sexta-feira, junho 29, 2012

'Departamento do Senso Comum' irá resgatar a Europa



Um grupo de activistas, académicos e outros cidadãos preocupados apela à criação de um "Departamento do Senso Comum", para melhorar a qualidade da tomada de decisão nos países da Comunidade Europeia. "A crise Europeia é o resultado de uma série de decisões absurdas que foram tomadas nos últimos anos por alguns dos países membros," disse um porta-voz do grupo.

"Por exemplo, decidir que as eminencies pardas do FMI devem assumir a liderança na reforma económica é como por o Carlos Silvino a tomar conta de um balneário de crianças. Sabe-se logo que ninguém vai sair dali limpo e vão passar o tempo todo a apanhar sabonetes."

Acontece que andámos a exportar muito do nosso senso comum para lugares como a China e o Brasil. Agora, estas nações estão a caminho da Lua, enquanto nós estamos atolados numa bela merda.

Ora, o precedente para a criação de um Departamento do Senso Comum remonta aos primórdios do Pombalismo. O Marquês de Pombal conseguiu as suas reformas com um panfleto intitulado “Eu, o meu Leão e o seu Senso Comum”. Em seguida apelou à criação de um Gabinete do Senso Comum, mas foi arquivado no Tribunal de Oeiras e prescreveu por alturas de Dona Maria I, A Louca.

Tal como nessa época, o Sistema de Saúde continua no topo da lista dos assuntos do senso comum. O governo protege o intelecto do povo providenciando escolaridade obrigatória. Não deveria o governo proteger as suas vidas igualmente com cuidados de saúde obrigatórios? O senso comum diz que não se aprende grande coisa se não se estiver a respirar.

terça-feira, junho 26, 2012

Desertores sírios fogem de Damasco, nada contentes com a aliança entre governo e extraterrestres e a eminente invasão pelas forças da NATO lideradas pelos EUA


Dezenas de membros do exército sírio fugiram para a Turquia com as suas famílias durante a noite, disse ontem um oficial turco, descontentes por o seu governo os estar a conduzir para uma Guerra com os EUA e com um pacto secreto com extraterrestres que estão a usar a Síria para iniciar uma guerra termonuclear ainda a tempo da previsão dos Maias para 2012.

A agência noticiosa estatal Anadolu disse que 33 soldados cruzaram a fronteira com a Turquia durante a noite e o grupo – 22.401 pessoas ao todo -- incluía um general e dois coronéis, vários vizinhos, 16.000 membros da família e um anão.
"Não estamos lá muito contentes que a Síria se tenha aliado a extraterrestres, prometeram-nos que íamos derrotar o ocidente e que se estavam bem a cagar para o exército americano " disse o Coronel Akab Dhafir "Prometeram-nos tecnologia e um escudo contra o eminente ataque nuclear e as radiações dos telemóveis, mas receio que isto seja mas é uma grande treta, que os ETs não sejam ETs mas sim agentes americanos a tentar enganar-nos para levar a malta a atacar os nossos vizinhos e terem uma desculpa para nos limpar o sebo!"

segunda-feira, junho 25, 2012

Os Egípcios irão permitir que as mulheres possam competir nas Olimpíadas desde que mantenham os trajes tradicionais em todas as modalidades



O Egipto irá permitir que as suas mulheres atletas continuem a competir nas Olimpíadas. Um comunicado emitido pelo novo governo egípcio diz que o Comité Olímpico Nacional irá "supervisionar a participação de mulheres atletas que se podem qualificar, contudo, elas devem andar cobertas a todo o momento e usar vestuário tradicional muçulmano, incluindo hijabs e burkas."
A decisão, embora bem recebida, tem levado alguns a questionar a capacidade competitiva das equipas de natação e natação sincronizada. Fatima Dababi, corredora de 100m barreiras, também tem a sensação que a coisa poderá não correr lá muito bem na sua modalidade.
"Embora a decisão dos egípcios seja bem recebida, sentimos que talvez a inclusão da ressalva de cobertura total é um pouco injusta, não apenas nas provas de pista e de campo ou na piscina mas também nas novas modalidades de dança de varão e luta na lama," disse um porta-voz do Comité Olímpico Internacional.

sexta-feira, junho 22, 2012

Submarino português desaparecido emerge na fonte da Princesa Diana


Esta tarde, um submarino alegadamente desaparecido – NRP Arpão – surgiu inesperadamente em Londres, na fonte do Memorial da Princesa Diana. Tinha sido visto pela última vez nas águas da Lagoa de Albufeira, durante a época de acasalamento da amêijoa.

Dezenas de crianças assustadas debandaram aos gritos do Hype Park quando o periscópio surgiu e começou a mover-se de forma algo ameaçadora. Numa questão de minutos, os rangers da RPA (Royal Parks Agency) chegaram armados até aos dentes com forquilhas e tesouras de poda, com as quais começara a fustigar o intruso alienígena. A Batalha campal prolongou-se então durante mais de dois minutos, após os quais o NRP Arpão submergiu repentinamente, desaparecendo nas águas cristalinas da fonte envolto numa bolha de gás misterioso.

Fontes do MI5 suspeitam que o submarino terá um único tripulante: Duarte Lima.

quarta-feira, junho 06, 2012

Cadeia de cafés toma conta de bancos espanhóis; o Euro irá ser substituído pelo Starbuck


O Grupo Starbucks injectou uma boa dose de cafeina no sistema financeiro mundial, tomando conta do devastado sistema bancário de Espanha para que possa substituir dependências bancárias por lojas Starbucks.
"Os bancos não são fixes," disse Dylan Prather, porta-voz da Starbucks. "O café é fixe, especialmente o café gelado. É por isso que a Starbucks está a fechar hoje todos os bancos de Espanha, para que possamos abri-los na próxima semana como cafés Starbucks."
Prather tentou acalmar os nervos de quem tem dinheiro depositado nos bancos, declarando que cada Euro depositado iria ser pago com uma nova unidade monetária - o Starbuck. "Tal como os euros e os dólares, o Starbuck pode ser usado para pagamento da divida ou em troca de bens e serviços," explicou. "A diferença é que também o pode trocar por um muffin de cereais ou um Grande café con leche, sempre que lhe der para isso."
Serão instaladas caixas automáticas em todos os Starbucks espanhóis, para lidar com transacções bancárias. Permitirá imprimir moeda no local e dispensá-la directamente ao cliente, assegurando de modo que a Espanha nunca entrará em bancarrota. "Nós estamos a levar a flexibilização quantitativa ao infinito e mais além," gracejou Prather. "Enquanto o papel não acabar, a Espanha nunca ficará sem guito. Toma e embrulha, Ben Bernanke!"

segunda-feira, junho 04, 2012

Canibais indignados com a cobertura mediática do ataque zombie em Miami


Canibais de todos os Estados Unidos e do resto do mundo têm apresentado as suas queixas de que a cobertura mediática do ataque em Miami tem vindo a definir, injustamente, o canibalismo como um acto cometido numa pessoa viva.
Um canibal é definido como alguém que come a carne de outra pessoa. A palavra foi também adaptada para designer qualquer animal que devora um membro da sua espécie. Em praticamente todos os casos registados na Wikipedia (a Wiki não mente), a "outra pessoa" está morta. Os canibais argumentam que Rudy Eugene, que foi recentemente baleado pela polícia enquanto mordia a cara de Ronald Poppo, não era um canibal mas o cabrão de um zombie.
Por sua vez, a vitima esteve sempre bem viva, a gritar, espernear, e a fazer as coisas que normalmente uma pessoa faz quando a sua cara está a ser comida por um zombie em pelota.

sexta-feira, junho 01, 2012

Papa lança nova Cruzada e exorta os homens jovens a alistar-se


O Papa Bento apelou para uma nova cruzada no Médio Oriente, para libertar Jerusalém dos ímpios. Apelou a todos os jovens católicos para serem voluntários numa 'cruzada para partir aquilo tudo'. Autonomeou-se como super-general-da-barbatana e quer que todos os homens jovens se apresentem a ele mesmo para treino, sob pena de serem condenados a uma espécie de sofrimento atroz eterno (o equivalente a assistir a dois concertos da Ivete Sangalo de enfiada).
"A Igreja precisa de ti – e eu também. Precisamos que todos os homens jeitosos com idades entre os 18 e os 19 se apresentem no Vaticano – e é já!" ordenou o papa com um suspiro pelo meio. Sua eminência pretende conduzir pessoalmente uma 'inspecção manual' em todos os novos recrutas.
"Eu… quer-se dizer… nós não queremos machos circuncisados se candidatem a esta cruzada. Isso pode significar que são judeus," disse o papa. "Apenas jovens machos jeitosos com longos cabelos sedosos e sem barbas, quanto mais novo melhor." Originalmente, o papa queria outra Cruzada das Crianças (como em 1212, ano em que nasceu Betty Grafstein), mas achou que não era capaz de ser lá muito boa ideia. Contentou-se então com os muito jovens adultos.