Uma conference call recente da Al-Qaeda, envolvendo 20 participantes de alto nível (o equivalente em Portugal à assistência do Preço Certo) terá sido "uma completa perda de tempo" devido ao ruído de fundo de pessoal a teclar furiosamente, putos em pranto, cães a ladrar e portas constantemente a abrir e a fechar. Aparentemente, ninguém conseguiu descobrir como usar a função “mute”, apesar e terem sido enviadas instruções claras na marcação da reunião. Há até mesmo relatos de uma respiração profunda e repetitiva a determinada altura.
De acordo com Nazir D., que entrou na ligação 5 minutos antes, muitos dos interlocutores chegaram atrasados. Uma série de outras questões causaram problemas: a apresentação PowerPoint feita pela malta das bombas estava bem acima do limite de 10MB nos emails, de modos que não pode ser enviada a tempo; foram ouvidos ecos e estática (embora alguém jurasse por Maomé que se tratava de alguém a estrelar ovos) durante toda a chamada.
Alguns participantes foram dar uma mija ou lá for a fumar um cigarrito durante a conferência que durou uma hora. Ahmad H. foi chamado várias vezes, "Ahmad? Ahmad? Estás com essa merda no mute? Percebeste aquela coisa da acção?" Tudo muito pouco profissional, concordaram todos depois. Mais tarde, Ahmad afirmou que teve “uma chamada de um cliente que tinha mesmo de atender ".
Alif N., uma das chegadas tardias à chamada call, explicou que tinha sido marcada uma reunião pelo grupo de recrutamento da Al-Qaeda, para a mesma hora, no Outlook mencionando "Alta Importância, Morte aos Infiéis!"
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