deste empreendimento em territórios pouco familiares de um município não propriamente conhecido pela inovação. Por volta da hora de almoço do dia seguinte, a Auto Tirso descontinuou as vendas do veículo.

"Sabíamos que assim que instalássemos o programa de navegação nos nossos veículos ia dar merda," explicou o Eng. Rogério Ponta da Auto Tirso, "mas com um prazo apertado por causa das vendas de Natal e com as expectativas tão elevadas, sabíamos que tínhamos de lançar a coisa agora. Felizmente, o pessoal enjoava tão depressa que não se perdeu nenhuma vida. No entanto, queremos ter a certeza que todos a clientela fica satisfeita; de modos que, se ligarem o iPhone 5 na porta USB do veículo irão ter um download gratuito do último LP do Rui Veloso.”

Amigas no Facebook encontram-se acidentalmente na vida real e não têm nada a dizer

Quando a Victória Izidoro saiu esta manhã para dar uma volta, a última pessoa que esperava encontrar era a Vera Mimoso – uma das suas amigas no Facebook. Ambas as mulheres são dolorosamente tímidas e extremamente introvertidas. Ambas as mulheres vivem naquela Twilight Zone da rede social, algures entre a fantasia e a insanidade total.

"Olá Sra. Mimoso," murmurou Victória ao passar por ela.

"Olá querida. Diz que hoje não vai chover…" sussurrou Vera de volta. Depois lá foi vagarosamente à sua vida.

Quando Victória regressou a casa mal pode esperar por escrever no seu mural do Facebook: “Acabei de almoçar com a minha grande amiga Vera Mimoso. Estivemos a falar horas seguidas! Como é agradável ter assim amigos em quem confiar e com quem partilhar a vida. Eu e a Sra. Mimoso já estamos a planear uma viagem ao Brasil no próximo ano!”

A Sra. Mimoso também postou algo semelhante no seu próprio mural. A curvada octogenária escreveu: “Hoje dei de caras com uma das minha mais próximas e queridas amigas e foi tão divertido! Almoçámos num café realmente maravilhoso. Alguns rapazes giros tentaram meter-se connosco mas não lhes demos conversa...grande erro :( Talvez da próxima vez!”

Ambas as mulheres sentiram-se imensamente satisfeitas depois de terem feito os seus. A Sra. Izidoro jogou depois numa slot machine online e ganhou um milhão de dólares em dinheiro do Facebook. Deu metade à Sra. Mimoso.

Antes de ir para a cama, a Sra. Izidoro fez um post final: “Foi um dia emocionante! Ganhei milhões de dólares e dei a maior parte à minha amiga mais querida de todo o mundo. Estou tão feliz que nem tomei a minha medicação anti psicótica. Amanhã sera outro dia emocionante no Facebook, estou aqui que nem posso!”

Romney culpa Paul Ryan, o Popas, Sarah Palin e o furacão Sandy

Mitt Romney foi completamente arrasado por Barack Obama e não perdeu tempo em encontrar desculpas pela sua derrota, apurando então diversas razões explicativas da mesma.

Antes de tudo, grande parte da culpa vai para o seu candidato vice-presidencial, a quem se refere como Paul "Lobijovem" Ryan. Romney disse que o pelintra passou tempo demais a mentir sobre isto e aquilo, e não tempo suficiente a dizer a verdade sobre aquilo e isto. O raio do mentiroso fê-lo perder a Pennsylvania, o Ohio, o estado natal de Ryan (Wisconsin), e atá mesmo o estado natal de Romney (Massachusetts).

O Exterminador Romney também atribui a culpa aos Marretas e especialmente ao Popas. Ele garantiu que, quando disse que se queria ver livre deles, estava só a brincar. Admitiu que não fazia a mais pequena ideia de que o efeito Popas o levasse a perder os estados de New Jersey, Connecticut e Michigan.

O borrego até culpou o furacão Sandy. Quando lhe perguntaram como é que poderia estar a culpar um fenómeno meteorológico por ter perdido a presidência respondeu, "eu culpo a Sandy porque ela foi responsável por toneladas de tempo de televisão oferecido a Obama e que mostraram à nação o grande presidente que ele verdadeiramente é. Assim não há condições."

App para perceber fêmeas

Ele há homens que não fazem ideia do que é que as mulheres lhes estão a dizer? Nem sequer o mais leve indício do que elas realmente dizem ou sentem. Bem, é tentar a nova App para telefones espertos "Hologram White Caption Bubble". Quando a sua mulher (dama ou patroa) estiver a falar naquela língua ininteligível dela, é só clicar na App "HWCB" e, instantaneamente, começar a perceber afinal de que merda está ela a falar. Basta ler a tradução cognitiva acima da sua cabeça, por exemplos:

"Eu preciso de mais romance na nossa vida ". É claro que ficas a pensar que ela está a falar de actividades reprodutivas. Mas clicas na App e pimba, "Traz-me flores, abraça-me sem razão aparente, dá-me a mão em público ou leva-me a passear na praia". Embora estas acções te sejam completamente estranhas, apercebes-te que não estavas nem ali… Agradeces a deus vosso senhor, c’um camano! Mas espera, regista-te agora e obtém grátis o “Descodificador de Sarcasmo Subtil" (DSS).

"Gostas do penteado daquela, querido?" Pimba, o DSS diz o que ela realmente quer dizer, "Porque é que não lhe saltas à espinha seu batráquio de Neandertal? Mostra um pouco de respeito e demonstra um pouco mais de interesse mas é em mim, seu orangotango sem espinha dorsal!"

Más notícias para os genros: as mulheres que deixam de fumar aos 50 podem viver mais uma década

A Universidade do Minho divulgou esta semana um estudo que os genros e noras por esse mundo fora irão ter dificuldade em digerir. As mulheres que deixam de fumar aos 50 reduzem drasticamente o risco de uma morte precoce, podendo gozar mais dez a quinze anos de vida.

Embora seja bastante claro que nenhum genro deseje a morte à mãezinha das suas mulheres, a perspectiva de aguentar as suas merdas por mais 10 ou 15 anos soa mais a um prolongamento de sentença de prisão do que a outra coisa qualquer. "A malta vai trabalhar, trazemos guito para casa, asseguramo-nos que os nossos filhos não passam frio nem fome, mas parece que esta merda não chega," disse um sociólogo da Universidade do Minho, Ricardo Coentro.

Inquirido sobre a forma como este estudo afecta aquelas mulheres cujas sogras as fazem trepar paredes, Coentro respondeu, "A minha mãe adora o seu menino. Se a minha Isabel não está bem com isso, então pode-se mas é pôr a andar de mota."

Mulher de Santo Tirso vive de acordo com a Bíblia durante um ano e fica pior que ursa

Uma blogueira de Santo Tirso, Raquel Evaristo, viveu um ano inteiro de acordo com as regras estabelecidas na Bíblia. Entre outros requisitos bíblicos que seguiu, dirigia-se ao seu marido como "meu Amo," e esperava-o todos os dias na N204 com cartazes a saudar o seu regresso a casa. Ela dormia no quintal, mesmo no frio do Inverno. Deixou também crescer o cabelo, não o cortando uma única vez em 365 dias.

"Ok, eu fiz isto, mas muitas coisas faziam-me espécie," disse ela aos leitores do seu blog. "Tenho que vos dizer que andar a chamar ‘meu Amo’ aquele badamerda ia-me dando um ataque de nervos. Mas a Bíblia diz que as mulheres têm de ser subservientes aos seus maridos. Acabou-se, agora mesmo! Nem tinha sido tão mau se ele não fosse um maravilhoso espécime de matéria fecal e me tivesse levado a passear uma vez que fosse, ou ao Colombo.”

Controlador aéreo formado pela empresa de que Passos Coelho foi gestor transmite-se a cantar no chuveiro

O Dr. Relvas deslocou-se hoje à Comissão de Coordenação Regional do Centro para lidar com mais um desastre em relações públicas. Ele explicou que vários pilotos sob o controlo do técnico Francisco Espeto, formado pela empresa de que Passos Coelho foi gestor (Tecnoforma), o ouviram a cantar no chuveiro enquanto esperavam instruções para mudar de altitude.

Ainda não se sabe como conseguiu o controlador ter acesso a partir de casa, ainda para mais enquanto estava no chuveiro. De acordo com o Dr. Relvas, o Sr. Espeto deixou-se dormir e teria chegado atrasado ao trabalho não fosse o ser engenhoso sistema de ligar-se remotamente ao seu posto através do seu computador na casa de banho. Alegadamente, terá modificado o jogo Flight Simulator X para lhe mostrar a localização dos aviões que estava a controlar. O único erro dele foi ter deixado o microfone ligado e a porta da casa-de-banho aberta enquanto cantava no chuveiro.

Francisco Espeto formou-se com distinção no curso de Técnicos de Aeródromos Municipais.

Turista português preso por roubo de bomba para o pénis numa sex shop em Badajoz

O bandido mascarado, empunhando uma faca da cozinha, que roubou 500€ em guito e uma bomba para o pénis de 75€ (em promoção só esta semana) numa loja para adultos em Badajoz, foi capturado apenas quatro horas mais tarde no Hospital de Mérida.

"Recebemos uma chamada das Urgências em Mérida há duas horas atrás," disse o sargento Miguel Uevos da Guardia Civil. "Eles informaram-nos que estavam a tratar um homem com uma bomba de pénis defeituosa presa no seu berimbau. O gajo confessou que tinha roubado o aparelho numa loja de adultos da zona. Eu fui lá e prendi o alegado tarado, um tal de Hugo Meireles, um turista português."

Meireles, 42 anos, foi submetido a um tratamento "na ridícula pilinha dilacerada," de acordo com o relatório da policia. Os seus ferimentos obrigaram a 17 suturas no membro referido. "Bem, temos pena que o seu cacete tenha acabado por ser amputado, mas era inevitável," disse o médico das urgências, Dr. Ramón Jabugo. "Ele tinha a bomba de tal modo insuflada que não conseguimos libertar o vácuo e fomos forçados a esmaga-la com uma marreta de 5 quilos. A sua coisita foi cortada no processo."

Meireles está agora retido na área de detenção do Hospital de Badajoz. A fiança foi fixada em 25000€: 20000€ por uma acusação de assalto à mão armada, e 5000€ por uma acusação de excesso de estupidez.

Hugo Chávez acusa CIA de lhe ter provocado hemorróidas

Os EUA rejeitam as acusações do presidente venezuelano Hugo Chávez, nos quais ele responsabiliza os EUA pela propagação das hemorróidas entre os líderes da América Latina. Percy Hardwick, porta-voz do Departamento de Estado Americano, classificou os comentários como horríveis e condenáveis. Observando que as selvagens declarações só ajudam a retractar Chávez como um verdadeiro idiota, o que todos sabemos ser a mais pura verdade.

Na quarta-feira passada, Chávez disse que era muito estranho que ele e outros lideres Sul-americanos esquerdistas estivessem a padecer com uma grave crise hemorroidal, mas que estava só a pensar alto e não a tentar inflamar a situação. No entanto, estas ocorrências são “difíceis de explicar através da lei das probabilidades. Seria assim tão estranho se eles (a CIA) tivessem desenvolvido a tecnologia de indução hemorroidal, possivelmente através do uso de lasers em satélites, e ninguém soubesse disso?" perguntou Chávez num discurso televisivo.

Chávez, que foi operado às hemorróidas este ano em Cuba, falava um dia depois de ter sido anunciado que a presidente argentina Cristina Fernandez de Kirchner também sofria dores atrozes sempre que poisava as nalgas. Sabe-se também que Dilma Rousseff do Brasil, e o seu antecessor Luiz Inácio Lula da Silva também padeciam da mesma enfermidade.

O líder venezuelano diz que se sente agora muito bem, depois de ter sido operado e de uma série de massagens anais em Cuba no início deste ano. Os detalhes exactos das massagens anais não foram tornados públicos, alimentando especulações de que a outrora elogiada profissão médica cubana é agora vista como uma carreira de merda.

Governo irá começar a enviar erva pelo correio aos portugueses

O Ministério das Finanças irá começar a enviar 30 gramas de marijuana por semana a todos os cidadãos portugueses. O governo antevê tempos difíceis nos próximos meses e quer toda a gente tão relaxada quanto possível. A marijuana está a ser remetida pelos CTT e deverá chegar o mais tardar na próxima terça-feira.

A marijuana governo é muito forte e extremamente intensa. É cultivada em quintas secretas na ilha do Pico. O governo recomenda que se fume um charrito de erva seis vezes ao dia. Os bons cidadãos irão ter uma sensação agradável o dia inteiro. O Ministério das Finanças está a fazer isto porque se esperam dias de merda muito em breve. Uma enorme recessão, uma possível guerra nuclear com a Ilha da Madeira e eleições autárquicas à porta. O governo não quer energúmenos nas ruas a partir tudo.

“Relaxem. Fumem uma ervinha. Chill out. Qual das três coisas não perceberam” Recomenda o Ministro das Finanças Victor Gaspar. “Bebam um copito de Muralhas com a coisa, temos tudo sobre controlo."

O governo planeia enviar 30 gramas de erva por semana pelo menos até 2013, o mais tardar 2014. Tudo depende como correrem as coisas. "Também estamos a pensar em juntar vodka à água da torneira e talvez uns ácidos se for caso disso," disse o Sr. Gaspar. "Nós somos o governo e estamos aqui para ajudar."

Viúva de Massamá apoia agora Passos Coelho

Odete Sopa, uma recatada avó de oito netos a viver em Massamá, noticiou uma mudança de opinião no que toca a odiar Passos Coelho e as suas políticas liberais.

Ao saber desta história incomum, fiquei intrigado como é que alguém colado à extrema-esquerda desde 1974, poderia virar a casaca de forma tão abrupta. Meti-me no carro em direcção a Massamá, onde tive a sorte de conseguir uma entrevista com a viúva Sopa.

Num encontro algo intimo, rodeado por bugigangas manchadas pela nicotina de uma vida inteira, a Sra. Sopa explicou como um único momento de clareza pode transformar o seu confinado lar num hospício. Ela falou sobre como os seus vizinhos a marginalizaram, como ela foi impedida de entrar no bingo e que já nem a cumprimentam no talho. Mas pior que tudo, ela afirma que agora é alvo de um boato acusando-a de ter um amante secreto que é, pois está claro, negro.

"Agora eu não lhe vou mentir, eu sou racista desde pequenita," confessou Sopa. "Depois, no outro dia, dei por mim na outra ponta da sala longe da minha bilha de oxigénio a seguir a ter fumado um SG Gigante, e se não fosse a minha auxiliar, Latrina Makukula, que calhou estar ali a ver a Gabriela, eu não tinha conseguido enfiar os tubos de oxigénio a tempo e já estava a servir de comer às minhocas a esta hora. Foi então que eu decidi que toda a gente devia ajudar os outros, e se alguém precisar de ser entubada, quem sou eu para o impedir. E depois ouvi dizer no autocarro que aquele rapaz do Bloco de Esquerda, o Louçã, prefere deixar as pessoas ali a morrer do que as pôr ligadas aos tubos. Decidi que vou votar com a minha consciência em vez das porras com que tenho sido enganada por merdosos como esse Louçã e mais o Jerónimo de Sousa."

Nesse momento, houve um tumulto lá fora. Fui até à janela para investigar. Saí para a varanda atafulhada de vasos com gerânios e begónias exuberantes. Estavam agora em cacos por toda a varanda, as belas plantas quebradas e em desalinho. Tinha sido toscamente pintada uma suástica na sua porta.

Professora de Harvard encontra lista de compras da esposa de Jesus

A Dra. Karen L. King, investigadora da Harvard Divinity School, descobriu um pedaço de papiro escrito pela esposa de Jesus Cristo. O anúncio da descoberta foi feito numa conferência internacional de estudantes coptas em Roma.

"A descoberta abalou o mundo cristão que, até à data, só foi capaz de conjecturar que Jesus pode eventualmente ter sido casado. Agora, segundo parece, não só Jesus era casado como a sua mulher era uma vaca," disse o Papa Bento.

"O papiro é uma lista que instrui Jesus a trazer 2 dúzias de ovos, 1 garrafão de água mineral, 5 papo-secos, 2 robalos de aviário, 4 rolos de papel higiénico e 1 caixa de tampões (mas nada da marca branca que comprou o mês passado!)," disse a Dra. Karen. A lista também pedia ao messias para "arranjar a merda das dobradiças das portas; transformar água em vinho que chegue para a festa de domingo; ordenhar a cabra antes que estoire; matar o cordeiro; pagar aos romanos antes que seja preso por evasão fiscal; e não te esqueças de la... O papiro rasgado termina abruptamente neste ponto."

Os estudantes de teologia estão desconcertados pelo que foi encontrado numa caverna ali mesmo à saída da Nazaré, como que vai para Jericó. "Por outro lado, isto só prova que Jesus era um homem completo, e um bocado para o frouxo se estava para aturar as merdas daquela badalhoca," afirmou um padre progressista.

Licenciados frustrados limpam a peidola ao diploma

Licenciados portugueses, fartos do mercado de trabalho e da economia lenta, começaram a limpar as suas peidolas com os respectivos diplomas em protesto. Os protestos em todo o país, conhecidos como "Protestos de Merda," espalharam-se nas redes sociais quando milhares de licenciados começaram a publicar fotos dos seus diplomas manchados.

"Posso não ser capaz de encontrar um emprego respeitável com o meu curso," disse o recém-licenciado pela Lusófona David Pato, "mas pelo menos agora posso poupar guito na compra do papel higiénico lá em casa dos meus pais."

Os protestos tiveram origem numa manifestação na Universidade Lusófona. Três recém-licenciados que entraram directamente para o Mercado dos sem-abrigo limparam a peidola com os seus diplomas e passearam-se pelo campus. "Nós queríamos enviar uma mensagem para todos de que o nosso sistema de educação apenas nos prepara para o fracasso," disse um deles. "Além disso, para ser honesto, o papel do diploma dá realmente uma limpeza suave."

Reitores de todo o país foram rápidos a manifestar o seu descontentamento com os protestos. "Eu não vou assinar o meu nome num qualquer documento oficial para que andem uns punks a limpar as nalgas no mesmo," disse um deles.

Com centenas de fotos a aparecer diariamente online, não há fim à vista para o “Protesto de Merda”. Por incrível que possa parecer, talvez só mesmo a diminuição da taxa de desemprego possa pôr fim a este escatológico evento. "Este não é o pior evento que vi na minha vida, mas é definitivamente o mais merdoso," afirmou um reitor.

Cientistas descobrem açúcar na Via Láctea

O Dr. Knut, do Observatório Europeu Austral descobriu uma estrela na Via Láctea cercada por açúcar. O açúcar foi detectado usando instrumentos sensíveis que podem determinar a estrutura molecular e a composição de minúsculos pedaços desta substância a anos-luz de distância.

O Dr. Knut foi igualmente capaz de discernir que o açúcar estava a ser vaporizado por colossais marshmallows mantidos por perto através de uma força desconhecida. Os marshmallows aparentam ser todos brancos como reflexos marrons. "Estão quase prontos ", especulou.

Noutra parte da Via Láctea, o Dr. Knut também descobriu aspartame. Esta parte da galáxia é povoada por seres com a mania das coisas saudáveis e avessos à caloria mas que passam o dia a beber Coca-Cola Zero e a comer sandes de pão integral com chouriço e maionese light.

O Facebook está a "fritar” o cérebro ao pessoal, afirmam os psiquiatras

O Facebook está a tornar toda a gente no mundo completamente doida, de acordo com os principais psiquiatras da nação. Dizem eles que a popular rede social está literalmente a fritar o cérebro às pessoas e a fazer delas casos patológicos.

"Pode conseguir-se ver realmente fumo a sair das orelhas das pessoas quando estão a utilizar o Facebook," disse o Dr. Eduardo Carapeto, um psiquiatra famoso. "Estar no Facebook aumenta a temperatura do crânio cerca de 30 graus. A mioleira começa a crepitar e isso não é lá muito bom." Alguns sintomas de um cérebro frito incluem demência, um QI extremamente baixo e uma apetência para posts infindáveis e mais chatos que o deus me livre. "Rapidamente se torna um ciclo vicioso. A leitura de publicações no Facebook leva os cérebros a fritar e depois estas mesmas pessoas escrevem posts para os outros lerem. É uma coisa que não tem fim."

Embora os psiquiatras estejam algo preocupados com a síndroma do cérebro frito, dizem que na realidade não faz grande diferença ao mundo. "A verdade é que a maior parte das pessoas já estava com a mioleira completamente fecundada muito tempo antes do Facebook ter aparecido," declarou o Dr. Carapeto.

UE ameaça Síria com adesão à Zona Euro

Caso o regime de Assad não recue as suas tropas até 1 de Dezembro, a Síria será automaticamente um membro da União Europeia. A UE que esta ameaça leve as tropas a retirar e ao fim da violência. A Moody reagiu de imediato, baixando o rating da Sírias para ‘fossa séptica'. No seguimento desta acção diversos fornecedores de armas cancelaram as suas entregas.

De acordo com os analistas, as ameaças europeias marcam o início de uma nova era diplomática. "Considerando que no passado a UE tem tentado subjugar países como o Iraque e o Afeganistão com armas convencionais, podemos agora ver claramente que esta nova forma de diplomacia vai enfraquecer a economia de um país. Com a complexidade excessiva da regulação económica, a UE tem aqui uma bisarma apontada aos tomates das economias.”

Facebook fica com apenas um utilizador

Em tempos houve biliões, mas agora resta apenas um. Parece que finalmente toda a malta abandonou o Facebook, excepto uma última pessoa: uma virgem patética de 82 anos chamada Virgínia Belugas.

"Onde foram as pessoas todas?" A octogenária sem amigos continua a planear os seus dias vazios em redor do moribundo Facebook. "Porque é que nunca mais ninguém responde aos meus comentários tão interessantes?" diz ela para si mesma.

Quem andava no Facebook apercebeu-se que aquilo não era mais do que uma irritante perda de tempo, e um instrumento para a espionagem governamental. A maioria das pessoas abandonou-o há já algum tempo, deixando apenas gente maluca e almas perdidas para trás. Até mesmo estes acabaram por partir, restando uma única retardada emocional com conta no Facebook.

"Não querem ouvir o que eu comi hoje ao pequeno-almoço? Comi dois ovos cozidos e depois bebi uma chavena de café!" escreveu a Sra. Belugas no seu mural. Ninguém respondeu.

Facebook abre portal para o Além

Os criadores do Facebook podem ter resolvido acidentalmente um dos maiores enigmas da humanidade – se ele há vida depois da morte. Muitos utilizadores do Facebook recentemente falecidos continuam a jogar Farmville, postar fotos, comentar e responder a mensagens de amigos. Os espertos dos computadores acreditam que a dimensão da rede social é tão grande que dobra a realidade e atinge o mundo do Além.

Bruno Valdemar, programador informático, explica o bizarro fenómeno. "Quando tens 800 milhões de pessoas especadas no mesmo web site, isso cria um poderoso vórtice de energia psíquica. Este vórtice abre então um portal entre as dimensões de maneira que os espíritos conseguem comunicar com a gente."

"Edison, Tesla e Einstein tiverem ideias semelhantes para a comunicação com o Além, mas a tecnologia da altura não dava," acrescentou. Por outro lado, as pessoas mortas não são lá grande coisa em comunicação verbal. Passam a morte a enviar mensagens tipo 'está-se bem aqui', ou 'a avó manda beijinhos'.

Actualmente, os programadores do Facebook estão a trabalhar com doentes terminais na rede social. Eles querem encontrar a resposta para a derradeira questão da humanidade: ele há Deus?

Cientistas da NASA relatam duas descobertas surpreendentes do Curiosity

A NASA lançou a sonda Curiosity em 26 de Novembro de 2011 e em 6 de Agosto de 2012 ela pousou em Marte, no meio de Aeolis Palus. O Mars Science Laboratory Project está marcado a 2.5 biliões de dólares, mas os cientistas da NASA dizem que não é o guito que interessa, mas sim os Estados Unidos terem um veículo a dar umas voltas em Marte.

Um porta-voz da NASA afirmou que o objectivo principal do Curiosity é encontrar água potável. Ele observou que as pesquisas que foram conduzidas Universidade do Minho mostram que, sob a superfície marciana, encontram-se três corpos de água que são aproximadamente do tamanho dos Estados Unidos, Canadá e Arizona combinados.

O Dr. Mayheimer (NASA) divulgou um boletim informando a imprensa que as mais recentes fotos enviadas de Marte pelo Curiosity mostram claramente dois factos surpreendentes. O primeiro é que o selo do veículo expirou em Julho. E o segundo é que no canto inferior direito das duas fotos se podem ver claramente dois cones de trânsito.

Mayheimer comentou que terão peritos em fotografia japoneses a ver as fotos e se os cones laranjas são de facto iguais, ou pelo menos semelhantes, aos que são utilizados nas estradas de todo o mundo como alertas de trafego.

Marcianos sem-abrigo saúdam o robot dos EUA e pedem-lhe uns trocos para comer

O robot Curiosity, que pousou em Marte e custou 2.5 biliões de dólares ao contribuinte Americano, teve um estranho encontro de terceiro grau.

Marcianos curiosos aproximaram-se do veículo com copos de plástico na mão, pensando que o "Messias Mc Donald’s tinha chegado e estava prestes a salvá-los das suas vidas miseráveis no planeta vermelho. Sem empregos, sem casa, comida ou hipotecas, apenas a mais pura miséria, e a única coisa que os aguentava vivos eram partículas de gelo e insectos minúsculos que eles desenterravam do solo marciano; valem milhões na Terra, mas aqui são apenas uma bela merda.

Depois de se terem apercebido que a nave especial que aterrou era dos EUA, viraram costas e regressaram às suas cavernas. Apesar do Mars Project ter custado biliões aos EUA, os sem-abrigo marcianos sabiam que onde a nave tinha vindo o pessoal estava na mesma. Aliás, desconfiavam mesmo que a austeridade em que viviam resultou de um contágio cuja origem era o sistema financeiro destes humanos merdosos.

O presidente Obama foi informado do encontro inesperado com os sem-abrigo marcianos e ofereceu-lhes uma reforma da saúde que será colocada no próximo voo para Marte. O único problema é que ainda tem que ser aprovada pelos senadores multimilionários e isto pode levar séculos.

Obama também enviou aos pobres sem-abrigo marcianos uma mensagem de esperança: “Porque é que haveriam de estar melhor que as pessoas aqui, pelo menos vocês tem isso aí quentinho enquanto os nossos sem-abrigo congelam que nem miolo de camarão no Inverno."

Quanto mesmo é que custou colocar a Curiosity em Marte?

Chick-fil-A irá retirar as batatas fritas em forma de waffle do menu: são demasiado gay

A cadeia de fast food Chick-fil-A anunciou hoje que irá retirar as populares "Waffle Fries" do seu menu e substitui-las por uma nova batata frita. Numa conferência de imprensa, o porta-voz da Chick-fil-A Ted Haggard explicou as razões para a alteração no menu. "Tele-evangelistas notáveis como Mike Huckabee, junto com dois comités políticos anti igualdade - a Organização Nacional pelo Casamento e a Associação da Família Americana- pediram-nos para remover as "Waffle Fries" do nosso menu. Eles ressaltam que o nosso produto actual assemelha-se demasiado com uma orgia lésbica."

"A Chick-fil-A está grata a estas organizações politicas e políticos defensores da família americana cristã por nos terem chamado a atenção. Concordamos que as nossas Waffle Fries são na realidade saborosas abominações de batata que retratam um comportamento sexual promiscuo entre belas mulheres desnudadas. A empresa Chick-fil-A opõe-se firmemente a quaisquer mulheres belas e desnudadas a desfrutarem-se mutuamente."

Haggard acrescentou, "porque as Waffle Fries são uma ameaça ao próprio tecido da nossa sociedade, elas irão ser substituidas imediatamente pelas nossas novas estaladiças Jesus Fries, uma nova batata frita em forma de crucifixo. Este novo artigo no menu irá lembrar a todos que Jesus foi frito pelos seus pecados."

Gore Vidal morreu enquanto via "A Idade do Rock"

O aclamado autor Gore Vidal morreu em grande sofrimento na terça-feira passada, enquanto via o filme “A Idade do Rock” com Tom Cruise.

"Ele merecia melhor do que isto," disse um membro da família depois de ter encontrado o Sr. Vidal morto com o polegar sobre o botão stop do controlo remoto do DVD enquanto via o filme. "Se ele ao menos tivesse força suficiente para ter desligado aquela merda, poderia estar vivo hoje."

“A Idade do Rock” foi nomeado para 6 Golden Raspberry Awards: Pior Filme desde “Lua de Mel, Lua de Fel” (Roman Polanski), Pior Actor (Cruise), Pior Actriz (Julianne Hough, embora com a forte concorrência de Rhianna), Pior Realizador, Pior Argumento e Pior Prequela, Remake, Sequela ou lá que merda é.

Vidal, gay assumido, foi possivelmente atraído para o filme porque Tom Cruise aparecia em tronco nu. As suas ultimas palavras foram “as pessoas deviam ler mais.”

Até à data, o filme teve uma receita de bilheteira mundial de $149,673,788 contra um custo de $79 milhões. A gente estúpida é sempre um bom investimento.