O Diário de Kadhafi #4

Querido Presidente Bush, Muito obrigado pelo sua generosa oferta de sanctuário no seu rancho do Texas. Eu estava mesmo preocupado a pensar que me odiava de morte, depois de me ter deixado de fora na lista dos nomeados para o eixo do mal em 2003.

Eu estou actualmente na Venuzuela a matar tempo com o nosso companheiro Hugo. O duplo que está a fazer de mim em Tripoli merece um Óscar. “Faz-te o mais maluco que conseguires”, disse-lhe eu e o gajo está a fazer um belo trabalho. Só espero que o poder não lhe suba à cabeça e que os meus guarda-costas reconheçam o verdadeiro quando eu regressar. O Michael Jackson fez de mim uma vez e até foi nessa altura que me tiraram aquelas fotos em uniforme preto. E depois encharcou-se em análgésicos, o idiota.

Steve Jobs vs Mona Lisa

Enquanto a família, amigos e agarrados da Apple continuam a chorar a morte do querido da América Steve Jobs, ele há um fenómeno cultural a remodelar o mundo da arte.

O novo CEO da Apple, Tim Cook, decidiu postar uma foto de Steve Jobs na página principal do website da Apple para prestar tributo à sua grandeza. A imagem é uma representação a preto e branco de um Steve Jobs a contemplar e imaginar o mundo de amanhã. Analistas de negócios acham que é um retrato que incorpora tudo o que Steve fez pela Apple e pelo mundo, a indústria da Tecnologia de Informação vêem-no como um raio de luz, e os historiadores de Arte chamam-lhe o subsituto da Mona Lisa. “O Jobs está para a Mona Lisa, tipo como a Apple está para a Blackberry”, explicou o segurança da sede das lojas Apple em Manhattan.

Parece estúpido à primeira vista mas, depois de olhar mais de perto para o retrato, começa a acontecer algo estranho. Os olhos de Steve Jobs no retrato começam a olhar de volta para as pessoas e a segui-las tipo alma depenada. Algumas pessoas dizem que é superstição enquanto outros dizem que faz parte do processo de luto. Mas argumentistas, produtores e amadores no Youtube têm outras ideias.

Uma pessoa entrevistada, que se encontrava acampada à porta da loja há cinco dias, espera que os posters e as T-shirts fiquem disponíveis ao público o mais rápido possível. "Espero que as T-shirts e os posters nos permitam customizar o Steve, tipo usando cores de olhos diferentes e a voz dele na mensagem automática do voicemail. Eu curtia que o ringtone do meu iPhone fosse o gajo a gritar cara*%$das tipo a darn a cabeça a um empregado," disse alguém provavelmente com uma pedrada do tamanho da despesa pública portuguesa.

O presidente da Câmara de Santo Tirso, Castro Fernandes, está a ponderar estabelecer um feriado municipal Steve Jobs e a substituir o nome da Avenida Zeca Afonso.

O Diário de Kadhafi #3

Quarta-feira 15 Junho 11

Hoje tive a aprovação da minha amiga Rainha de Inglaterra para participar nas Olimpiadas (ela sabe do meu talento), no meu desporto favorito de tiro aos galos. Isto surgiu na mesma altura em que o ca*%ão do primeiro-ministro Cumeron dise que eu não podia assistir aos jogos com a minha família amorosa, apesar de ter ficado com os 12 milhões de dólares que eu paguei pelos seis lugares através do meu dealer do mercado negro "Philip of Corfu", que todos sabemos que se casou com a sua cunhada Liz.

Agora tenho de ir que está um míssil a chegar.

O Diário de Kadhafi #2

Segunda-feira 16 Maio 11

Estou doente e farto de estar escondido na minha sala de fumo subterrânea, a fumar charutos cubanos falsos, a saber a ração de camelo e que aquele porco desertor do Ulta Pasha me levou 50 dolares por cada um. É preciso gastar uma caixa de fósforos para acender um como deve ser... E não é que o cabrão ainda teve o descaramento de me ameaçar que dizia o caminho do túnel para o meu covil aos traidores que gritam pela minha demissão, quando lhe pedi o meu guito de volta?!

Cambada de ingratos estes meus conterrâneos. Eu dei oportunidades iguais a cada um deles quando escolhi as minhas mulheres. Os meus filhos deram emprego a milhares para carregar preciosos artefactos nacionais para esconderijos seguros.

Oh Diabo! Outra mensagem daqueles banqueiros suiços... querem mais 2% das minhas contas. Está aqui um gajo a ver se consegue um refúgio na Colombia, onde estou à vontade com os barões da droga e veem-me estes cabrões aumentar as taxas a toda a hora. Está toda a gente a tentar sacar-me este guito que me saiu do pêlo a aturar durante 30 anos um povo imbecil.

Agora tenho que ir outra vez à TV para dizer ao mundo que ainda sou o Senhor da Líbia. Que seca ter que levar este equipamento todo: camera, gravador, o meu kit de maquilhagem. Só espero que a estação de TV tenha recebido o guito que tive que pagar pelo tempo de antena. Que merda, isto de ter de pagar para dizer ao pessoal que ainda estou aqui para as curvas.

Ahmadinejad nega a existência de convulsões sociais em Portugal

Na terça-feira, o Presidente do Irão Mahmoud Ahmadinejad rejeitou completamente a noção de que estão a decorrer protestos em Portugal. Apontou para a ausência de cobertura noticiosa na televisão Iraniana e a sua visita a uns primos na Almirante Reis.

"Eu fui a Lisboa de Portugal e podem acreditar no que eu vos digo, não há protestos nem revolução nem coisa nenhuma," disse Ahmadinejad. "Eu sei muito bem o que é uma revolução porque eu esmago-as logo que põem a cabeça de fora. O presidente de Portugal nem sabe que eu vou onde quero quando lá estou. Como pizzas no Largo do Carmo. Bebo Red Bulls nas lojas de conveniência da Baixa. Até compro happy meals no McDonald's do Saldanha."

O Chefe da Casa Civil tentou acalmar os animos entre Ahmadinejad e os indignados portugueses, dizendo-lhes que a melhor maneira de provar um evento histórico a Ahmadinejad é pedir à Arábia Saudita para lhe dizer.

Noutras notícias relacionadas, a McDonald's negou categoricamente servir comida a Ahmadinejad em qualquer lugar do mundo. Também mencionaram a nova promoção de três tartes de maça por um euro.

Convertam mas é o Euro numa barra de chocolate

Uma comissão de economistas de topo, banqueiros e nutricionistas da Europa, desenvolveram uma solução simples para acabar com a crise da dívida europeia. Eles propõem que se converta o Euro numa barra de chocolate.

"Actualmente, estamos a emitir euros a uma velocidade que coloca o seu valor um pouco acima da uva mijona, de modo a pudermos ser mais competitivos no mercado global," disse um porta-voz da UE.

O problema é que os milhões de euros extra acumulam-se no sistema e arriscam-se a valer uma bela merda. Mas se o euro for tornado numa deliciosa barra de chocolate, que é consumida logo a seguir a ser trocada por bens ou serviços. Os resultados estimados de um euro comestível incluem a redução da dívida, taxas de juro mais baixas, diminuição da inflação e um aumento colectivo dos níveis de açucar no sangue dos trabalhadores da UE.

A comissão da EU defende que a barra de chocolate Euro irá reflectir a diversidade da União Europeia. Já estariam em marcha planos para que pudesse ser fabricada a partir de ingredientes autênticos como chocolate suíço, caramelo espanhol e amêndoas gregas. No entanto, a comissão conseguiu melhor negócio em Pequim, de modo que o novo Euro irá ser manufacturado na China.