Apaga a luz, ó borrego!

Ora, entre as oito e meia e as nove e meia até vem a calhar para fazer um jantar à luz das velas ou para fazer o amor.

Bem vistas as coisas, com esta brincadeira, a população mundial pode duplicar... Vão antes apanhar ar para a rua. Espera lá, é melhor não porque, caso o presidente da junta resolva solidarizar-se (o que dá sempre jeito para ganhar uns votos) e apagar a luz da via pública, ainda podes ser assaltado.

Pronto, fica em casa a olhar para a luz da vela feito parvo. Diz que é relaxante. Ups, é melhor não porque o monóxido de carbono que a vela liberta multiplicado pelo número de pessoas que por esse mundo fora ficam em casa a fazer figura de parvo é bem capaz de abrir um buraco no ozono com o diâmetro de 26 Fernandos Mendes.

É verdade… uma questão: as 20:30 são de que fuso horário? Esquece lá isso

Pisces (não, não é com xis)

Como o 12º signo do zodíaco, os Peixes representam o ultimo estágio da evolução do homem e o seu lugar no universo, ou seja, debaixo de água. Aqui, o desejo é utilizar tudo o que foi aprendido e assimilado para atingir a perfeição; o homem como um indivíduo e a humanidade como um algo maior do eu um Fernando Mendes. Esta perfeição leva o homem ao seu lugar no universo, logo a seguir à porta para a casa de banho. Apesar de nem todos os Peixes ocuparem o seu tempo com tais aspirações (o meu primo preocupa-se mais com a empada perfeita), a noção de perfeição é um traço forte da sua personalidade.

Têm dificuldades em lidar com pessoas e situações que não se encaixam no seu ideal. Não é que eles não consigam ver bem as coisas, eles apenas não as aceitam como elas são. Procuram uma perfeição maior que o mundo é capaz de produzir, virando-se frequentemente para experiências cósmicas com cogumelos à mistura, substâncias psicotrópicas, bacardis-cola ou até mesmo cds do Scott Walker.

José Fritzl

“Condenado a prisão perpétua, Josef Fritzl respondeu apenas: ‘Sim, aceito o veredicto’” (in Público, 20 de Março de 2009)

Afinal o que queriam que o homem respondesse? Já estou mesmo a ver a versão portuguesa da coisa...

- Ah e tal, Sr. Dr. Juiz, veja lá se pode dar um jeitinho que isto da perpétua ainda são muitos anos. Não dá lá muito jeito porque deixei uma coisa ao lume lá em casa… Eu não sei o que me deu, devem ter sido os nervos, mas prometo que não volto a repetir.

O Aquecimento Global é uma bela merda de treta!

Sim, o Aquecimento Global é uma piada de mau gosto, a ideia de que o franzino humano pode ter algum efeito na biosfera é absurda. Até pode estar mais calor, mas apenas um vulcão pode cuspir 20 anos de tubos de escape num mês. Cada pedaço de terra neste planeta é produto de actividade vulcânica, todas as montanhas, todos os vales, até ao fundo do oceano, tudo formado a partir de rocha líquida, lava incandescente, vinda directamente do núcleo. Se o efeito de estufa pudesse destruir a vida na Terra, penso que já o o teria feito... de facto, tenho a certeza que já o fez muitas vezes. Este planeta foi atingido do espaço por uma rocha em chamas. Olhem agora o ponto mais baixo da superfície terrestre, o Mar Morto. Alguma coisa teve que cair lá, não foi de certeza o lobby dos areeiros. Fazem uma ideia da quantidade de merda que se elevou dos solos e do, consequente efeito de estufa? Acabou a vida na Terra? Não me parece.

A maior parte da "ciência" é uma fraude para nos manter escravos do pensamento dos crânios, uma tentativa para nos impedir de pensar por nós próprios. Apenas um pateta liberal como o Al Gore iria pensar que a besta do homem poderá influenciar um planeta. Ilusões absurdas de grandiosidade, afinal apenas um peido frouxo. Deixem este tipo de idiotice para a religião, onde pertence. O governo devia preocupar-se mais com o nosso guito, com a qualidade de vida, com o desenvolvimento da economia, com a modernização do país, não com as políticas totalitárias de imbecis abraçadores de árvores.

Porque odeiam as pessoas o Michael Jackson?

Ao contrário do que as pessoas pensam, Michael Jackson não se meteu na lixívia para ficar um branco mais branco. Na realidade, ele tem uma doença de pele extremamente rara, que causa perda de pigmentação (ou melanina) em algumas partes do corpo. Quando esta doença evolui, os doentes podem entrar num processo chamado despigmentação que torna a sua perda de cor uniforme, mas esta cor terá que ser algo entre o pálido e o cadáver de 3 dias. Esta é a razão porque Michael Jackson parece um naco de toucinho alentejano seco ao sol.

Michael Jackson entrou para o livro dos recordes pela quantidade de intervenções ao nariz, também conhecidas por pencoplastias, mas muitas pessoas enganam-se nas razões de tal facto. Como todos devem saber, o pai de Michael Jackson, Joseph “Joe” Jackson, abusou do pequeno até aos seus 20 anos. É demais conhecido que Joseph Jackson se costumava referir ao pequeno Michael como “o penca de macaco esmurrado”. Ora isto é uma “ofensa verbal à integridade nasal”. Se algum de vocês já foi vítima deste tipo de ofensas (o meu pai chamava-me “acéfalo de merda”, por exemplo, e eu castrei-o com a varinha mágica que ele ofereceu nos 15 anos de casados à minha mãe), saberá bem como isto afecta o sistema nervoso central de uma pessoa.

Michael Jackson vai agora iniciar uma derradeira tentativa de recuperar a popularidade perdida com uma série de concertos no Reino Unido. Porra, se a merda dos U2 consegue encher estádios porque não há-de o Michael conseguir? O que é ele a menos do que os irlandeses? Ok, ele é um e os outros são quatro… Pois, e para além disso, têm todos o nariz inteiro. Ok, que se saiba, andaram com pretinhos ao colo mas não violaram nenhum. Pronto, tudo bem. Mas, tirando isso, o que são eles a mais do que o Michael?

As bicicletas são a desgraça da humanidade

Saem-me do passeio para a Estrada assim de repente, e um gajo tem que fazer uso do ABS que estava tão descansado e depois voltar a meter a primeira e acelerar, aumentando o seu contributo para o aquecimento global. E de quem é a culpa? Do cabrão do automobilista, esse homicida planetário.

As bicicletas são feitas de alumínio. Tens uma ideia de como se obtém o alumínio? Sabes a quantidade de energia necessária para fazer o quadro? Se o quadro for de aço, fazes alguma ideia de quanto carvão é queimado para derreter esse aço? As bicicletas são para idiotas (não incluo aqui os meus amigos Ricardo F. e António S., que são apenas dois rapazes bem intencionados). As bicicletas são um perigo de saúde pública e deveriam ser banidas. Até se poderia criar uma cidade só para bicicletas, digamos, em Alhos Vedros. As bicicletas são a merda de uma tecnologia Francesa do século XIX, absolutamente datada. Ninguém (excepto os ciclistas) gosta delas.

Os U2 são uma bela merda

Os U2 são, simplesmente, uma das bandas mais sobrevalorizadas de sempre. Ele há muitos outros artistas e bandas a quem é dado crédito em demasia (Coldplay, Pontos Negros, Amy Whitehouse, Xutos & Pontapés, Kings Of Leon, Elvis Costello, Pearl Jam, Bob Dylan, Neil Young, Rolling Stones…). Eis os casos em que ambos os críticos e os tops de vendas estão de acordo.
As canções dos U2 andam às voltas dos uivos do Bono e de como enfatiza cada palavra que canta, as aborrecidas linhas de baixo do Adam Clayton e da guitarra vibrante do The Edge que até pode soar bem em estádios, mas que é completamente desprovida de substância ou emoção.

Em 2004, a Rolling Stone designou-os como a 22ª maior banda de todos os tempos, e eles venderam mais de 170 milhões de albums em todo o mundo. Mas isto a mim não me diz nada a não ser que estão cheios de guito e que há muitas pessoas por esse mundo fora com um gosto de merda. De onde vem este sucesso quase -universal? Eu até admito que gostei da trilogia Boy/War/Unforgettable Fire e (pronto, vá lá) do Joshua Tree. Mas, tudo o que têm feito desde então, e que tem piorado a cada álbum que lançam, são derivações horríveis, pasteladas insuportáveis e desprovidas que qualquer ideia fresca e original. Não obstante, rádios como a Radar (que eu muito estimo) entram no circo à volta do lançamento do novo álbum como se fosse a coisa mais importante do mundo. Mas também, a mesma Radar, por vezes passa Coldplay, dedica semanas aos Pearl Jam e louva os Pontos Negros como os Strokes aqui do sítio. Enfim, nenhuma rádio é perfeita. Ó meus senhores, eu até compreendo que o Zé Pedro diga que ficou muito surpreendido com o novo álbum dos U2 (basta olhar para a carreira de um grupo que nunca mais fez nada de jeito desde o “Circo de Feras” para compreender isso), agora vocês? A Rádio Alternativa? Onde? A passar a mesma merda do que a Rádio Comercial, RFM, Mega FM, …

Precisa-se: uma rádio alternativa à rádio alternativa!

A Igreja e as Ovelhas

«Como Ovelhas Cristãs devemos ser as porta-vozes da justiça, devemos assegurar que as ovelhas de todo o mundo têm direito à opinião, mas não podemos fazer tal coisa quando as nossas igrejas são lideradas por borregos velhos, quando o líder é sempre macho e quando 99% do que se passa na Comunidade Ovina Cristã (COC) é determinado por aqueles que tiveram a sorte de ter nascido com um órgão reprodutivo pendurado.»
Josélia Carrapito