Dá cá um voto toma lá uma entremeada

Alberto João Jardim, inspirado pelo exemplo desse grande estadista Ahmadinejad (que distribuiu cerca de 400.000 kg de batatas grátis em troca do voto popular), decidiu começar a trabalhar na sua reeleição e deu instruções ao seu staff para distribuir 9.540 kg de entremeada por toda a ilha da Madeira.

A Teoria da Constipação

Ele andam para aí umas ondas cerebrais que provocam ataques de idiotice. A ameaça agora vem do México. Quererão reconquistar o Texas? Talvez queiram o ouro de Fort Levenworth.

Ainda não viram que o Omaba foi infectado com nano-robôs disfarçado de uma doença de porcos? Devem pensar que somos parvos! Devem pensar isso porque olhamos para os porcos e os amaldiçoamos por terem trazido esta praga de proporções bíblicas.

Boa sorte para todos é o que eu desejo. Não que isso vá fazer qualquer diferença.

É a Britney, camarada!

25 de Abril? Esqueçam lá isso, falemos de coisas mais importantes: a Britney Spears vem a Portugal, c’um escafandro!

Estou tão farto deste lixo pop! Já chega de Lohans e Paris Hiltons e mais o rabo da Jessica Biel! Escrevam notícias decentes, cubram eventos reais para pessoas de bom gosto porque (que merda!) o mundo lá fora é um lugar sério e a malta precisa é de histórias sérias para que as possa analisar à luz da razão e da dialéctica Socrática e, já agora, a Britney é uma desgraça. Obrigados.

Pisces (não, não é com xis) #2

Os Peixes adaptam-se rapidamente à mudança. Este traço é uma virtude, um mecanismo de sobrevivência, e um defeito porque os torna vulneráveis à influência de presidentes da junta. Apesar da sua personalidade sensível e delicada, a maior parte dos Peixes não é gay (embora uma percentagem significativa desenvolva um gosto especial por ovelhas). A sua adaptabilidade permite-lhes ultrapassar os outros anormais que têm pilas maiores. Eles identificam tão bem os sentimentos dos outros, e adaptam-se de tal maneira a pessoas diferentes e situações distintas, que arriscam a exploração ou perda das suas próprias necessidades, ideias e talento. Podendo ser grandes artistas plásticos, frequentemente, acabam como artistas de plástico.

Descubra as diferenças

A crise chegou à Radar. Como se não bastassem semanas com Pearl Jam, as novas dos U2 e dos Killers, destaque ao novo álbum dos Xutos (eu até compreendo, o Zé Pedro é prata da casa e até é um tipo porreiro)... mas agora, UHF?! A Inês à conversa com o gajo dos cavalos de corrida? E, para além, das músicas em horário nobre, ainda me vêm com aquela do "Jim Morrison português".

Bem, se o Tó Manel é o nosso Jim Morrison, o Alberto João Jardim é o Winston Churchill. Precisa-se de uma alternativa à rádio alternativa.

Mãe condenada por telefonar demais

O excesso de zelo custará a Maria de Lurdes 180 euros, depois de ter sido considerada culpada de assédio contra a sua própria filha, a quem chegou a telefonar 96 vezes por dia, noticiou o Dica da Semana.

A decisão foi tomada por um tribunal de Lisboa, que considerou que a mãe, septuagenária, bombardeava a sua filha, já adulta, com chamadas telefónicas. “Isto está a dar-me cabo dos nervos. Ainda ontem, entrei em pranto a ver os Euromilhões, veja-me lá isto”, explicou a queixosa em tribunal. A acusada justificou-se dizendo que “só queria falar com ela e era só para dizer que tinha uma coisa ao lume e que já voltava a ligar”, e afirmou que não lhe telefonará mais nos próximos 35 minutos.

Jovem suicida-se depois de disparar sobre três pessoas e um cão num instituto de Alhos Vedros

Pedro Alexandre, de 19 anos, disparou ontem contra um colega no instituto de formação técnica em que frequentava um curso profissional de operador de extintor de incêndios e aromaterapia, em Alhos Vedros, disparando de seguida contra duas pessoas e um cão que atravessava a rua com o sinal vermelho, antes de se suicidar.

O estudante contra o qual começou por disparar foi atingido no baço e foi hospitalizado em estado grave, enquanto as outras duas pessoas estavam em estado assim assim e o cão, com ferimentos ligeiros, estava morto. O jovem tinha dado um tiro a sim próprio na cabeça e morreu. Na realidade foram dois tiros, mas o primeiro falhou e acertou no nariz de raspão.

“Não posso mais ser desprezado, sou um existencialista”, estava escrito num papel na sua mala, onde foi encontrada também uma faca, várias balas e uma caixa de agrafes 24/6. “O motivo parece ter sido vingança, mas também pode ter sido devido à nova música dos Xutos ou porque sim,”, disse o agente Sousa Panado, porta-voz da polícia.

O jovem teria alterado seu estado no Messenger para “a disparar sobre colegas” um pouco antes do ataque, noticiou a Lusa. Para além disso, colocou fotografias suas no Facebook onde aparecia exibindo as suas armas, um saca-rolhas cromado e outra com o jovem e uma ovelha em posição indecorosa e com a língua de fora. Até à hora de edição desta notícia, a policia continuava a identificar ovelhas.

Chill out? Eh spá…

Ela fala muito depressa. Utiliza a palavra 'equilíbrio' vezes demais, 'harmonia' apenas um pouco menos e 'vibração' mais vezes do que a dose recomendada. Saberá ela que está a falar com um céptico que ao ouvir a expressão ‘new age’ começa a cuspir no chão? Se o sabe, não se importa. Ela diz-me que está envolvida num projecto inovador (não serão todos?), com uma marca de qualidade reconhecida internacionalmente, de que irá resultar o conceito 'Budatitude'. O quê? Dou por mim a imaginar como as outras grandes religiões poderão reagir a tal marca comercial – investimentos de risco Islâmicos chamados ‘Alá Guito’, ou talvez ‘BiclaCristo’, o rent-a-bike Cristão.

Em cada vírus há um Jardim

“A SIDA é um monstro? Que disparate! Só se for no Continente, na Madeira é apenas um vírus pacífico ", afirma Alberto João Jardim
"SIDA, SIDA, SIDA. Não nos estamos a entender. É terrorismo? Não, é guerrilha psicológica. A SIDA é vírus pacífico. Se uma pessoa tiver juízo, não terá qualquer problema ", declarou Jardim num discurso de 45 minutos. “A SIDA, a sífilis e a hepatite C são as forças de Deus a defender a Madeira contra os homossexuais, comunistas e drogados do Continente."

"E aqueles cabrões do Continente ainda fazem pouco dos Madeirenses e dizem que resolvem os nossos problemas. Nós não somos estúpidos, não somos crianças. Os senhores dizem que somos incivilizados. Incivilizada é a pXXa da vossa mãe, seus ignorantes de merda! Já há gente civilizada neste ilha desde que eu a governo, há quase 3.000 antes do Senhor Cristo", sublinhou.

Data de morte: Domingo, 13 de Dezembro de 2043

De acordo com o Death Clock , irei bater as botas a 13 de Dezembro de 2043. No momento em que escrevo estas palavras ainda me restam 1,095,015,527 segundos de vida. Vou agora registar no meu Outlook e começar a tratar das coisas. Poderei alterar a data perdendo ou ganhando algum peso, comer pratos alentejanos ou antes uma salada de rúcola, beber bacardis como quem bebe água das pedras ou vice-versa, recomeçar a fumar ou comer cogumelos. Não fazia ideia que tinha assim tanto controlo sobre o meu destino.

Muitos amigos meus vêem o planeamento de funerais como uma extensão do testamento e até como uma forma de planeamento imobiliário. Eu, estou-me a cagar (sorry about my french) no que irão fazer com o meu corpo morto. Sim, a necrofilia é uma hipótese. Se eu tivesse que decidir agora, iria directamente para a cremação (sem passar na casa da partida nem receber 200 euro). Nada de funerais tradicionais à antiga portuguesa, com carpideiras a fazer mosh sobre o caixão e esposas a dar beijos de língua no defunto. Burn baby burn.

Os caixões são estupidamente caros mas também com um design tão datado. Aguardo pelo dia em que se veja um programa de TV chamado “Querida, eu quitei o meu Caixão”. Todas as pessoas deveriam ter um caixão tunning, amarelo, cromados e luz negra incluídos.
Para os pobres algo mais minimalista: co-inceneração na cimenteira da Arrábida, devolvidos à respectiva família naquelas embalagens de take-away chinesas e um rápido puxar de autoclismo. “Era um bom homem”, enquanto se espalha o produto do LIdl nas paredes da retrete.

De qualquer maneira, estou a contar viver mais do que todos os meus amigos e familiares. Basta comer algo mais saudável, fazer exercício regularmente, levar um dia a dia sem stress… Mas quem é que eu estou a enganar? Seja então 13 de Dezembro de 2043. Já só tenho 1,095,014,807 segundos… A ver se até lá faço alguma coisa de jeito.