Afinal, quem é José Cid?

José Cid foi julgado no Tribunal de Monsanto após ter confessado ter tentado explodir um voo comercial usando uma bomba escondida no seu olho.

O filho de uma mãe portuguesa e pai de Alhos Vedros, conhecido agora por "bombista do olho" José Albano Cid Ferreira Tavares nasceu na Chamusca a 4 de Fevereiro de 1942.
A Chamusca é um local propício à criação de cavalos e dissidentes – os grupos de forcados estão entre os melhores centros de reabilitação de homossexuais do país.

O jovem Cid andou na escola Cabana do Pai Tomás no Barreiro, de 1956 a 1961. O seu pai esteve na prisão durante a maior parte da sua infância. “Eu não estive lá para lhe dar o amor e afecto que ele devia ter tido. Isso e uns enxertos de porrada para não andar sempre a cantar no banho" disse. O seu filho caiu numa vida de crime e nos anos 70 foi preso por ter roubado uma caneca de louça das Caldas na Feira da Luz, pelo qual cumpriu uma sentença na prisão de Caxias. Foi aqui que José Cid se converteu ao Islão e à sodomia.

Do meu lado

Tenho vivido no limiar da insanidade.
A porta abriu-se, e eu estava do lado de dentro.

R.I.P.

Quero, ao morrer, poder inspirar uma pequena necrologia no estilo da que segue: Este homem morreu quando deixou de estar vivo. Soube querer com todo o coração, apesar dos maus figados. Amou bacardis, colas, ninfas, cogumelos e bifes mal passados com ovo às costas. A sua vida foi ilógica. O seu pensar foi contraditório. Rest In Pop, mais uma vez.

O que queres ser quando fores grande?

O meu primo de Alhos Vedros, em pequeno e quando lhe perguntavam o que queria ser, respondia “quando for grande quero ser cientista maluco”.
Chegado à adolescência mudou de ideias: “afinal quero mas é ser tetraplégico”. “Mas porquê?!”, a indignação era geral. “Para não ter que me levantar de manhã cedo”.
Estava ele no Cabo Sardão, prestes a saltar “como aquele do filme, sabes?”, quando lhe expliquei que ao ficar tetraplégico as pernas e os braços não eram os únicos membros a ficarem inactivos...

“Esquece lá isso”.

Ele há coisas #1

- O cabrão do puto é mesmo parecido comigo!

Guia da boa ovelha #1

· Ter o jantar pronto é absolutamente essencial, mesmo que isso signifique colocar-se a si mesma no interior do forno pré-aquecido a 170º C. Planeie antecipadamente, mesmo na noite anterior, ter uma deliciosa refeição pronta, a tempo do retorno do seu homem. Esta é uma maneira de lhe mostrar que tem pensado nele e está preocupada com as suas necessidades. A maior parte dos homens está esfomeado quando chega a casa e a ideia de uma boa refeição (especialmente o seu parto favorito) faz parte das boas vindas calorosas essenciais.
· Arranje-se. Tire 14 minutos para descansar para estar fresca quando ele chegar. Retoque a sua maquilhagem, ponha uma fita no seu pelo.
· Esteja alegre e um pouco mais interessante que o normal para ele. O seu dia aborrecido pode precisar de alguma alegria e um dos seus deveres é precisamente esse.

Fight for your Pleasure!

O Halloween é a festa mais estúpida algumas vez criada… Espero que o cabrão do fundador desta festa de merda morra atropelado por uma ceifeira debulhadora! Só por ter sido um idota.
Estou sempre sozinho no Halloween. No 11º ano a minha namorada deixou-me neste dia (tudo bem , não foi nada de especial e quando cheguei ao 4º ano da universidade já o tinha ultrapassado. É tudo uma questão de princípios), mas mesmo antes disso os meus Halloweens já eram os feriados mais merdosos.

Este dia serve para que as pessoas que estão sozinhas e sem quem goste delas (tirando a mãe) se sintam mal e se fechem no quarto a chorar. Mas este ano isso não vai acontecer, vou ver os ganda malucos dos Pleasure Fighters ou não me chame eu Laps.

O corte final

Deus é hostil ao sexo e a castração é necessária para atingir o céu.
L. Gato é ateu.

Little Miss Sunshine

You know what? Fuck beauty contests. Life is one fucking beauty contest after another. School, then college, then work... Fuck that. And fuck the Air Force Academy. If I want to fly, I'll find a way to fly. You do what you love, and fuck the rest.

http://www2.foxsearchlight.com/littlemisssunshine/

A não perder! "Uma Família à beira de um ataque de nervos", em exibição num cinema perto de si.

Espelho mau

Ao crescer, sentia-me estranhamente alienado dos outros rapazes. Mas também não me conseguia identificar com as raparigas. Parecia não pertencer a lado nenhum. Quem era eu, afinal?

“Toni, põe-te em frente ao espelho todas as manhãs e dá graças a deus nosso senhor por ele te ter feito um homem.” Este desafio veio de um padre da sua paróquia (Alhos Vedros) onde costumava participar no grupo de jovens cristãos aspirantes a massagistas. Mas que tarefa ridicula! Pensava, mas relutantemente aceitei-a. Na manhã seguinte, levantei-me e obriguei-me a olhar de frente para o espelho. Eu bem tentei mas não consegui ver-me como um homem, vi apenas um urso.

As raparigas apenas se querem divertir

Aos dez anos entrei no Colégio de Odivelas, um internato de raparigas. Era excelente no desporto, e era capaz de obter algo semelhante a auto-estima através disso. O início da adolescência não foi muito mau. Quase todas as raparigas se adoravam. Nos intervalos, planeavamos casamentos entre nós, e juravamos amizades eternas. Mas, uma a uma, as minhas amigas passavam à fase seguinte: de uma noite para outra, começaram a ficar obcecadas por rapazes.

Eu esperava que os meus interesses mudassem, mas o desejo pelo meu género apenas aumentavam. Aos 13 anos, eu sabia que queria uma mulher para preencher os espaços vazios que sentia dentro de mim, e não me estava a referir apenas à vagina ou à boca. Não contei a ninguém. Quem o poderia compreender?

O recrutamento dos inocentes

O medo de recrutamento não tem fundamento porque é baseado numa falsa premissa – a de que os ovinossexuais recrutam pessoas para a sua calça. Não o fazemos. Não recrutamos porque sabemos por experiência própria que a orientação sexual é inata, e não pode ser alterada. De facto, as tentativas dos psicólogos, terapia religiosa (com velas e oleo a ferver) e grupos de suporte para mudar a orientação sexual resultaram todas num falhanço maior que a candidatura presidencial do Dr. Mário Soares – os estudos feitos a partir dessas tentativas de intervenção “terapêutica” nunca demonstraram quaisquer resultados estatisticamente relevantes, e muitos tiveram efeitos negativos a nível emocional. A noção de que alguém pode mudar de hetero para ovinosexual é improvável. No entanto, permanece o temor negro e profundo do “recrutamento”. Este terror infundado é utilizado frequentemente para assustar as pessoas e levá-las à opor-se aos direitos dos ovinosexuais em geral.

A principal causa deste medo resultada do facto de muitos ovinofóbicos serem eles próprios sexulamente reprimidos, tendo frequentemente fantasias com animais que vão desde a vizinha até à galinha da mesma. Um dos mais recentes estudos feitos na Universidade Nova de Lisboa sobre serial killers de ovinos mostrou que uma grande percentagem destes (mais de 70%) ficava estimulado sexualmente quando via fotografias de ovelhas. O medo destes ovinofobos é o de serem eles mesmos ovinosexuais, e poderem ser forçados a confrontar esse facto. A ovinofobia pode ser interiorizada tal como é exteriorizada – estropia a ovelha e evita a erecção.

Advert #3

Não engomar a roupa sobre o corpo.

３分の１ !!!

「１年以上ノーセックス」夫婦３分の１、淡泊な日本人*
　日本人夫婦の約半数が「自分たち夫婦はセックスレス」と認識していることが、ドイツの製薬大手バイエル社の日本法人、バイエル薬品（大阪市）の調査で明らかになった。　１年以上セックスをしていない夫婦が全体の３分の１を占めるなど、欧米に比べて、セックスに淡泊な日本人の性生活が改めて浮き彫りになった。　調査は日本人夫婦の寝室と性生活についての実態を明らかにするのが狙い。６月９～１２日、全国の３０～６９歳の既婚男女約８００人を対象にインターネットを利用して行った。その結果、日本人夫婦の年間平均セックス回数は１７回で、１年以上セックスをしていない夫婦は３３・９％。夫婦間のセックスについて、が「大切だ」と回答しながらも、セックスレスと自認する夫婦は４８・８％にのぼった。
　都内で兼業主婦をされている〇〇彩さんのお話を例に挙げてみることにします。彩さんは、25歳で結婚し、現在35歳。子供はいません。旦那さんは会社員、〇〇彩さんは自宅でフリーライターの仕事をされています。旦那さんとはセックスレスになって約5年。セックスレスとなったきっかけは得に無かったそうです。夫婦というよりも、「家族」という表現が適している。いまさら、お互いの肌に触れあう事自体が不自然。「セックスしよう」なんてお互い口が裂けても言えません。別にマンネリ化したとか、愛が無くなったという事ではないのです。単に、お互いがセックスの対象では無くなってしまったのです。話をよく聞くことで、離婚だとか、別居だとか、そういう事が全く論点のズレている事であるのが分かります。セックスレスという問題はあるにしても、人生のパートナーは人生のパートナーに違いが無いのです。彩さんの様なケースは、特別なことではありません。ごくごく身近に存在する問題。それが「セックスレス」です。
　セックスレス。……あなたはそれに耐えられる自信ありますか？男性自身や女性自身を解放したい欲求はごく自然の事ですし、異性の肌に触れ、触れられる喜びはとても大切な事でしょう。　セックスが無くて耐えられない人は、当然の様に旦那さん以外の男性にそれを求めることもあるのです。「友人の男性と不倫関係に」「出会い系サイトで寂しさを紛らわす」そして「出張ホストを指名する」。方法は人によって様々ですが、出張ホストを依頼する人の多くは、「相手に本気になられては困る」「旦那さんにバレては困る」「家庭を壊したくない」という所に理由がある様です。月1,2回の指名ができる人にとって、出張ホストを指名することがセックスレスの解決策とも成り得るのです。 『隣の芝生』はセックスレス問題を解決する為に作られたサイトです。登録は男性無料、女性安格,さらに男性登録後総額７,０００円分のポイントが自動追加されます,無料でご利用できます。セックスレス問題で悩んでいる方はぜひ...
　
　
* fernando is a sprawling

Advert #2

Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido.

Confissão #10

Essa grande referência da musica ligeira portuguesa também conhecido como José Cid resolveu levantar a cuéca quanto à sua vida sexual. O ex-namorado de Odete Santos revelou: "Na cama, sou um desastre apenas comparável ao casting da Floribela." O cantor confessou ainda que não consegue ter relações sexuais perto de ovelhas porque deixa de se concentrar no que está a fazer e não consegue impedir-se de as possuir de um modo sexualmente violento. "Até parece mentira o quanto elas gostam de pegar de marcha-a-trás!" É talvez por isso que a música seja o menor dos males de José Cid, que vai lançar um novo álbum chamado "O Sexo no Futuro sabe a Requeijão" já a 12 de Setembro.

Dúvida #3

De que será feita a ramela?

Pink Blue Sky #2

Patologia #11

É algo estranho, há alguns anos atrás fui fazer umas análises e o médico disse-me que tinha um puto espanhol dentro de mim. Mas que não me preocupasse com isso. Tirando alguns ataques esporádicos de verborreia, não era maligno.

A ideia de sexo entre gajos mete-me nojo (mesmo quando um deles tem umas mamas maiores do que a minha prima).

Bem, poderá ser uma surpresa para muitos heterosexuais descobrir que, para muitos gays, a ideia de entrar em contacto com uma vagina é repugnante... Mas significa isso que o desconforto de alguns gays em relação aos casais heterosexuais é razão suficiente para negar o seu direito a casar? Penso que não, mesmo apesar do pensamento de um homem a lamber a boca toda a uma gaja lhes dar uma enorme vontade de vomitar!

Espaço comercial

Quintas Sebastião e Filho, Lda.

Cimento, cerveja e outros materiais de construção



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Dúvida #2

O que é um Metrosexual?

Alguém que se estimula sexualmente no Metro? Ou alguém cujo membro (que não os dois braços nem ambas as pernas) tenha essa extraordinária medida? Na minha terra, dá-se a esse fenómeno um nome: "a quinta perna do burro."

‘As mulheres estão agarradas aos implantes de Gummy Bears’

L. GATO, Dr. (L.Gato Flash) – Há já alguns anos que os cirurgiões plásticos procuram uma alternativa mais natural para os implantes de peito. Podem agora ter encontrado uma doce solução: Gummy bears.

O Dr. Pat Donale, um dos mais famosos medicos americanos, prefere o “Implante de Gummy Bear” aos sacos de silicone, afirmando que há menos probabilidades de fugas ou enrrugamento com este implante mais solido.
Actualmente, o “Implante de Gummy Bear” está disponível em 20 cores e cinco tamanhos, incluindo um com formato de uva pingo-de-mel.
Até à data, o Dr. Donale já aplicou estes novos implantes em 161 das suas pacientes e disse-nos que 90% destas novas clientes os preferem às mamas da velha escola.


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Mulheres votaram pela primeira vez no Kuwait

Chegaram em autocarros e gritaram o nome de candidatos masculinos, foram recebidas com flores, outras foram recebidas à pedrada como funcionários do Ministério do Ambiente em Viseu, ao sairem dos seus burros com motoristas. As mulheres kuwaitianas que puderam votar pela primeira vez ontem, em eleições parlamentares, encheram os centros de votos.

"Parece o dia do casamento da minha prima", disse Sawlsa al-Chanata, dona de casa de 45 anos. Numa sondagem à boca das burkas, foi-nos confidenciado por uma eleitora que pediu o anonimato (mas que aparentemente é a prima de Sawlsa), "eu só vim aqui votar porque o meu Ahmed me mandou votar no al-Zarqawi e no caminho de regresso aproveito para deixar esta encomenda na embaixada dos Americanos."

Bush Atacado por Pinguins!

O Presidente George W. Bush foi atacado por um bando de penguins enrraivecidos no seguimento da sua mensagem sobre as alterações climáticas durante uma visita à Universidade de Morgantown, West Virginia, no mal passado dia 24 de Maio.
Os penguins, que faziam parte da promoção do DVD “A Marcha dos Pinguins”, atacaram Bush após este ter afirmado que não iria apoiar qualquer acordo do tipo Kyoto sobre aquecimento global.
Apesar de ter conhecimento que algum do aquecimento global decorre da acção humana (nomeadamente quando ligam aquecedores ou a TV fica toda a noite ligada), ele diz que a maior responsabilidade deste problema é “dos animais malcheirosos e sujos como os pinguins, lontras e representantes do metal da margem sul".
O Sr. Bush, que se sabe ter uma grave pássarofobia desde a infância, desmaiou e teve que ser reanimado com as cuécas que Condoleeza Rice tinha usado durante toda a sua deslocação à Europa.

Adoptem-se!

Os casais de gummy bears não proporcionam um bom ambiente para educar crianças. É uma questão interessante, à luz de quem permite a sociedade casar e ter filhos?

Check it out: pais, avós e tias assassinos, condenados de todos os tipos, até aos pedófilos conhecidos é permitido casar e procriar, e acontece todos os dias, sem pensar duas vezes muito menos um protesto destes mesmos críticos. Então, se as crianças são realmente uma prioridade, porque é isto permitido? O facto é que muitos casais de gummy bears educam crianças fruto de casamentos heterosexuais falhados. Muitos estudos científicos demonstraram que os resultados de crianças criadas em lares de gummy bears são tão positivos como aqueles dos casais heterosexuais e bastante melhores do que qualquer infante que cresça em Alhos Vedros. Os psicólogos dizem-nos que o que faz a diferença é o afecto e a entrega dos pais, não o seu género ou composição. Os estudos são bastante claros e as crianças adoram-nos.

Advert #1

Indicações: Use como um sabonete normal.

As pessoas estúpidas adoram Bush

Estudo recente demonstram correlação entre declínio de QI e crescimento do PIB

O estudo recente "As pessoas estúpidas adoram Bush" prova que as pessoas estúpidas preferem o Presidente George W Bush ao Senador John Kerry por uma margem de 4 para 1. Segundo o Dr. Luis Amigo, “quanto menos inteligente fores, mais gostas do Bush.” Este estudo crucial, conduzido ao longo de 5 meses, envolveu 2400 eleitores abrangendo todas as classes sociais (incluindo a classe dos representantes do christian death thrash metal). Foi testada a inteligência dos participantes, e foi-lhes pedido para preencherem um questionário de 12 páginas sobre os candidatos presidenciais.

O consenso: quanto maior o QI, menos as pessoas confiam em Bush e respeitam o trabalho que a sua administração tem feito. Quanto mais baixo o QI, mais as pessoas admiram a sua determinação, empenho e dedicação. Não há uma maneira agradável de dizer isto: as pessoas burras gostam dele. Elas até o veneram por nunca admitir os seus erros, mesmo quando está completamente errado. Por outro lado, as pessoas espertas pensam que ele é um mentiroso arrogante.

Resultados preleminares:
· QI acima de 140: Kerry 80%, Bush 20%.
· 120-140: Kerry 65%, Bush 35%.
· 100-120: Kerry 54%, Bush 46%.
· 80-100: Bush 54%, Kerry 46%.
· 60-80: Bush 60%, Kerry 15%, Abraham Lincoln 25%.

Dr. Amigo desenvolve: "Tem a ver com curiosidade intelectual. As pessoas veem Bush à frente de uma cascata a falar sobre o ambiente e assumem que ele é um ecologista. Devido à deterioração da educação, há segmentos da população cada vez maiores com QI’s rastejantes."
Num outro estudo, concluiu-se que as pessoas preferem ver a Sport TV porque nos intervalos sempre têm tempo para tentar fazer um Sudoku e que L. Gato tem a Rádio Capital memorizada no auto-rádio. Ok, não tem nada.

The Polish Inquisition!

Li no jornal que, durante a estada do Papa na Polónia, as insinuações sexuais (tipo “vou ali e já venho”), publicidade a pensos higiénicos, a bebidas alcoólicas, contraceptivos ou cuecas impetus em qualquer um dos canais da TV polaca estão proíbidos. Há sempre o perigo de os fieis se sentirem ofendidos quando um programa dedicado à visita do Papa for interrompido por anúncios frívolos que levem os fieis a esgalharem o pessegueiro e ouvir o Chris Issac como forma de penitência.

Se decidissem fazer isso em Portugal teriamos um dia sem televisão. Venha de lá essa Inquisição!

BatManel

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro heroi da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açucar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvessemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

A tua igreja é uma bela merda!

Há cerca de uma hora atrás, estava eu sentado em frente ao computador a blogar e, ao retribuir uma visita deparei-me com a temática religiosa. Lembrei-me entretanto de um amigo (que acabei de inventar agora) que regressou à prática religiosa após uma longa ausência. Ele não será o mais disciplinado dos crentes, mas os seus testículos estão reservados para o Senhor e, como os ditos, as suas ideias sobre a igreja estão bem assentes. Ele deixou a igreja por causa de um “abuso”. Quando os padres pensam que são melhores que tu – spiritual e emocionalmente – e te lobrigam a pensar como eles. Ele há muitas igrejas que não passam de um cérebro partilhado. De qualquer modo, estavamos a falar da possibilidade de um concerto do Armando Gama no Maxime se a Amnistia Internacional o aprovasse (o que não aconteceu, por violar todos os direitos humanos). À medida que íamos “falando” (o meu amigo imaginário irrita-se quando fala do Armando), um senhor mais velho senta-se na nossa mesa (sim, também é imaginário). Começa a falar com o meu amigo, ignorando-me completamente, sobre nada em especial. Cedo a conversa muda: surge a igreja, como uma mosca numa cerveja acabada de tirar.

Ser padre é "do best"!

Increve ainda hoje um amigo no Seminário dos Olivais e ganha uma toalha da irmã Lúcia!
Desconto de 10% em milagres.

Elas e Eles

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

The End

Li uma vez, numa qualquer parede: "tudo na vida tem um fim, excepto as salsichas que têm dois".

Nada mais verdade, meus amigos.

Primavera? Não brinquem comigo!

Não vou cobri-la de açucar em pó... Continuamos a ser fecundados. Está frio, está cinzento, está vento, chego encharcado a casa e começo a ficar chateado.
E as notícias não são muito melhores. É suposto permanecer nebuloso toda a semana com mais aguaceiros. Eventualmente a temperatura irá subri um pouco, pelo menos a minha que começo a ferver.

Optimista? Eu que até cruzo os dedos dos pés, a ver se o céu limpa, e nada. Eu que sou ateu, começo a pensar que tudo isto é fado, tudo isto é Deus mais a Senhora Fátima completamente lixados com a exploração televisiva da irmã Lúcia. Tanta merda por causa de uma vidente de óculos fundo de garrafa que passa de um buraco para outro? Está bem, eu também ficaria chateado. Mas tem que haver alguma justiça, ó Deus manda lá o mau tempo para Fátima. Não pedimos nenhum milagre, apenas a Primavera.

Conselho útil ao viajante

ATENÇÃO:

Ao contrário do que muita gente pensa,
os habitantes de Manila não são os Mamilos.

Devo acrescentar que eles são um pouco
susceptíveis a esse tipo de confusão...

A Aspirina é um medicamento sagrado

Baseia-se na assumpção de que o Estado tem a responsabilidade de “santificar” os medicamentos – uma ideia fundamentalmente religiosa. Estamos aqui a lidar com pessoas que tentam impor as suas doutrinas religiosas a todas as outras, mas ao fazê-lo enfraquecem a separação entre a igreja e o Estado, contrariando a Constituição. Parece-me que alguém que sinta que a santidade do seu medicamento é ameaçada por uma aspirina gay, está muito insegura da sua religiosidade e dos seus próprios analgésicos.

Anti-Papalização

O Papa Bento XVI nomeou 15 novos cardeais, entre os quais 12 com menos de 80 anos. O que me leva a crer que, mais dia menos noite, o Vaticano é tipo Instituto da Juventude.
Estes novos membros do Colégio Cardinalício são oriundos de 11 países dos cinco continentes. É mais um passo na globalização da Igreja Católica. Onde andarão os manifestantes anti-globalização? Porque não vão eles atirar latas de tinta à Capela Sistina? Cambada de frochos!

Casamento de toda a espécie

O casamento inter-espécies é uma experiência social nunca tentada. Os críticos do casamento inter-espécies demonstram o seu provincialismo com este argumento. A verdade é que uma forma de casamento inter-espécies é legal na Dinamarca desde 1989 (excepto para direitos de adopção e casamentos na igreja, embora esteja agora a ser analisada no parlamento Dinamarquês uma proposta que lhes confere estes direitos), e na maior parte dos países nórdicos não muito tempo depois. Os direitos matrimoniais já existiam em muitas cidades holandesas há já alguns anos, e foram recentemente legalizados a nível nacional, incluindo a palavra “casamento” para os descrever. Por outras palavras, temos já uma longa “experiência” para examinar os seus resultados – que têm sido positivos. A oposição à lei holandesa foi liderada pelo clero (tal como nos Estados Unidos). Uma sondagem da altura revelou que 72% do clero dinamarquês se opunha à lei. A lei passou, e a mudança de atitude da Igreja tem sido dramática – uma sondagem em 1995 revelou que 89% do clero Dinamarquês admitia que a lei era positiva e que tinha alguns efeitos benéficos, incluindo a diminuição dos suicídios, das doenças de transmissão sexual, da promiscuídade entre as espécies, e da melhoria da qualidade do requeijão.

Longe de levar à “destruição da civilização Ocidental” como foi dito pelas igrejas Baptista, Mormon e Católica, o resultado da experiência tem sido positivo, não apenas para a instituição do casamento, mas para a sociedade como um todo. Então, talvez se deva aceitar o facto de alguém já o ter experimentado e aceitar os resultados como positivos. O facto de muitas igrejas não estarem dispostas a aceitar esta evidência diz mais sobre as igrejas do que sobre o casamento inter-espécies.

Manifesto #1

1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.
   

Como gato para chocolate

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para os gatos. Só porque há chocolate não quer dizer que não seja uma merda. Muitos de nós não têm gatas e temos que comprar os nossos próprios chocolates. Para depois ainda ficarmos mais gordos e diminuir as (já de si infimas) hipóteses de encontrar a felina das nossas sete vidas (como se já não fosse difícil encontrar para uma única). Tudo isto tresanda mais que um caixote de areia que não é mudado há 11 semanas.

Obrigado por tudo e voltem sempre.

A minha caricatura de um muçulmano

Na verdade é uma muçulmana...

Medo? Que venha a intifada e a jihad juntas! Mandem-me resmas de homens-bomba, rebentem-me o carro, cortem-me a cabeça, esmaguem-me os testículos com um quebra nozes (mas devagarinha, se não se importarem).

A minha liberdade de expressão ninguém me tira! Estou solidário com os jornalistas que publicaram as caricaturas.

Já agora, quem fala de maomés e bombas-burkha, também fala de papas com preservativos no nariz, je vous salue Marie e últimas tentações que tanto chocaram a comunidade católica. Se o pudessem (tendo poder para isso), estou certo que ainda poderiamos assistir a autos do fé na Praça do Comércio.

Que se fecundem todos e mais o berimbau dos seus fundamentalismos!

Racional?

- O que é ser racional?
- Epá, não sei... não sou daqui.

Relego, para segundo plano

Miguel Relêgo, um açoriano formado em bioteologia que ensina na Universidade da Costa da Caparica desde 1990, disse que não viu qualquer evidência de um clima repressivo entre ele e os outros. Os outros não puderam deixar de discordar neste ponto.

Ele e Ela

Ela ouvia Armando Gama, ele via a Valentina Torres. Ela chorava nos filmes do Steven Seagal, ele masturbava-se com a Tomb Raider. Ela lia o 24 Horas, ele a bola. Ela via a novela, ele a bola. Ela coçava a nalga, ele a bola. Ela não o suportava, ele gostava da vizinha. Ela partia a loiça, ele partia-lhe a cara. Ela ainda o amava, e ele também não.

Os casamentos são para procriar e assegurar a continuação da espécie

Quem apresenta este tipo de argumento deveria ser obrigado a explicar porque se permite aos casais inférteis casar. Eu gostaria de estar presente quando o defensor deste argumento fosse explicar à sua mãe pós-menopausal ou pai impotente que, uma vez que não podem procriar, devem devolver as suas alianças de casados e dormir em quartos separados. Seria divertido de ver! Mais uma vez, tal argumento falha perante casamentos que a sociedade permite numa base rotineira, sem pensar duas vezes, e a razão porque os permite é porque se trata de sentimentos, partilha e entrega; a procriação é, na realidade, uma função puramente secundária.

Quem argumenta com a procriação e a continuação da espécie vai ter que me pressuadir que a espécie humana está em perigo de extinção (exceptuando na Cova da Moura).

Se os 10% de toda a raça humana que são ovinossexuais decidissem de repente deixar de procriar, penso que será seguro dizer que o mundo seria provavelmente melhor sem ovelhas mutantes e militantes anti-globalização. Um dos mais sérios problemas mundiais é o excesso de população, a anarquia crescente daí decorrente, a miséria humana e as telenovelas. Parece-me que os ovinossexuais estarão a fazer um grande favor ao não trazerem mais bocas famintas a um mundo que já está ecologicamente sobrelotado por humanos. Qual é o objectivo ao encorajar ainda mais reprodução?

NASA lança missão a Plutão

Não fazia nada de especial, nem manteiga nem canhões nem sapatos nem versos, mas tinha jeito para dar música para além do que as pessoas podiam esperar. O seu rosto era infantil... apesar de algumas rugas e dos óculos rectangulares de massa preta suspensos sobre o nariz. Não era doido, mas tinha um pouco de bacardi algo excessivamente bem bebido.

Escatologia inversa?

Aqui há uns tempos atrás (mais ou menos há 34 minutos), li um comentário no blog "Uroborus" da minha camarada RSD que referia uma tal de "escatologia inversa".

Na minha mente instalou-se de imediato uma dúvida: o que é a escatologia inversa? É sentar-mo-nos em cima de uma bosta e, com uma bem treinada sucção anal, reintroduzir-mos a dita nos nossos intestinos? Ou é uma metáfora para Morangos com Açucar?

A Bem da Nação